Анекдоты выходного дня

— Ты обещал жениться на мне этим летом! 
— Давай будем честны, разве это лето?.. Полицейский (П) останавливает водителя (В) на автобане. 
П: Вы превысили скорость! 
В: Но как же!? На этом автобане нет ограничений. 
П: Еще как есть, как и везде — 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили! 
В: Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства? 
П: Да. (показывает назад) Вон вы едете!

 

Фразы, которые опасно произносить: 
«Ты не права» — в адрес жены. 
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки. 
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.

 

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми. 
— Как тебе это удаётся? — спросил у него приятель. 
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами «Пожалуйста, мадам!», а когда уходят, я им говорю: «До свидания, мадемуазель!»

 

Едет старичок на горбатом «Запорожце», его останавливает гаишник: 
— Ваши права! 
— Вот, пожалуйста. 
— Так-с, понятно, платите штраф за превышение. 
— Вы что, да я ж только под 40 ехал! 

 

— Да хоть под 240 — за превышение пенсионного возраста!

 

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

 

Выяснилось, почему руководство РФ вознамерилось перейти к цифровой экономике: на ту, что есть — слов не хватает.

 

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. 

 

Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: «Кто здесь самый сильный?» Здоровый бугай поворачивает бычью голову: «Ну, я.» 
«Не поможешь машину до сервиса дотолкать?»

 

Фермер говорит новому работнику: 
— Идём, я покажу тебе, как доить корову. 
— Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

 

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы: 
— Мама, а меня аист принёс? 
— Да, сынок, только папе не говори!

 

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes. 

 

Ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
Меня интересует когда ОБЕЗЬЯН приходил к Еве, где был Адам? На охоте, на рыбалке или у своей любовницы ОБЕЗЬЯНЫ?

 

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
— У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость.
Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый
номер и иду в ванную убираться.

А там — голая леди под душем стоит.
Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это
и есть деликатность…
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
— Меня уволили. А все из-за вас…
— Что случилось?!
— Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной
занимаются любовью. Ну я им и говорю: «Извините, джентльмены...»

 

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.

 

— Извините, но Ваше лицо мне очень знакомо… Я его уже где-то встречал!
— Странно… обычно я всегда ношу его вместе с собой.

 

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…

 

— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Да легко! Показывай фотки…

 

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Отдыхать надо ехать куда-нибудь в дыру. Возвращаешься, смотришь: а дома- то как хорошо

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина – владельца ресторана

Разговаривают ложка и вилка: 
— Как тебе наш новый нож?
— Симпатичный, но на редкость тупой.

 

Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а? 
— А чем платить—то будешь? 
— Натурой…
— Джо, тебе нужна натура? 
— Не—а.
— Ну тогда валим дальше… 
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за «натура» такая?
— Хрен ее знает… 
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время. 
— Слышь, девка, а что за натура—то такая? 
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики. 
— Джо, тебе нужен лифчик???