Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Сарой Рабинович. Вы только посмотрите, какой роскошный мрамор, какой узор!
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с Фирой Хейфиц. Вы посмотрите, какая ограда, какие завитки...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с Цилей Кац.
— Так она же, слава Богу, жива…
Третий еврей *подняв указательный палец вверх*:
— О!
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
***В Одессе на сигаретных пачках написано:
«Мама узнает — убьёт».
***
Вот уж кто-кто, а я никогда по национальностям людей не делю, достаточно посмотреть на мой ЧС !)
А уж в Израиле кого только нет !
Что делать-то, что делать?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает… Мы же туда не ходим!
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное белье — и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации....
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном…
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
- Нет. Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Мы делаем обрезание.
- А почему же у вас в витрине выставлены часы?
- А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
Вот тем мы будем хохотать назло!))))
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в десять часов вечера?! Сижу, кушаю…
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Очень далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…
Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!»
— Что, не заводится?
А вот эта новость смешнее анекдотов!)http://maxpark.com/community/1805/content/6905012#share
— Могу.
— Тогда слушай...
Но на всю жизнь запомнил одесский дворик с балконом вокруг и сортиром посредине. В который из каждой кварьиры шёл свой провод. И утром стояла очередь с лампочками и сидениями под мышкой...
Гаснет свет...
Маршрут поезда 33 Москва - Одесса знаю на изусть
Там жила бабушкина фронтовая подруга Дружили семьями Мы к ним на море Они к нам за покупками Крайний раз была в Одессе встречали новый год 2007 ...Планировали 2014 там встречать ...Увы не судьба (((
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
И это таки Да!