Аркадий выйдет?)))

Источник: Анекдот про кота, который еду выпрашивал — Фактрум

— Мне Дед Мороз сказал, что нет!

* * *

Самое плохое в расстава-

нии — это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде, куда не Надя.

* * *

Интернет в России стремительно развивается и неуклонно превращается в телевидение.

* * *

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

* * *

— Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?

— Хром, хром, хром...

* * *

В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех по­правлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:

— Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?

— КАзнить! — привычно поправил граммар-наци.

* * *

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!

— Какие люди?

* * *

Когда женщина говорит: “Ты лучший!”, то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование.

— Иду в магазин одежды. Набираю всякого непотреб­ства. В примерочной все это примеряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в свое и ухожу счаст­ливая.

* * *

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.

* * *

Пил Иван-царевич три дня и три ночи и вдруг заметил, что Василиса — прекрасная!

* * *

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Комментарий удален модератором

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

(Маша Синельникова, 7 лет)

— Дедушка, а давай, как будто мы встречаемся, и ты в меня влюбляешься.

— Давай.

Через 20 секунд посреди комнаты происходит случайная встреча. Встречаются молодая девочка в красном платье, с веером в руках, с улыбкой на лице, с отсутствием половины передних зубов и мужчина не первой свежести.

Мужчина:

— Вау, какая красивая девушка, с Вами можно познакомиться?

— Ну давай быстрей.

— А Вас как зовут?

— Аня.

— А сколько Вам лет, если не секрет?

— Шестьдесят пять.

— Я могу помочь, молодой человек?

— Благодарю вас, я жду Папу.

— Чай, сок, вода?

— Воды, если можно.

Приношу, отпивает:

— Благодарю вас, леди, невероятно вкусная вода.

Тоже захотелось подождать его Папу...

— Сынок, что случилось?

Он отвечает:

— Богу сообщение отправил.

Встречает их апостол Пётр и говорит:

- Девочки, вам в общем не сюда, ну да ладно. Ответите на один простой вопрос - пропущу, а если нет, то уж не взыщите. Итак, что такое Пасха?

- Это такой день, когда все друг друга поздравляют, дарят подарки, наряжают ёлку… - произносит первая и исчезает.

- Давай теперь ты,- обращается Пётр ко второй, - Ответь, что такое Пасха?

- Ну это такой день, когда все друг друга поздравляют, благодарят, жарят индейку… - и тоже исчезает.

Апостол поворачивается к третьей.

- Ну что, твоя очередь. Ответь мне на тот же простой вопрос: что же такое Пасха?

Та стоит в нерешительности, потупив глаза и вдруг выпрямляется, в глазах вспыхивает огонь и начинает:

- И прибыл Сын Божий в Иерусалим на праздник Песах, и проповедовал он перед людьми, и удалился с учениками в сад Гефсиманский, и ужинали они там, и пришли солдаты и взяли его по указанию Иуды…

На глазах у Петра появились слёзы и ворота стали сами потихоньку открываться.

- И предал ты его трижды, и отвели его к Пилату, и судили его, и приговорили к смерти, и распяли между разбойниками на Г...

Тетка из-за стойки:

— Со своими бутербродами нельзя!

Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.

— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?

— Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.

— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

— Кто ходить туда будет?

— Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

— О, и ты приходи.

— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Комментарий удален модератором

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем делают от 20 до 30 продаж в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

— 202516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 202 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, сможет ли его спортивный автомобиль буксировать такую лодку. Мы пошли в ав...

Комментарий удален модератором