И такое было:)

Semyenova

Долгое время намекала парню, что хочу цветочков: проходя мимо цветочного говорила о том, как красиво они бы смотрелись у меня дома и всё в этом духе...
Поняв, что это не работает, решила напрямую попросить букет пионов, потому что это мои любимые цветы. 
Он улыбнулся, потрепал меня по голове. Прошло полгода....

 Алексей

Вспомнил историю из не своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас.
Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.
Ну, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! 
Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Ну, сами знаете.
А нравы у нее в семье были: "Отводим пальчик беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками, Бальзак? Оноре де? Оui, оui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого "аристократизма", но - какова девочка! Прям стонать хочется! И, как на грех, папа с мамой приехали из своих "заграниц" на летний отдых: квартирка ее роскошная в Центре занята ими. 
И тут, в конце третьей недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу".
У меня аж все защемило. "Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока"...
Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под курткой), причесался и прибыл на место. Ну, ах шарман, вот сюда, здесь гостиная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор Баккара, вам со сливками? и т.д.
В общем, со временем, перечитав все стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом просто по 50 (за одухотворенность), потом...
Напились до полного беспамятства. Выпили часть папиного бара. Носились голые по квартире и мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки... С#kс был всю ночь. По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом.
Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и папа прибудут... Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по фиг! Я-то уже - все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык - а трусов нет!
Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и плачет - родичи на подходе. Не нашли. Одел я штанцы прям на голое тело и, аревуарнув, свалил... Она позвонила на следующий день и сухо попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю жизнь... она ушла из дома...
В общем, такое дело - папан вечером сел с газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля натюрель". Мама: "Ну конечно, мон ами!" Открывает морозилку - а там мои семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся в разных позах...

Александр

Поехали мы как-то из города Твери в пригород города Кашин, дорога не близкая - 150 км. Директор навязал молодого инженера, мол пусть съездит, посмотрит, как в поле работать, а не в офисе. 
Доехали мы до пол дороги, и тут беда, молодой инженер девушка. Проблему решили быстро: мальчики налево, девочки направо. 
Ждали минут 25, всякое бывает, но когда эта девочка вышла и спросила где здесь биотуалет, я понял сразу, и сказал: "Спроси у гугла".

 Ми-шутка

Видел перед 8 марта... 
В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке нехилой. 
Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем): - Выбирай!
Она (после недолгого раздумья): - Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку) 
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. 
Он: - КУДА? РУКИ УБЕРИ!!! 
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. 
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно: - С праздником, любимая... 
Оригинально подарил...

Ксюша

Я живу в Украине, в Киеве. В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть совершенно замечательная собачка по имени Дея. Собачка конечно замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от хозяйки - лучшее приключение.

Сбегает Дея регулярно и бедная женщина каждый раз ищет ее по нескольку часов. 
Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает по двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дея, Дея, Дея, Дея". ..
В это время проходящий мимо пьянчужка подходит к ней, обнимает так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь, ви у Киеве". 
Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"

Сантана 

Объясняю, что такое демографический фактор и его влияние на покупателей, приводим пример, как возраст и пол определяют, что будет востребовано в данном регионе. Со стариками разобрались, теперь пример за молодежью. 
Рассказываю на примере нашего города 20-летней давности: "Построили молодежный город, где было много детей, 7 детсадов, три школы. А значит востребованными стали..." 
Юноша бледный со взором горячим быстро за меня заканчивает фразу: "Пр#Z#рвативы". 
Минут пять урок был прерван.

Алешка

 Обсудил с приятелем школьные годы. Далее - с его слов.

"Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. 
На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. 
Так и полюбил учиться"

пиф-паф

Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает). И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор – комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? 
Прочитала, понравилось, пришла на развал и продавцу: 
- У вас вторая книга Муму есть? 
Продавец, тут же: – А что, она выплыла?...

oskolok94

Явки, пароли, чужие дачи... 
Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про с#kc, виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном озере в Ленинградской области. 
Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около железнодорожной платформы (если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях Питера проблематично). 
В общем, все правильно сделал, приехали на дачу. И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему. А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик. Накопали червей, собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка «Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера. 
Клевало в тот день больше обычного. Моя пассия леща поймала. Настоящего, блин, с плавниками и всеми прибамбасами, килограмма на два. Довольна была за глаза и за уши. Вообще, деваха - свой в доску чувак - КМС по парашютному спорту, любит жрать уху, песни у костра и все прочее. 
Привезли мы эту рыбу и стали варить из нее уху. Поскольку мы к тому времени уже были изрядно поддатыми, чуть не спалили сарай, выбрав не самое удачное место для костра...

Соседи вызвали ментов, а под шумок стянулись местные, думая, что это мой дружбан на своей даче устроил очередной концерт. 
С ментами удалось договориться, а вот от друзей моего друга просто так отделаться не получилось - пришлось идти к ним на шашлыки и продолжать банкет с песнями, танцами и плясками. 
Когда мы с Ленкой возвращались назад в последней электричке, все вспоминали, кто да что отмочил, и тупо ржали. 
Уже будучи на Финляндском вокзале, когда я стал перекладывать часть рыбы в ее рюкзак, из моего рюкзака выпала упаковка пр#z#рвативов... Я хлопнул себя по лбу и сказал фразу, от которой мне стыдно и смешно до сих пор: 
- Лен, прикинь, мы с тобой потр@X@ться забыли!
natashenka

Рано утром муж достает себе из шкафа пару чистых носков, садится на нашу кровать, где продолжаю спать я (мне на работу позже!), и начинает натягивать их на свои лапки 45-го размера, все это для меня привычно и я почти не просыпаюсь от этого. 
Начинает раздражать его ворчание, напрочь прогоняя остатки моего сна: "мать твою так-растак, греб@ные китайцы, в рот им кочерыжка, понаделали го...". Я совсем уже проснувшись, заинтересованно разглядываю, что же там у него такого в носках, может быть, брак какой-нибудь... 
Что вы думаете?! Сам, не особо-то прояснив сознание со сна, муж мой упрямо натягивает на ноги МОИ носки, 37-го размера, случайно попавшие на его полку, и ведь уже почти надел оба носка...