Отличное место

Отличное место — магазин «Карусель». Богоугодное.

Туда вечером приходят жрецы Сатаны, которые служат ему особо извращенным образом — они весь день заводят своих маленьких детей маленькими ключиками, а потом выпускают их в магазине.

Дети бегают и дико орут, например.

А для того, чтобы было еще лучше — в магазине установили автомат по продаже молока на разлив.

И этот автомат мычит. Беспорядочно.

Люди сначала от него шарахались — думали, что он орет только когда рядом кто-то засекается фотоэлементом. Но нет — орет просто так.

Мычит жалобно. Как будто корова страдает от того, что ее не доят. Ну, наверное, чтобы подбегали и наливали молоко. Но народ у нас городской — понимает такие вещи плохо. Поэтому все ждут, когда корова умрет, чтобы можно было проходить рядом. А она мычит и не умирает.

Рано или поздно возникает мысль: «добить». И вот в этот момент как раз врываются визжащие дети, делая картину идеальной.

Дети: — ИИииииииииииииииииии!!!!!!!!!! Уииииииииииииииииии!!!!! Ааааа!!! Няняняняяняняня!!! ИИииииииииииииииии!!!

Автомат: — МММУУУ!!!!!!!

Дети: — Иииииииииииииииииииииии!!!! Уаааа!! ИИИИиииии!!!

Автомат: ММУУУУ!!!!

Дети….

Ну, и так далее.

И ты стоишь на кассу и думаешь, что это ведь кажется ад, но тут тебе в жопу въезжают коляской и ребенок снизу начинает орать тебе прямо в жопу, а его яжемать — прямо в ухо: — Аииииииуууиииии!!! Пропустите у меня ребенок!!

И….

Тут ты втягиваешь обратно клыки, сквозь зубы вхлюпываешь в себя ядовитую слюну, растягиваешь лицо в улыбке, поворачиваешься и говоришь: — У вас просто очаровательная девочка. Конечно проходите.

И дьявол в аду в этот момент ревет от боли — как будто ты ему ткнул пальцем в глаз. Как будто он сочинил прекрасную симфонию для фортепьяно, а ты ему хлопнул крышкой этого фортепьяно по пальцам во время вступления.

И ты счастливый по вечернему ветерку идешь домой.