Вечный вопрос.

но по отрывку могу сказать, что свекровь властная женщина и всё в своих интересах делает. Захотела - развела, захотела - свела. Её что, больше всего волнует судьба невестки? cудьба сына её волнует. Моя племяшка, когда переживала сложный период в отношениях с мч, спросила его: слушай, ну вот у нас сейчас всё сложно, твоя мама-то что говорит по этому поводу? (племяшка наверное ожидала услышать, что мама мч всеми руками и ногами за неё, ведь племяшка у меня офигительная) Но нет! мч ей ответил - моей маме главное чтобы мне было хорошо! а с кем - вопрос второй

Всё вокруг своих детей крутится, а не вокруг их половинок

Ну, а готовиться к браку мне уже поздно...

Но если18-й мой сын сейчас туда соберется, то пусть расчитывает на себя! Может решусь я еще мамой стать еще еще раз...

Посмотрим...

И енто... Первого (единственного) бывшего мужа учила даже ножи точить. Ничего не умел.

А подруга рассказала случай, у них на работе в Верховном суде нашего региона женщина родила в 53!!!!!!!!!!!!!!!! Жесть. Это как надо любить мужчину, чтобы в 53 на это решиться!!! Я в шоке...

КУРИЦА

Мадам Берсон остановилась посреди птичьего ряда и задумчиво произнесла:

- Кто купил курица, тот имеет сибе гарный обед!

Путешествие по Привозу – увлекательное и опасное – заканчивалось. Тихая гавань куриного ряда, где люди сплошь понимающие, манила мадам, как Одесский залив усталые корабли. Свесив с прилавков шеи, аккуратно обмотанные газеткой, лежали, желтея куры. Рядом примостились, но не чувствовали себя сиротами утки.

Громоздились неповоротливые, даже в битом виде, индюки, просились в духовку гуси. Рай! Чистый рай для тех, кто понимает! Мадам Берсон понимала! Но! Шесть рублей, шесть рублей новыми деньгами за курицу! Это же шестьдесят старыми! Это же грабеж, аферизм и насилие!

Но курица, желтенькая, жирная курица весом больше кило! Из нее же можно… Сначала мадам снимет куриную шею. Шкурку, только шкурку,

разумеется. Аж до крылышек! Многие хозяйки берут ниже крылышек, но тогда будет страдать бульон! Хотя… С другой стороны, чем больше шейка, тем жизнь красивей.

В этой курице, наверное, много жира! То, что надо для шейки! Забывшись, мадам прижала курицу к себе!

- Мадам! – раздался вежливый голос торговки, - Мне сдается, что ваш кавалер немножко давно ушел.

А-а, на жире. Жир она порежет кусочками и станет растапливать на маленьком – медленном, как у нас говорят, - огне. А туда лук, нашинкованный мелко. Обязательно! Но лук, главное, не пережарить. Да, пока жир топится, сварить сердечко и печеночку. И порезать.

И к луку. А потом немножко, совсем немножко соли. Мадам вспомнила, как тетя Аня на прошлой неделе пересолила холодец и сжала один кулак. Второй, занятый курицей, не сжался, что спасло мадам от нареканий торговки. А потом в жир с потрошками и луком мадам станет сыпать муку. Аж до тех пор, пока фарш не станет, как глина,и его можно будет взять в руки. Так…

Счастье? А бульон? А котлетки из грудинки? Новые заботы навалились на мадам, как Межбижер на пирожки с повидлом.

Что делать с пульками? Не смейтесь, это очень-очень важно. Пульку можно протушить с луком и картошкой и сделать жаркое. А можно пустить в бульон. Две большие разницы, между прочим. Размышления закончились в пользу бульона. Тем более, что отварные пульки все равно можно сожрать.

Теперь надо почистить луковицу, морковку и корень петрушки, добавить стебель сельдерея и… на раскаленную сковородку без всякого жира! Зачем? А цвет красивый хотите? О, если так сделаете, у вас будет такой нарядный бульон!

Долго мадам Берсон благодарить станете. Когда варево начнет колыхаться, мадам еще уменьшит огонь и добавит овощи и соль. Шум, снимать не станет. Если бульон не сильно кипит, то мутным не будет. Фу-у, можно и передохнуть. Как? А котлеты? Замечательные куриные котлеты, которые умеет делать только мадам Берсон. Ну, еще немножко умеет тетя Рива и совсем немножко тетя Маруся. И это во всем мире, то есть, в нашем дворе.

пристегнуться к мадам какой-то шмендрик в очках.

- Это не курица! – обиделась мадам, выдернутая из грез. – Это шмяк об твоя морда! Сравнив габариты свои и мадам, очкарик решил не связываться, о чем сообщил громко милиционеру Вове и трем дружинникам. Но они знали мадам и его поддержали. В смысле не связываться.

Но мадам всего этого уже не видела. Перед глазами стояло жерло той, настоящей мясорубку с раньшего времени, куда она попеременно кидала кусочки грудинки, поджаренный лук и булку, замоченную в молоке.

на курином жире, и сладко зажмурилась.

Но надо спешить! Хотя осталось немного. Положить в каждую котлетку кусочек коровьего масла, обвалять котлетки в муке и на сковороду.

И переворачивать, переворачивать, чтоб не подгорели…

- Так вы будете брать мой курица? – снова отвлекла ее торговка. Впрочем, уже все готово. И кушать дальше не хочется.

- Не буду! – кинула курицу на прилавок мадам Берсон. – Дорого!

Александр Бирштейн

И потом мадам Берсон пошла за бички на Привоз.

воскликнула бы мадам Шмина))

а шайнем данк!)

БАРАНЬЯ НОГА

Хотите рассмешу? Знаю, что хотите! Ну, так слушайте:

- Сема Накойхер, грузчик мясокомбината, никогда не пробовал запеченную баранью ногу!

- Но он же воровал мясо! – вскричит кто-то, прекрасно осведомленный о состоянии дел в нашем дворе. – По полпуда в день воровал!

Так-то оно так. Но вспомните, как проносил Сема ворованное через проходную. Вспомнили? Ну-ка, ну-ка? Правильно, нес между ногами! А теперь прикиньте, как выглядела бы в этом случае проносимая баранья нога? Нет, я ни на что не намекаю. Просто, хочу, чтоб вы поняли, почему баранья нога, как кулинарный деликатес, прошла мимо Семы. Да что Семы? Жители двора, снабжавшиеся мясом исключительно от фирмы «Накойхер без Ко», тоже понятия не имели о бараньей ноге.

Герцен умный-умный, а ввязался.

- Готовят, - говорит, - слоновью ногу! Но в Африке. – И на какого-то Майн-Рида ссылался. Представляете? Тут и началось.

- Майна? – путает ударение Камасутренко. – Так майно же по-нашему, на рiднiй мовi – это добро! А какое добро может быть от какого-то Рида? Сиониста, небось.

Прослышав про сиониста, и Межбижер встрепенулся. Насчет поголовья слонов втирает. Мол, уменьшается поголовье из-за этих самых сионистов Ридов.

И надо же такому случиться, что закрылись – временно, конечно – «железные ворота» - мясокомбината для несунов типа Семы. Свадьба сына у второго секретаря обкома КПСС намечалась. Ну, и все мясные ресурсы туда направили. А на проходной вообще автоматчики стоят. Ну, как тут воровать? Никаких условий для трудящихся.

Короче, остался двор без мяса. День, другой, третий. А потом люди вынужденно на Привоз потянулись. Нужда заставила. Ну, и Герцен потянулся. Он, если честно, Семин товар редко покупал. Пенсионер, все-таки, но когда-никогда и ему мясного хотелось.

Надо сказать, что мясной корпус хозяек наших напугал. Ценами! Да и качество у приносимого Семой товара повыше было. Короче, пошли они птицу покупать. Курей – по-нашему. А Герцен остался. Ходит, смотрит…

- Всем докажу! – думает. А зря. Если всем доказывать, сам ни с чем останешься.

А у ворот дома хозяйки толпятся, видами на готовку хвастают. Одна на жаркое нацелилась, другая вообще на котлеты. Тоска. Обыденность…

А тут Герцен с бараньей ногой в авоське. Тут уж люди оторвались. Даже рыжий Шурка, а, вроде, приличный мальчишка, и тот стиш сочинил и горланит:

Баранья нога –

Это палка врага.

Все падают ниц,

Хоть она без яиц.

- Домой!

И вся поэзия тут же закончилась.

А люди-то остались. Помянули Шурку добрым словом и опять за Герцена принялись.

А Герцену не до них уже. Помыл он ногу баранью в теплой воде, смотрит на нее ласково, любуется. И есть чем, ежели кто понимает. Мясо молодое, жир белый. То, что надо, конечно. А еще, что надо? Чеснок, понятное дело, травки грузинские ароматные тархун, мяты немного, петрушки чуть, укропа, розмарин, конечно, соль, перец… С медом где-то баночка неполная имелась. Ну, меда-то немного нужно. Масло, конечно, постное пригодится. Картошка обязательно. Ну, и кабачок-другой на пробу. Фу-у, вроде бы все есть.

Стакан, а лучше полтора, вина необходимы! И не портюша какой «три топорика», а сухарик. «Алиготе» там, «Рислинг». А где ж их взять? Люди сухеньким не балуются. Им сладенькое подавай. Или беленькую.

Делать нечего. Поперся Герцен в гастроном. Купил бутылку сухаря, разорился на такой зряшный напиток, домой топает. А горлышко-то из кармана видно!

А у ворот, как всегда, общество.

- Что, Герцен, - пытают, - с горя напиться решил?

- Почему с горя? – честно отвечает Герцен. – Баранью ногу без вина никак не приготовить!

Посмотреть… Кто ж даст, ежели грубили сгоряча.

- Ничего у него не выйдет! - попыталась утешить народ тетя Аня.

А Герцен тем временем чеснок на дольки почистил. На две кучки разделил. А потом за траву принялся. Мелко-мелко нарезал и тоже на две кучки. Потом ножом проколы совершил и шпиговать мясо зеленью и чесноком стал. Думаете все? Нетушки! Чесночницей выжал чеснок Герцен из второй кучки, смешал с зеленью и залил маслом подсолнечным. А потом, меду немного туда же добавил. Соль, конечно, перец…

Небыстрое это дело. Люди во дворе проголодаться успели. Сели у ворот, семечки употребляют. Но разве это еда? Но другой нет. Грызут и принюхиваются. У ворот это удобно. Подъезд, как вытяжная труба. И с улицы многое уловить можно. Короче, информации валом. Хотя, от Герцена никакой. Не поленились, послали тетю Симу глянуть. И что же выяснилось? А то, что гад Герцен закрыл оба окна полностью. А они у него большие и во двор выходят. Ну, вот как с таким человеком нехорошим в одном дворе жить.

А что Герцен? А Герцен включил духовку, вынул противень, смазал его маслом, положил на него мясо и, когда духовка нагрелась, вдвинул туда противень.

Думаете, старику отдохнуть, наконец, можно? Тот случай. Картошку вымыть надо, порезать на четыре части тоже надо. Ну, и кабачки кружочками.

Минут через двадцать мясо с одной стороны обжарилось. Герцен его перевернул, а заодно и убедился, что жир из ноги вытекает, причем исправно.

- Хуже всего – неизвестность! – высказала общее мнение тетя Маруся.

Тут с прогулки тетя Рива и дядя Петя пришли. И люди им всю правду рассказали. И что Герцен баранью ногу стряпать взялся. И что с народом ни процессом, ни провизией, ни даже запахом не делится. И, значит, вообще сволочь.

- Сволич! – уточнила мадам Берсон.

Когда мясо и с другой стороны обжарилось, Герцен вынул противень и осмотрел «поле боя». Жира вытекло немало и он умастил в него картошку и кабачки, положил траву веточками и все это посолил, поперчил и вновь в духовку. Запахи! Можно бы и окна открыть, но Герцен сдержался. Пока! А вместо этого, сняв кабачки, уже вполне готовые, долил в жир вино. Немного. И это уже был не запах, а аромат, доселе невиданный в нашем дворе.

Я, в принципе, люблю людей, поэтому не стану рассказывать, что творилось с его соседями. Мне и сейчас больно за них.

А Герцен вынул мясо, отрезал кусок, положил себе еще и картошку с кабачками. Да. Это было вкусно. Но! Герцен ел и с каждым куском все доходчивей была мысль, что одному не справиться. Ну, никак!

Что дальше? Не помню. Верней, не скажу. Потому что есть Привоз, Новый, другие базары и рынки. Пойдите, купите баранью ногу, рискните ее приготовить, соберите друзей, налейте в бокалы Таировского или, в крайнем случае, Бордо, выпейте, отрежьте кусочек мяса попробуйте, подозрительно посмотрите на друзей и, сдержав усилием воли клич «Не хватит!», наслаждайтесь, а потом, отдыхая, вспомните незлым словом Герцена, его соседей. И меня, если можно.

Александр Бирштейн

Как же он вкусно описывает, пальчики оближешь.))

Основные признаки ?

Особой строкой - полотенца: они должны быть всегда чистыми! Стоят недорого, поменять - бросить в стирку не проблема.

Это так, что называется, ориентировочно. А то придет сейчас какая-нибудь дева и начнет за каждую позицию цепляться- может, взгляды другие и вообще делать нечего, от скуки:)

https://www.youtube.com/watch?v=s5hT2qY6-Ms

С дочками проще, на мой взгляд, тут от мамы больше зависит)

Они ведь умные, все лучше знают.

Ни мужа, ни теперь дочь.

Хочешь ехать - уезжай.

Потом не жалуйся, что плохо, нет денег и пр.

Я тоже не смогу помочь, если буду далеко.

Лучче безжон

Сорри, за некорректный пример, но добрую собаку можно сделать злой, а наоборот -не получится.. С людьми, практически, так же.. Можно социализировать, воспитать и прочее..К счастью, большинство не злые и не добрые, всего понамешано.., плюс /минус..)

Получится,если сменить хозяина!))))

Это генетика.

Что именно они созданы для работы.

Вот я как раз большая женщина...работаю, работаю...

Уже 25 лет работаю.

95-75-100

встретимся - встанем рядом)))

У нас в подъезде жила пара - женщина на голову выше своего мужа была. И ничего. Счастливо жили.

У вас есть дети?)))

Паламаеццо кравать )))

И клали на них доски

Потому что стокилограмовая туша в люльке спала )))

Как мне нравилось в ее перине пуховой нежиться... Мне тогда только 6 было, когда бабушка ушла... И перин больше не было потом...

Их все больше с каждым годом.

Но не думаю. Просто детей уже не может иметь. Или не уже, а вообще... А усыновлять-удочерять не многие готовы. Проще стать "чайлдфри".

Особенно когда свекровь лезет со своими кастрюлями при этом унижая невестку

А теща чуть ли не посредине кровати пытается лечь влезая через замочную скважину...

Комментарий удален модератором

Знаю одну пару, которая свадьбу играть не хотела, на романтическое путешествие и загорелись как раз. А год спуся захотели свадьбу...

Я уж подумала, что зря выступила, конечно. Их жизнь - их правила.