Смешно?

Полным ходом идёт судебный процесс, на скамье подсудимых сидит цыган. После выступления адвоката и прокурора судья задумчиво чешет затылок, после чего передаёт слово обвиняемому: — Итак, подсудимый, вам есть, что сказать в своё оправдание? Цыган неспешно отрывает пятую точку от скамьи, после чего задумчиво обводит взглядом присяжных и начинает свой рассказ: — Многоуважаемый суд, я ни в чём не виноват! Сейчас расскажу, как дело было. Иду я, значит, в направлении своего табора, никого не трогаю. Вдруг прямо посреди дороги замечаю лошадь — развалилась, понимаешь ли. Я её пытаюсь обойти с одной стороны — не получается, слишком уж большой конь попался. Пробую обойти с другой стороны — и опять никак. Тогда решаю просто переступить через неё и двинуться дальше. Только поднимаю ногу, а она как подскочит, да как понесётся на всех парах. Тут подсудимый делает небольшую паузу, после которой выдаёт: — Это мне ещё повезло, что товарищ участковый её остановил…
 

 
Недавно мне позвонила шестилетняя внучка, которая живёт в другом городе. Сначала она мне долго рассказывала о том, как скучает, а потом спросила, когда я их навещу. Сказала, что у них возле дома есть очень красивый клён, и я обязательно должен его увидеть. Пообещала обязательно отвести меня к клёну, как только я приеду. Я никакого клёна в округе припомнить не мог. Да и полоса не та, чтобы такие капризные деревья произрастали. То ли из-за любопытства, то ли по просьбе внучки я на следующий день поехал проведать детей. Дорога недолгая, всего пару часов. Как только я приехал, внучка сразу же потащила меня смотреть клён. Как ни странно, этот самый клён и правда был. Внучка умудрилась развести меня в «Клёне» на дорогие игрушки. Не знаю, сколько я там оставил денег, наверно, тысяч пять. Я даже и не подозревал, что рядом с ними такой магазин открыли. Внучка — молодец, идеальный план реализовала!
 

 

 

 

 
Поехали как-то раз мужики большой компанией на рыбалку. Выбрали место и разбили лагерь. Весь день они ловили рыбу, ставили сети, разбирались с уловом, а когда стемнело, развели костёр и достали водочку. Ночью на берегу реки красота: огромная луна, прекрасная природа, свежий воздух — всё хорошо, кроме огромного количества комаров. Одолели они мужиков так, что сил терпеть укусы насекомых никаких не осталось. Что они только не делали: и спреем брызгались, и мазями мазались, но спасения это не приносило. По мере того, как мужики боролись с комарами, росло и количество алкоголя в их крови. В какой-то момент порядком выпившие рыбаки решили загасить костёр — мол, насекомые на свет летят. Сказано — сделано. Затушили костёр, но комаров меньше не стало, тогда они разбрелись по палаткам и продолжили пьянствовать. Через какое-то время один из рыбаков выглянул из палатки и увидел в воздухе огромное количество светлячков, которые летали по их лагерю. В полнейшем шоке он залез обратно и сказал: — Мужики, вот вам крест, комары с фонариками вернулись! Эти кровопийцы нас ищут!
 

 

 

 

 
Подходил к концу очередной рабочий день, вечер которого сулил огромные пробки. Час пик не только создаёт на дорогах километровые заторы, но и превращает общественный транспорт в ад. И вот, после работы я по привычке забился в троллейбус, который через пару остановок заполнился людьми до отказа. Я подметил, что в транспорте отсутствовал кондуктор, так как за всё это время ко мне никто не подошёл. Как же я ошибался. Троллейбус встал в длинную пробку, когда в другом конце салона (а я стоял сзади) я увидел кондукторшу — пышную даму, которая своими габаритами напоминала крейсер. Троллейбус был забит людьми до отказа, это отлично понимали и пассажиры, и сама кондукторша. Женщина поправила униформу и произнесла фразу, которая в сонной тишине переполненного уставшими людьми троллейбуса прозвучала, как приговор: — Готовьтесь, рыбки. Я пошла.
 

 

 

 

 
Абрам собрался в командировку, но прежде чем уехать, он пришёл к раввину и попросил: — Ребе, мне нужно уехать из города. Можно я оставлю тебе 10 тысяч долларов, которые у меня есть, на хранение? — Можно, но передай их при свидетелях, чтобы всё было честно, — ответил раввин. Абрам согласился и позвал пятерых свидетелей и при них передал деньги. После этого он спокойно уехал в командировку на месяц, а когда вернулся, снова пошёл к раввину. — Здравствуй, Ребе! Я вернулся! — сказал Абрам. — И что с того? — удивился раввин. — Как что? Я хочу получить свои деньги обратно! — Какие деньги? — 10 тысяч долларов, которые отдал тебе на хранение при свидетелях! — Не знаю, о чём ты говоришь, но давай позовём свидетелей. Позвали свидетелей, спросили их, оставлял ли Абрам раввину деньги на хранение, но те ничего не знали, не видели и не слышали. Когда Абрам понял, что не получит свои деньги обратно, то вышел на улицу, сел на лавочку рядом с синагогой и в подавленном настроении стал думать, что же дальше делать. На порог вышел раввин и спросил: — Абрам? — Да, ребе?! — Вот видишь, Абрам, с какими сволочами мне приходится каждый день работать…
 

 

 

 

 
Так вышло, что США и СССР отправили своих космонавтов на Луну в один и тот же день. Русские вылетели на несколько часов раньше, следом за ними в космос отправились и американцы. Спустя несколько часов после взлёта командир американского корабля связывается со штабом: — Хьюстон, русские нас обогнали и уже подлетают к Луне! — Всё в порядке, Джон, ситуация под контролем, продолжайте полёт. Спустя ещё час: — Хьюстон, русские высадились на Луну! О боже, что они делают? Хьюстон, эти ненормальные красят Луну красной краской! — Всё в порядке, Джон, без паники, продолжайте полёт и высаживайтесь. Через час американец снова выходит на связь со штабом: — Хьюстон, мы на Луне! Она полностью красная. Русские на связь не выходят. — Точно вся красная? — Так точно, вся! — Хорошо, Джон. Посмотрите за своим креслом, там есть два ведра с черной и белой краской. Выходите на поверхность и пишите на лунном грунте огромными буквами слово «Marlboro». — Что?! — Пишите, я вам говорю! Американские космонавты выходят из корабля и выполняют указание штаба. Довольные собой, они ложатся спать, а наутро просыпаются и видят под своей надписью ещё одну: «Минздрав СССР предупреждает о вреде курения!»