Страх убивает любовь

Письма про обувь, поезда и любовь. Часть 5

К самой сложной главе своей жизни подошла. Понимаю, что надо  об этом  тебе рассказать.  Да, о моем замужестве и семейной жизни поговорим.

Долго пыталась разобраться, почему не сложилось, не получилось, почему так неприятно и болезненно расставались, для чего все это надо было пережить, испытать, какие выводы сделать. И помогли мне найти ключ к пониманию моей несчастливой семейной жизни слова Н.Уолша о том, что в жизни человека есть два главных врага – страх и чувство вины.

Страх и чувство вины соединили меня с мужем. Они же и разлучили. А еще искалечили наши души и судьбы.
 
Да, именно страх потерять понравившегося парня заставил меня через две недели после знакомства лечь в постель. Не влечение, не желание секса, не порыв… Я девушка была правильная, домашняя, воспитанная в строгости… А Шурик (так все звали моего бывшего мужа) ультиматум предъявил: или секс, или прекращаем отношения. А мне так хотелось с ним общаться. Впервые меня тянуло к мужчине. Но больше всего нравилось с ним разговаривать. Он такой умнющий был… Так интересно все рассказывал… Поэтому и решилась.

Когда родители узнали о моем грехе, произошел скандал. Меня впервые избила мама.  Да и папа тоже впервые пощечину залепил…  И я, опять из страха, переживаемого ужаса, назвала имя соблазнителя. Не смогла  повторить  подвиг Зои Космодемьянской… Не промолчала под «пытками». Родители позвонили Шурику. Он приехал. И начался второй акт скандала. Уже с его участием. И тут он испугался. Потому что мама, желая отстоять мою поруганную честь, сказала, что письмо на него напишет в политотдел. Не буду тебе объяснять, что такое политотдел. А вот последствия такого письма могли быть очень серьезными – молодой, только что вступивший в партию и с большими сложностями переведенный служить в Москву лейтенант мог в одну секунду потерять все. И страх сделал свое дело: Шурик сказал, что готов жениться.

1 апреля 1973 года  было наше первое свидание, а 17 апреля в три часа ночи Шурик привез меня к себе домой. Так я  познакомилась с его мамой…

Потом была свадьба, красивое свадебное путешествие… Цветы, подарки…

Вроде все хорошо. Но нет. Не получилось, как в сказке, потому что  пришло чувство вины. Ко мне. Я перед всеми была виновата…

Перед Шуриком, который сам не хотел на мне жениться, потому что накануне нашей встречи поругался с дочкой маршала, которую действительно любил, и не мог мне простить  трусости и  предательства.  Да и того, что всего лишь дочка полковника. Сам об этом мне говорил. И не раз…

Сильно переживать  вынудила родителей, которые так оберегали мою девственность, а я их подвела… Да и свекрови нелегко пришлось. Какой маме понравится девушка, на которой сын женился не по своей воле.

Вот так началась моя  семейная жизнь. А потом еще один страх добавился. Шурик ребенка хотел. А мне врачи сказали, что вряд ли родить смогу. Добегалась я в мини юбках, которые в моду вошли аккурат в годы моей юности… И опять чувство вины,  что вот такая я неполноценная женщина.

Но, как потом врачи говорили, чудо произошло: забеременела.  Сама не знаю, как выдержала беременность с больницами, уколами, постоянными патологиями… Но смогла. Преодолела. Родила мальчика. Пусть преждевременно, с большими сложностями… Но откачали его. Оживили. Правда, предупредили, что возможны последствия.

И они наступили. В четыре месяца определили отставание в развитии из-за травмы черепа… И опять я виновата, что все не так у меня.

Но и с этой проблемой справились. Шурик очень многое сделал, чтобы сын у нас стал нормальным и здоровым ребенком. Он был самоотверженным отцом. Очень много с ним занимался.  А я год не спала. Совсем… Массажи, питание специальное, упражнения… А еще ведь училась в институте. Родители  и муж даже слышать не хотели, чтобы академический отпуск взяла… Да и на работе предложение сделали, от которого не могла отказаться: я корректором в издательстве работала. Так вот мне сказали, что, если буду дома работать,  мне разрешат до полутора лет сына в таком режиме быть. Согласилась. Очень не хотелось мне мальчика в ясли отдавать. О том, чтобы сидеть с ребенком дома, речи не было. Все говорили, что работать должна. И я была уверена, что должна всем. Поэтому и жила не так, как хочется, а так, как надо. Другим. Не мне…

Но и с этим справились. Сын в полтора года Курочку Рябу рассказывал. Сам. Без подсказок. Стал опережать сверстников в развитии.

Учеба продолжалась. На работе хвалили…
Тогда Шурик часто говорил, что я хреновая жена, потому что учусь, работаю и ребенку много внимания уделяю. А еще я хреновая мать, потому что учусь, работаю и домом занимаюсь, да и студентка, и работница тоже хреновая по этим же причинам… Я обижалась. Но теперь понимаю, что прав был. Для меня ребенок стал самым главным. Потом учеба, работа, семья. А мужу досталась далеко не первая роль в моих приоритетах. А о себе вообще не думала. Главным было всем угодить.

Но вот страх, что одна могу остаться, что не справлюсь без мужа, крепко в меня вселился. А уж чувство вины буйным цветом распускалось.

Не буду я в деталях все описывать. Главное скажу – мой страх и чувство вины сопровождали меня все время дома, в семье.

А вот на работе я другой была – активная, деловая. Ничего не боялась. Поэтому, наверное, карьера у меня успешно складывалась. На работе все получалось. Потому что все делала с интересом, с желанием. Туда всю энергию направила. Чтобы совсем не сломаться.

А вот дома  больше и чаще из чувства долга  все делала. Потому что надо. Потому что должна… Муж меня редко хвалил. Хотя все делала – и готовила, и стирала, и убирала, и шила… Все считали меня хорошей хозяйкой. А вот Шурик все чаще и все больше раздражался, срывался… И я понимаю, что не без причин. В сексе мы абсолютно не совпали. Для меня это было именно исполнением супружеского долга. Какому мужчине это понравится?  Любой взбесится. Да и я всегда покорная и безрадостная рядом с ним была. Угодить старалась. Это точно. Но, чем больше угождала, тем больше раздражала.

А потом у него проблемы начались серьезные. Он диссертацию написал. Но до защиты его не допустили. Обвинили в ревизионизме и оппортунизме… Не буду тебе даже и пытаться объяснить, что это такое. Скажу, что это был приговор. Почти к расстрелу. В то время такое не прощали…

Шурика хотели отправить в Ригу преподавателем философии  в военном училище. Но один большой начальник, с которым я работала, помог. Его не просто в Москве оставили:  в академию на должность старшего преподавателя назначили. И вроде все хорошо закончилось, но все равно страх в нас остался. И не зря… Меня на другую работу перевели. Причину узнала намного позже – не могли доверять жене ревизиониста работать там, где работала… Но уже страх мужа приковал его ко мне. Потому что моя работа и мои знакомства с очень влиятельными людьми помогали его защищать, да и все бытовые проблемы решать. Удобно ему было. Он этого и не скрывал…

Но после этого  Шурик стал пить… Агрессивным после выпитой рюмки становился… Сын несколько раз  пожаловался, что его папа бьет. Я не верила… он же так его любил… Сама не видела, потому что работала с утра до позднего вечера.  Не верила, пока сама под горячую руку не попала… А потом и при мне его бить стал. Я несколько раз пыталась защищать. Но еще хуже становилось. Он еще сильнее злился… А я только умоляла, но не могла его остановить. Боялась его…

Почему все это терпела? Вот сама долго не понимала. Теперь знаю:  я перестала быть сама собой, полностью подчинилась воле мужа, стала безразличной, больной, безрадостной. Сама себя не любила. И понимала, что недостойна любви.  А еще все время виноватой себя считала, поэтому была уверена, что не имею права возражать, что-то выяснять, доказывать… Да и вот это, внушенное всеми, что сыну нужен отец, во мне сидело. Опять страх, опять боязнь стать виноватой уже перед сыном, если без отца расти будет…

Вот так 22 года и прожили. Точнее промучились. И не только мы с мужем. Сыну тоже несладко пришлось. Все дети хотят своих родителей счастливыми видеть и хороший опыт получить в семье. А мы передали опыт ужасный. Непонимания и  нелюбви.

После разговора с сыном, который так и сказал: «Выбирай – ты остаешься с отцом или со мной», очнулась. Страх потерять сына вытеснил все другие. И решила развестись. Наш развод – это отдельная песня, которая к любви, обуви и поездам не имеет никакого отношения. Поэтому не буду о нем.

  Ушла от мужа, точнее не ушла, а сбежала, когда мне  43 года исполнилось.  Часто слышала, что умные женщины уходят из постели в постель. Значит,  не была умной.  Мне даже противно подумать о другой постели было, не то, что в нее лечь…

Не буду больше об этом.  Эту страницу жизни  перевернула. Теперь  нет обид, нет боли. Все уже отболело.  А главное – прощено. И его простила, и себя. Знаешь,  есть фильмы, которые можно смотреть несколько раз, и есть книги, которые можно перечитывать не один раз. Так вот моя семейная жизнь – это тот 22-летний сериал, который второй раз смотреть не хочется.

Если мой брак  с поездом  сравнить, то вот что получилось: выбрала тот поезд, который внешне очень понравился, но в который меня силой посадили  и сказали, что ехать должна.   Ехала, но не получала удовольствия и радости от поездки.  Решила,  что поезд будет двигаться без остановок,  и я не смогу сойти с него. Поэтому надо терпеть, привыкать и самое главное угождать попутчику. Из чувства благодарности, что все-таки согласился со мной ехать. И чтобы хоть немного вину перед ним за вынужденную поездку и мою трусость сгладить.

Так и ехала. Но все же не выдержала -  рванула стоп-кран. Поезд очень резко остановился.  Долго объясняла, как посмела и почему так сделала.   Штраф, как положено, большой заплатила. Но с поезда спрыгнула. В никуда. Но так была этому рада, что все неприятности показались мелкими и незначительными. Потому что поездка не с тем человеком и не туда закончилась.  Это стало главным.

Для чего так подробно рассказала о том, что тоже мало отношения к любви имеет? Чтобы ты  поняла, что страх и чувство вины не только моими врагами были. Не  только меня сломали. Они для всех враги. Потому что там, где они есть, нет места любви. Она рядом с ними не живет.