Третья часть 3 кадр 220 и Добра паночка

Третья часть 3 кадр 220 и ДОБРА ПАНОЧКА

   На военном совете в спартанской комнатке решались две проблемы. Первая заключалась в выстраивании обороны от братков из казино, вторая, где достать гроши.

   За окном висело рваное, клочковатое, словно разорванное на тучки мутное, отяжелевшее из - за утреней сырости  небо. Из дыр сочилась вода и клубился густой  туман, в котором едва просматривались дома с блекло светящимися окнами . Он был мягким, как вата и слякотным, словно половая тряпка.

   Ляптя, заложив руки за спину, задумчиво расхаживала по комнатке и анализировала ситуацию, которая была не то, что паршивая, а сверхпаршивая, как и погода До того противной и горькой, что её даже тошнило. Она сделала такой стремительный, блестящий и удачный рывок, протаранив рынок и казино,  и на тебе сокрушительный и позорный облом.

- Капа, - позвала она.

- Ась, - донеслось из кухни.

- Что ты там делаешь? Чай готовишь?

- Да

- Иди сюда.

- Сейчас.

- Капа, ты что так расслабилась, не понимаешь?

- А что понимать? Из грязи в князи. Секунду князь, а потом всю жизнь грязь.

- Не падай духом. Учись говорить по – другому.

- Это как по – другому?

 - Говори: не сейчас, - бросила Ляптя, - а слушаюсь. Не да, а так точно. Мы на военном положении и ведём схватку за жизнь. Нас атакуют. Боремся, чтоб на верхушку жизни взобраться, -  грустно улыбнувшись, сказала провинциалка.- Всё борется, - вздохнула она. -. Мы не исключение.

- А зачем она тогда даётся, если за неё бороться нужно?

- Нашла, кого спросить. Ладно. Философствовать не будем.   Не те обстоятельства. Нужно вживаться в  новые роли.

- И какую роль ты мне предлагаешь?

- Сейчас услышишь. Итак, - сказала квартирантка, когда Капа вышла из кухни и присела за стол, -  Распределяем обязанности. Обороной нашей крепости будешь заниматься ты, Министр обороны, - засмеялась Ляптя. - . Мы её выстраиваем на 220.

- Что значит на 220?

- На силе тока в 220 вольт.

   Ляптя хотела продолжить, но отвлёк голос дворника, который мотался по двору и орал, что у него опять украли новый гвоздодёр и ящик с гвоздями и если он найдёт эту сволочь, а что он её найдет, в этом она не должна сомневаться, то гвоздодёром выдергает все волоски.

- Тоже хочет на верхушку жизни влезть, - бросила Ляптя.-  На чём я остановилась?

- На 220 вольт.

- Гениальное изобретение. Даже сам Леонардо да Винчи или Никола Тесло до этого не додумались бы. Правд тогда бритоголовых не было, а если б были, наверное, что – то изобрёли бы. Ты идешь в магазин, покупаешь моток провода, электрическую вилку, возвращаешься домой и  пришпандориваешь к одному концу провода вилку. Другой конец оголяешь. Вставляешь вилку в розетку, появляется нежелательный гость. Ты его оголёнными концами по морде хрясь. Он с копыт и на пол.

- Так 220 так шарахнут, что мордоворот в покойника превратится, а меня под статью и в тюрьму.

- Не превратится. Ты вначале покажешь ему наше изобретение и сделаешь предупреждение. Можешь даже продемонстрировать.  Возьмешь утюг и по его «подошве» хлыстнешь. Заискрится. Браток не дурак, сразу поймёт, что  тоже может заискриться и   умотает. Фантазия, Капа. Напрягай мозги. Хотя это и не фантазия, а как защитить свою хибару. Ещё один вариант.

   Ляптя посмотрела в окошко. Небо постепенно  очищалось, появлялись прогалины света, и чем больше становилось их, тем больше теплело и в душе квартирантки. Дождик шёл на убыль. Туман рассеивался. Тучки светлели от пронизывающих их солнечных лучей.

- А если у него пистолет. Стрелять начнёт.

- Сразу видно твою некомпетентность.  Ему же нужно будет выбить из тебя деньги. Что ж он покойника будет пытать? Второй вариант.

   Ляптя встала и направилась к двери. Осмотрев и побарабанив по ней пальцами, вернулась.

- Можно подключить провод к двери. Она у тебя железная, а на внешней  стороне  не пишем «Злая собака», а рисуем череп и перекрещивающиеся кости.

- А если у него аркан? Бросит.

- Капа, - укоризненно сказала квартирантка. – Ты же не лошадь. Да и сейчас арканами не душат, хотя мы все в аркане. Третий вариант.

   Ляптя не успела начать, как хозяйка, спохватившись с табурета, метнулась к окошку, открыла и заголосила.

- Перестань орать, паразит, - припечатала Капа. -  Здесь судьба людей решается, а ты гвоздодёры и гвозди продаешь, чтоб водку купить. Мотай отсюда, а то подключу к 220.

- А ты видела, что я продаю, - огрызнулся дворник.

- Капа, - Ляптя оттащила хозяйку от окна, которая была готова сцепиться. -  Не отвлекайся. Не порть нервы. Они ещё нам пригодятся, да ещё как пригодятся. Третий вариант.

- Да сколько их у тебя?

- Много. Чем больше вариантов, тем больше выходов на успех.   Жаль, что нет магнитофона, но купим со временем.  Записываем голоса   из фильмов ужаса. Особенно из тех, где покойники вопят. Как стук в двери, нажимаем кнопку. И голос. Открываем дверь, а кто стучал готов. Лежит. Электрическое  изобретение даже можно запатентовать и копейку получить. Остается вопрос, где достать монету.

- Налёт, - резанула хозяйка. -  Только налёт. Никакого грабежа. Вытряхиваем вокзального носильщика. Благородный Робин Гуд, - неслась она. -  Или найти экскурсовода и поработать снайпером.

- Сапёром, Капа. Снайперу винтовка нужна, а сапёру рюкзак. Винтовки у нас нет, а рюкзак имеется. Нужно исходить из возможностей.

 - Сразу придираешься. Ну, сапёром на других рынках. Их у нас до черта.

- Нет, Капа. Это мелко. Я должна своровать «Мистическую книгу».

- Ты уже в который раз говоришь о ней. Расскажи толком.

- Значит так. В этой книге есть убойные места. Например, читаешь о гиганте, напитываешься его мыслями, чувствами и сама становишься гигантом. Читаешь о зверюке, перевоплощаешься в неё. Врубилась?

- Врубиться, то я врубилась, но держать оборону труднее, чем воровать.

- Можем поменяться.

- А давай подождём, пока ты книгу приберёшь.

- Приберу я её или нет – это вопрос, а опасность не ждёт. В любую минуту залететь может. Проверяю твою сообразительность. Ставлю задачку. В квартиру вваливаются бритоголовые. 220 у тебя нет. Что делаешь?

   Капа встала и направилась на кухню.

- Ты куда, - дёрнулась провинциалка. – Решай задачку.

- А я и решаю.

   Вернулась хозяйка с двумя чашками и дымящимся чайником. Налила в чашки кипяток, бросила заварку, сахар и поставила одну чашку перед Ляптей, другую перед собой.

- Пей чаёк, - бросила она.

- Ты мне голову не морочь. Решай задачку.

- Словами решать или действиями.

- Конечно действиями.

           Капа подхватила свою чашку и  махнула. Струя кипятка

        просвистела, как из брандспойта в метре от головы

        квартирантки.

        - Ты что делаешь, - заголосила Ляптя.

        - Кипятком ошпариваю. И что будет делать  ошпаренная

          морда?   

       - Метод жестокий, - выдохнула квартирантка, - но проблему

       решает. Молодец. Так,   что ты выбираешь?

- А, - махнула рукой Капа. – Всё равно, где погибать. Иди за книгой, или министром обороны.

- Только смотри. Не перепутай меня с другими. А то подставишь под 220. Мой личный код: стук три раза в дверь.

- Так могут и они постучать. Добавь что – нибудь.

-Я ещё и свистну. Открою я тебе одну тайну. Ты знаешь, почему мы вляпались?

- Из – за меня, - вздохнула Капа. – Я настояла на казино.

- Нет. Дело в другом. Вляпались мы Капа из – за моего имени. Вляпаться созвучно с   Ляптей. Вот поэтому я и вляпываюсь постоянно. Нужно будет сменить имя.  Ты подумай, и я подумаю. Например, Виктория. Победа. Ласково Вика. Давай прорепетируем. Назови меня Викой.

- Вика, - протянула хозяйка.

-Звучит хорошо, но уши пока слабо приспособлены к восприятию такого имени. Нужно их потренировать.

   Вначале Ляптя решила зайти на рынок. Может бабушка  деньги принесла.

   Ворота рынка облепили водоросли. Они напоминали щупальца зеленого спрута. Бывшая лифтёрша сидела на скамеечке и спала. Провинциалка растолкала..

- Полторы тысячи баксов с тобой?

- Да.

- Давай сюда. А хохла не видела? Чувствую, что он с азиатом, грузином и милиционером за мной охотится.

- Ту – ты я.

   Неизвестно откуда хохол  вынырнул, но вынырнул. Да ещё с таким арсеналом, что у провинциалки бешено заколотилось сердце.

   Он пробомбил короб головой и  третий день искал с напарниками добру паночку.

   Хохол стоял с железным прутом. Прут был опасным. Как и трое напарников, спрятавшихся за шароварами.

- Ты меня шукав, добрый панэ, - Ляптя всплеснула руками, -  я чуяла цэ и пришла. Тильки кинь железку. Цэ тоби нэ сало.

   Попадание было удачным. От сала и мовы хохол вздрогнул.

- Нэ можно. Ни як нэ можно, добра паночка, - зашептал он, отдирая прут от земли.

- Як цэ нэ можно! Колы можно! - зашептала Ляптя. - За цилу гору сала. Я тоби сало, а ты мэни железку.

   Слово. И сала нет, а слово так вцепилось в душу, так растрясло и тряхануло её, что задёрнуло сознание, а  воображение на дыбки поставило, сидит хохол за столом с рушниковой скатёркой, а на ней вышиты девчата молодые, да задорные, подмигивающие и манящие в запашных юбках и расписных сорочках, а груди о – го – го, как увесистые кавуны, а  среди них ведёрная кастрюля с дымящимся украинским борщом, а возле кастрюли деревянная  ковшевая тарелка с ковшевой ложкой, а рядом  не горки, а горы свежих и солённых огурцов и огурчиков, помидор и помидорчиков, грибов и грибочков,  буханка чёрного хлеба только что вытащенная из печи, соль крупная, литровая чарка сливового самогона и полуведёрная кружка хлебного кваса из холоднючего погреба и липовый мёд в глиняном кувшине, и…, а над всеми и вся возвышается огромаднейщий шмат сала с чесночком, перчиком,  поджаренной румяной корочкой, мясными прослойками. Боже мой! Как тут удержаться? Як нэ станцювати гопака? Як нэ грянуть «Распрягайте хлопци кони…»? Как не почувствовать себя паном? Нужно иметь сверхъестественную волю, чтоб не поддаться. А где воля, когда ты в шароварах?

   Облизнулся хохол, заскрежетал зубами, чуть не сломал и заколебался. Прут то в одну сторону тянется, то в другую, то вверх, но никак не рвётся к голове Ляпти.

- А сало ещё и с цыбулькой, - зашептала провинциалка, переходя к  психической атаке. - И дуже гарно пахнэ, да такэ смачнэ, ой, ёе, - заворковала она и потянула носом, и языком зачмокала, и щёки надула.

   От воркования и показа ситуация стала стремительно  выходить из-под контроля.

- Не сдавайся, - шептал азиат, дёргая за шаровары, он дёрнул бы и за другое место, но в каком месте он тогда оказался бы сам? - Сцепи зубы, - нашептывал тюбетеечник, -  и держись, хох…ая мор…а,- слова не хорошие чуть  на язык не выскочили, азиату пришлось ополовинить их, а то  из – за цельных прут мог бы так звездануть, что пополам  переломил бы.

   Он попытался раздвинуть ноги хохла, просунуть между ними голову, чтоб хоть снизу посмотреть в настрой лица напарника, но во время сдержался. Оказаться задушенным ногами, ох, как не хотелось.

   Хохла раздирали противоречия.

- Лупи между глаз за короб и  голландские тушки, - не отставал азиат.

   Из-за голландских тушек он три часа просидел в холодильнике. Отморозила его гигантская кепка грузина.

- Так сало не просто так, а щё с цыбулькой! И дужэ гарно пахнэ, - прошептал хохол и причавкнул. - Разумиeшь!

   Азиат не знал цыбульку. Он посмотрел на милиционера.

- А хрен его знает, что такое цыбулька, - зашептал тот. - Но точно не деньги. И не лед.

- При чем здесь лед?

- Да он, зараза, до сих пор у меня в башке плавает от холодильника.

   Милиционер посмотрел на грузина.

- Девушка-русалка, знаю, - зашептал грузин, натягивая кепку на уши. - Баксы знаю. А цыбулько нэ знаю.

- Та шо вы там балакаете! - не выдержал хохол. - Сало дужэ гарно пахнэ. Розумиетэ!

- Щэ як, - зашептала Ляптя. - Воно не тильки с цыбулькою, а щэ и с... - Она замолчала.

   Таинственное сало подорвало хохла.

- Скажи, Христа ради, - завопил он. - С чим сало?

- Лупи ее между глаз, - не отставал азиат. - Дурак. Цыбулька - не гроши. Она базар несет.

- Я твою мову не разумею! - отрезал хохол. - Балакай на украинской. А як шо нэ знаешь, сыды и нэ гавкай.

- С этим волчарным козлом можно договориться только на мови с дольметшером, - зашептал милиционер.

   Азиат уставился на милиционера. Дольметшер был загадкой.

- А кто такой? Еврей?

   Милиционер кивнул. Азиат уставился на грузина.

- Мотай за дольметшером, - шепнул он грузину, не отрывая глаз от налившихся кровью рук хохла. - А то он нас замочит!

   Грузин возмущенно зацокал.

- А ты с дэвушкой-русалкой. Да. Хрэн!

- Шо ви там размовляетэ! - заорал хохол. - Сало дужэ гарно пахнэ!

   Прут нацелился на напарников. Азиат сорвался. Он не выдержал, ему было плохо от запаха шаровар, которые сзади время от времени пузырились, и выскочил.

- Ради Аллаха! - заревел он чуть ли не в лицо Ляпти, сдирая тюбетейку  и бросая её на землю.  - Скажи этой шароварной  свинье, чем пахнет твое сало?    

   И снова слово одурманило. Зацепило, поволокло. Продралось  в мозги и так лихо завертело, закружило, так шарахнуло, словно молния прошила, что появилось то, чего и не было.  «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог». (Евангелие по Иоанну).

- Цэ я свинья – ошарашено протянул хохол, покрепче захватывая прут. - Да я за гарну паночку всих москалей знышу!

   Москаль был один. От удара он выплюнул пригоршню песка. Азиат и грузин, не дожидаясь удара, попытались сыпануть в разные стороны.

- Мочи, - что есть силы заголосила Ляптя. - Щоб воны сдохлы, тварыны!

   Грузин прикрылся кепкой. Азиат юркнул под подол к лифтерше.

- Я что вам, бункер! - завопила бабушка. - Зелёные грабят.

- Молчи, тварь, - шепнул азиат. - У тебя тут не зеленью пахнет, а...

   В голове вспыхнул атомный взрыв. Азиат шлепнулся к ногам грузина.

- Э, - затянул грузин, сильно отпихивая ногой азиата к ногам хохла. - Это нэ мой труп. Я нэ стрэлял. Я в кэпку прятался.

   Азиат не шевелился. Ляптя толкнула хохла.

- Тикай, - шепнула она.

- Куды? - пробормотал хохол. - На Вкраине дужэ погано.

- Твоё дело. Мне с тобой разбираться некогда. Мне к администратор рынка.