Геополитическая ось Осака–Киев–Конотоп: реальная политика

Когда Дональд Трамп встречался с Владимиром Путиным в ихней Осаке, а Петр Порошенко только-только готовился поистерить по данному поводу, в Конотопе вдребезги разнесли верхнюю часть черепа кандидата в депутаты. Это украинская мажоритарка, детка! Суровые игры брутальных мужчин. Не какой-то там партийный список, который продвигается в игрушечно-гламурном «Фейсбуке». Тут все по-взрослому.

Япония в шоке, жители района строят версии. Пострадал экс-мэр Конотопа Артем Семенихин. Видный член «Свободы» Олега Тягнибока. Побратимы уже объявили чрезвычайное положение и выехали на место происшествия. Предполагаемый подозреваемый был установлен сразу же. Это местный авторитет (во всех смыслах слова) с характерной фамилией Молоток. Главный претендент на победу в округе. Молодой, здоровый, накачанный. Все совпало: как только Семенихин зарегистрировался в ЦИК, сразу же пал с проломленным черепом. И буквально в этот же день Молоток выложил у себя в «Фейсбуке» фотки с флешмоба «Женщина-молоток». Три женщины разной степени зрелости позировали с инструментом. Молотком, естественно. Игра, с…ка, слов. Нападавших на Семенихина тоже было трое. Случайность? Совпадение? Не думаю.

Сам Молоток в шоке. Надо быть полным идиотом, чтобы гасить своего оппонента сразу же после регистрации. Теперь всю кампанию ему придется оправдываться: ребята, я тут не при чем. Смотрел трансляцию саммита «большой двадцатки» в Осаке, ел по данному случаю вкусные конотопские суши с раками. Однако разве можно доказать свою невиновность с такой фамилией? Да еще фото в «Фейсбуке»? Народ в Конотопе давно уже диджитализировался. В суши-баре на трассе есть вай-фай. Все мониторят сложную геополитическую ситуацию. Главное, череп «свободовца» вдребезги, а мозги чистые. Ни одной гематомы. Врачи в больнице в шоке. Говорят, первый раз подобное видят, хотя, поверьте, черепно-мозговых в районе как грязи. Это же не Япония, тут живут суровые люди, которые глушат вискарь из винных бокалов залпом. Об этом мы еще поговорим. 

Местные аналитики вовсю разрабатывают теорию заговора. Да, говорят, Молоток тут как на блюдечке лежит. С голубой, значит, каемочкой. Типа кто, если не он? Но не все так просто. Возьмем Порошенко. Он тут орет, что без него наши стратегические партнеры ни одного решения не приняли. Всегда заезжали к нему на рюмаху, делились планами, рассказывали, о чем говорили с Путиным. Петр Алексеевич поил их компотом из малины, которую собственноручно приобрел у стремной бабки в Волынской области. Пальчики оближешь. Давал советы, учил того же Волкера геополитической жизни. Это его версия. А на самом деле все кидали гаранта вместе с его Климкиным через одно место.

И все понимали, через какое. Так и в случае с Семенихиным. Могли постараться его побратимы, чтобы поднять рейтинг. Били всерьез, чтобы никаких подозрений не возникло. Череп вдребезги, закрытый перелом руки, но клиент в сознании, дает интервью. Теперь Молоток может «сливаться». Еще рассказывают про «киевский след». Дескать, деятель с деформированным арматурой черепом наследил в столице, обидел серьезных людей. Это в Конотопе он был патриотом и воевал с РФ. А там прикидывался инспектором «Киевэнерго», ходил по малым архитектурным формам, находил нарушения, предлагал «решить» вопросы за символическую сумму в пять тысяч баксов. Взял у кого-то белый минивэн «Мерседес-Вито» покататься. Не отдал. До сих пор катается. Побратимы засунули его в Конотоп от греха подальше. Мэром. Однако и там он не удержался. Сняли, короче. А когда полез в депутаты, длинные «киевские» руки дотянулись. Сработали под Молотка. Арматурой били. Чтобы замести следы на черепе.

Вот какие тут сложные расклады. Это истинное лицо украинских выборов. Пропорционалка с гламурными соросовскими грантососами и метросексуалами – это витрина. Детские игры с покупкой мест в списке. Рабинович продал «билет» Киве. Кива обещал замочить экс-главу администрации президента Сергея Левочкина. Даже ролик на «Ю-тюбе» выложил: «Беги, с...ка, беги!». Теперь они мирно баллотируются в Раду в одном списке. Левочкин чуть выше, а Илья Кива пониже. На местном, мажоритарном уровне подобные «договорняки» не проходят. 225 мест в парламенте в условиях настоящих боевых действий. Все по-взрослому: арматура, конспирологические теории заговора и алко-туры по местам проживания избирателей.

Поскольку кампания очень быстрая, досрочная, то время буквально спрессовано в литры. Какие, в ж...пу, рекламные ролики и борды? Тут работают винтажные технологии. Кандидат пулей врывается в село, где визит почтальона – уже целое событие. Моментально начинается пьянка. Виски в фужеры и залпом. Цель – моментально срубить актив, чтобы агитация хорошо пошла. Политтехнологи работают печенью. На голодный желудок, залпом, «тостующий пьет до дна». Профессиональные риски: цирроз печени, язва, белая горячка.

Женщины залпом шампанское из граненых стаканов хлещут. «За победу!». Европа, м…ть. Потом начинаются чудеса.

Клуб в глухой сельской местности. Большая часть жителей поддерживает противника кандидата А. Некто Б. Урод редкий. Сначала думали замочить арматуриной по голове. Благо тренд такой пошел в социальных сетях. Но, к сожалению, трудно списать на того же Молотка. Решили брать электоральную крепость хитростью. Собрать активных бабок, научить их кидаться сырыми яйцами и закинуть на вражеский плацдарм. В клуб. Бабки в избирательном алко-туре – страшная вещь. Практически спецназ под девизом «Никто кроме нас». И это правда. С утра бабушки сосредоточились в точке сбора, пьют чай. Инструктор им последние указания раздает. Бабули кивают. Вникают в тему. Ждут автобус. А его нет и нет. Уже все сроки срываются. Критическая ситуация. Инструктор связывается по телефону с ответственным. Неким Олегом: «Ты, б…ть, где?! Мы тут уже час торчим». Тот совершенно спокойно: «Как где? Подъезжаю к клубу, везу бабок. Слушай, ты где таких тупых набрал? С ними же работать невозможно. Сидят с вытаращенными глазами». Инструктор холодеет: «Олег, это не те бабки! Наши сидят, чай пьют, ты кого везешь?»

Потом выяснилось, как все было на самом деле. Пока правильные бабки пили чай, для встречи с кандидатом в депутаты подошли жены и матери «героев АТО». У них накопились вопросы: общежитие, лечение, выплаты, коммуналка. Тут с ветерком подъезжает Олег: «Вы к Ивану Сидоровичу? Да? Быстро грузитесь в автобус, опаздываем». Народ в районе послушный. Погрузились, едут. Олег им инструктаж выдает – как только этот Б выходит, вы тут же орите «Гнида продажная», яйца сзади лежат. Надо минимум три лотка использовать, оставшиеся сдать. Инвентарь, все подучетно». Понятно, что у жен и матерей «героев АТО» глаза делаются как у кота, который сидит на лотке. Но ничего, все прошло очень даже хорошо. Неправильные бабки раздухарились, поймали кураж, порвали в клочья вражескую аудиторию. Очень удачно подбили глаз конкуренту яйцом. Вот что значит сила слова и убеждения. Ну и алкоголь, конечно. Какие, в ж…пу теледебаты кандидатов? Настоящая украинская политика именно здесь делается.

Васильковский район Житомирской области. Племяннику понадобился холодильник. Ноу, б...ть, фрост. А у него родственничек с фамилией Литвин. Тоже Владимир. Как бывший экс-спикер Рады. Племяш, одержимый жаждой наживы и мечтами о новом холодильнике, изложил суть авантюры конкуренту Литвина на мажоритарном округе. Ударили по рукам и пошли ловить двойника-тракториста. Тот вообще не понимал, о чем идет речь. Ему сказали, что надо съездить, зарегистрироваться и получить холодильник. Все сделали настолько тупо, что даже ЦИК документы не приняла. Кандидат в дрова, племяш уже обмывает холодильник. Треш и угар. Однако неожиданно все получилось очень хорошо, поскольку украинские журналисты – это тоже треш и угар. Они не отличили фейкового Литвина от настоящего и родили своим убогим мозгом сенсацию: «Экс-спикера не зарегистрировали кандидатом в депутаты!

Позор, пришел на регистрацию в зюзю, даже заяву не смог правильно написать». Новость подхватили, расшарили по социальным сетям, начался скандал. Настоящий Литвин обиделся. К трактористу пришла полиция, увели на допрос. Тот: ребята, я не в курсе, вот племяш… Кстати, где он? Племянник уже холодильник в своей хибаре устанавливает. По инструкции. Двадцать сантиметром от стенки, выровнять по уровню. Ноу фрост однако. Расклад: этот с холодильником, а трактористу от трех до пяти светит. За гребаный «Самсунг». А что вы думали? Мажоритарка. Тут все серьезно. Именно в округах закладываются основы будущего парламента. Поэтому я с оптимизмом смотрю в будущее. Костяк системы воспроизводится тютелька в тютельку.

Знаете, что все свадьбы в селах и районных центрах переносятся на период предвыборной кампании? Нет? А так и есть. У всех кандидатов «фишка»: ворваться на свадьбу (любую), моментально напоить жениха и подарить холодильник. Вообще выбор не большой: холодильник, микроволновка, телевизор. Все это знают и ждут, понятное дело, холодильник. Поэтому очень важно напоить всех на свадьбе, когда даришь микроволновку. Чтобы не возникали. Зрелище феерическое. Иногда кандидат, у которого по пять-семь встреч с избирателями в день, может остановить свадебный кортеж прямо на дороге, подарить холодильник и всех напоить в усмерть. Потом выясняется, что избиратели с соседнего округа. Но это, так сказать, уже профессиональные риски. Встреча в Осаке в формате «большой двадцатки» – детский лепет по сравнению с обычной избирательной кампанией где-нибудь в Житомирской, Сумской или Волынской областях. Игры настоящих мужчин. Одно неверное движение – и череп вдребезги.

Александр Зубченко,

специально для alternatio.org