Посмеёмся 105.

- Доктор, скажите, что у меня?!

- У вас может быть что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Всё зависит от вашего материального положения.

- Нет-нет, я на тебя уже поставил!

- Денег к зарплате?

- Нет, объёма работы.

- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.

- Тогда лишим премии.

А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

"Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свёклу, вскопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо".

Профессор:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою форточку.

- Правильно. А теперь посчитайте изменения а аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

- Ээээээ.

- Идите, два.

Так валит следующих студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, что едите в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?

- Я.... ну, пожалуй, кофточку сниму.

- Нет. Вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну тогда и блузку сниму.

- Ну нет. Вам очень-очень жарко.

- Ну юбку сниму.

- А не боишься?

- Боюсь, что форточку не открою!..

- Риторический вопрос, Яша... Счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить-таки не могут!

- Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть Рабинович.

- Может, вам лучше обратиться в полицию?

- Какая полиция?! Зачем полиция? Ему лестница нужна!

- В чём дело, Абрам?

- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!

- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать.

- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днём переночевать!

- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

- Наши таки побеждают.....

- А наши это кто?

- Таки скоро узнаем...

- Кто? Проклятый алкоголь!

- Вам шо, так нехорошо?!

- Вешаюсь.

- А почему верёвка на животе?

- Попробовал на шею - задыхаюсь....

- Поздно, Марк Абрамович, я уже разделась...

- Роза, так и как же ты живёшь?

- Ой, Сара, и не спрашивай!

- Ура! Я нашёл Ньютона!

Ньютон хитро усмехнувшись:

- Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашёл Паскаля.

Дочь (4 года):

- Стану президентом - флаг будет бледно-розовым.

- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...

- Дед, на что подсел? - спрашивает.

Отвечаю:

- Сижу в "Твиттере".

- Ну как там дела в триппере?

Полчаса не мог встать с кресла.

- Ты уже достаточно съела. Если много есть, то будешь толстой.

- А мне всё равно., я ещё жениться не собираюсь пока.

Я спрашиваю:

- То есть, если я замужем, то мне можно толстеть?

- Нет, мама, у тебя ведь может быть ещё одна свадьба.

Надо было видеть лицо мужа. ...

- Мальчиков, смотрю, сложнее выращивать.... Бегают, носятся.... А девочки сидят тихонько, в куклы играют.

- Вот тут у меня Москва, а вон там, на другой стороне листочка - Россия...

- С вас 705 рублей.

Дочка:

- 705 рублей?! Так дорого мои шоколадки стоят?

Папа:

- Да, шоколадки тоже денег стоят.

И дочка ему шёпотом говорит:

- Может, с продавцом договоримся как-нибудь?

- Ещё я бы на Ксюше женился.

- Так предложи ей.

- Думаю, она скажет "нет". И вообще, что запланировал, то запланировал.

- Нет, сынок, это не твоя девушка, пойдём.

А он в ответ, с каким-то недетским отчаянием:

- Ну почему?! Ну когда же я уже себе девушку найду?

Комментарий удален модератором

Внук: "Это даже без разговоров. Не пойду".

Бабушка: Почему это?"

Внук: "Потому что все ребята, которые ходят в школу, возвращаются оттуда хмурыми и невесёлыми".

- Мы когда поженимся, ты, главное, не толстей, а то ремень с пистолетом на тебе не застегнётся и от волков ты не убежишь.

- А может, ты этих волков застрелишь пистолетом? - кокетливо спрашивает девочка.

Мальчик в недоумении:

- Зачем пистолетом? Я же вместе с ними за тобой бегать буду.

Офигительный сценарий семейной жизни.....

Спрашиваю его: "И сколько тебе теперь лет?"

Он (радостно): "Десять!"

Я: "Почему так много?"

Сестра (мрачно): "А в этой семье год за три идёт".

- Да, стареем, дорогая, стареем!

- Дорогая, вы так часто заходите намою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

"Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены".

- Это чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

- Сейчас уже вторая половина дня!

- Тогда в третьей.

- Я просто применила спецэффект "паспорт".

- Приятного аппетита!..

- В старости будешь вспоминать, куда свои очки положил.

- Просто ты смотришь на него холодным взглядом.

- А что случилось-то? - быстро одеваясь, испуганно спросила Света.

- А как было при ней?

- Ну, кое-какая мебель в доме стояла....

- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь?

- А мне почём знать? Я просто токарь,отойди от шпинделя.

- Ну-с, на что жалуемся?

- У-у-у, как у вас всё просто!

- Да как обычно: аэропорт, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э.... паспортный контроль - и я дома!

- Это у меня чебурек в декольте провалился!

- Владелец недвижимости.

- Я пытаюсь, но ты опять меня нашла.

- Да, а что?

- Ничо, предупреждать надо.