- Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет

Мам, ты че, меня в черный список кинула?! 
- От тебя спам шел. 
- Какой еще спам, маам! 
- Ну чет вроде... "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?"...
 

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…

Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

— Как отдохнули?
— Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
— А вот купите даме букетик?
— Спасибо, не надо.
— Ну тогда может пакетик леденцов?
— Нет, не стоит, спасибо.
— Возьмите тогда попкорн, свежий!
— Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
— А убийца в этом фильме — шофер…

  - Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать... 
- Только коротко и ясно... 
- Пять тысяч.

 – Доктор! Помогите! Что со мной?!
– Успокойтесь! У вас обычный геморрой.
– Как геморрой?! На лице?!
– Твою ж мать... Это лицо?!!

Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. 
Одному из них звонит женa: 
- Дорогой, ты где? 
- Представляешь, нa Ленинградке в пробке застрял! 
- А ну кa посигналь...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит сколько будет 7 умножить на 9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9 умножить на 7, я ей отвечаю — какая нахер разница?

— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хере стоять должен?

— Да действительно,- говорит отец, — ладно зайду.

Приходит сын из школы на следующий день

— Пап ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования на хер пришел?

— Я так и спросил..

В баре сидит горем убитый мужик, голову подпер руками и чуть не плачет. Перед ним полная рюмка. Тут подлетает какой-то наглец, хватает рюмку, выпивает. Пустую ставит обратно. 
Мужик: 
- Ну что за жизнь, с работы выгнали, дача сгорела, машину угнали, жена бросила, квартиру за долги банк забрал. Да еще тут какой-то гад мой яд выпил...

В ресторане: — Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? — А вы под лимоном смотрели?

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберёт шпана какая-нибудь. 
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! 
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

 
 
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. 
- Требует загранпаспорт и вертолёт? 
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
 
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: 
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?

Парашют Николаю складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарфик.

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. 
- Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после свадьбы? 
- Да ты что? А если муж ревнивый попадется?

- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам... 
- Да ты что, пап, как можно? 
- КАК - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно - не очень-то там...

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью. 
- Обгорел, наверное, бедняга? 
- Нет, только ступни загнулись!

Разговаривают две старушки: 
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная. 
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

 
- Да вы, Андрюша, шалун! 
- Ну, не без этого. 
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, он настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: 
- Представляешь, с ликером попалась.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: 
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3-х не получается. 
Продавец: 
- Ну, давайте посмотрим... 
И включает бензопилу. Мужик: 
- Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, 
уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. 
- Что случилось? - спрашивает она. 
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

 
Ревнивая жена спрашивает мужа: 
- Дорогой, я полазила у тебя в телефоне, а что это за Гена тебе через каждые 10 минут названивает? 
Муж: 
- Во-первых, никогда больше не лазь в моем телефоне!!! Во-вторых, Gena - это ЖЕНА!!!

 Вот оно какое, Подмосковье... - сказала блондинка, спустившись в метро.