ПОНЕДЕЛЬНИК,НО УЛЫБАЕМСЯ

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили: - Напился.

Во всех других странах: - Умер.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают

"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо.

..





- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это

ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...

И чеpез полгода начинай все с начала!

Таксист подвозит женщину. Доехали до места - она: 

- Извините, но у меня нет денег... 

Таксист заталкивает ее в машину, везет в лес... 

Останавливается в лесу на полянке, достает из багажника одеяло, деловито раскатывает на полянке... 

И говорит, кивая на одеяло: 

- Раз денег нет, тогда давай, приступай! 

Она испугано: 

- Как вы можете мне такое предлагать? Я мать 3 детей! 

Он: 

- А я хозяин сорока кроликов. Рви траву, быстро!..

Срубил Добрыня голову Змея Горыныча, а у того вместо одной выросло две. Срубил Добрыня две головы, а у Змея вместо двух выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока тот не стал похож на веник.

Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22:00 наслаждалась комплиментами!

Стоят в лесу два гриба - мухомор и белый гриб. Слышат - грибник идет. 

Мухомор - белому грибу: 

- Слышь, братан, грибник идет... Щас тебя срежет, нафиг... 

Белый гриб отвечает: 

- Заметит - срежет, не заметит - не срежет... но, ты, гад, точно сапогом по шапке получишь...

Пришёл мужик в парикмахерскую, сел в кресло, мастер начал стричь. Через несколько минут спрашивает клиента: 

- Кем вы работаете? 

- Директором школы. 

Мастер продолжает стричь, но через какое-то время опять: 

- Кем вы работаете? 

Ответ тот же: 

- Директором в школе! 

На третий раз мужик не выдерживает: 

- Вы что, дебил? При чём тут моя работа?! 

Парикмахер (смущенно): 

- Простите, но у вас, когда отвечаете, волосы дыбом встают, стричь очень удобно!