Женитьба. Из одесского фольклора

— А что, они-таки поженились?

— Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...

— О, я Вас умоляю. Если бы кто–то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.

— Хорошо. Беру.

Абрам звонит Соломону:

— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.

— Хорошо, я беру.

Соломон звонит Моисею:

— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!

— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?

Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:

— Но у них у всех по одной штанине!

— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

написать "государство"?!

- У какого Рабиновича?

- Да у любого Рабиновича!

А то ведь знаешь как бывает?

"Увидев невесту, свадебные гости поняли, что жених слепой".

Свадьба прошла хорошо.

Всем раздали Wi-Fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Жених упирается:

— Она же не видит ни черта! Совсем слепая!

— Это же замечательно! Только представь: ты сможешь вытворять всё, что тебе заблагорассудится, да ещё и прямо у неё на глазах.

— Ага, а то, что она немая — это вообще нормально?

— Это прекрасно! Она тебе никогда перечить не будет!

— Да ещё и не слышит ничего, совсем оглохла!

— Ты сможешь ей говорить всё, что захочешь!

— А как насчёт её хромоты?!

— Красота! Тебе удобнее будет за юбками бегать!

— Но у неё же всё лицо в огромных отвратительных прыщах!

— Ну, знаешь ли! — возмутился сват. — Не могут же у девушки быть одни сплошные достоинства!

С логикой всё в порядке.

Потом я женился.

И оказалось, что всё это были не шутки...

напоминает мне о том,

что на этом месте

могли бы быть деньги...