Анекдоты прямо из жизни от деда

Предлагаю истории, рассказанные дедушкой, ну просто анекдотичные, да и дедушка - юморист)))

1. Живем вчетвером - Я, жена, сын и бабуля! Бабуля встает пораньше и с утра мне на работу завтрак готовит. Ну приготовила она мне как-то яичницу. Я иногда с утра есть не хочу, и ухожу на работу не евши, как и в этот раз. Чуть позже встает жена на работу. Умывшись, заходит на кухню, и ей Бабуля выдает - Вот, доедай яйца своего мужа! До сих пор крылатая фраза...

2. Рассказал мне эту историю мой знакомый. В общем деревня, субботний вечер... Деревенские парни, приняв сомогоночки, едут на копейке в соседнюю деревню к подругам. Все бы да ничего, если бы они были трезвыми, и сидело их в машине 5 человек... Но, как упоминалось ранее, были они выпившими, и сидело в машине их аж 7 человек!!! Двое спереди и пятеро сзади! Так вот едут они себе по дороге и видят гаишников, которые так плавно пригласительным жестом предлагают им остановиться. Водила газ в пол! Гаевые за ними! Копейка поворачивает за угол дома и останавливается... Гаевые выходят из машины и со счастливыми такими рожами идут к копейке... Казалось вот он хепи энд... Но, представьте удивление гаевых, когда они увидели что на передних сиденьях авто никого нет... зато на заднем сиденье сидят семеро человек с глазами обосравшихся котов!!! Последовал вопрос: А где водитель? На что те ответили: Не знаем...сами уже давно ждем))

3.Мой школьный кореш рассказал такую байку: Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление, которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца. Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и начал искать сближения.
Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану: уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные! Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти, обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто непонятное… Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти, приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия подсказала ей: «Это же хвост!!!» В ужасе дама вскочила с постели с ужасным воплем: «Дьявол!!! Сгинь!!!» и выскочила из комнаты в чем мать родила. Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим кризом.

4. Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьёт пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаивает. Мужик: Х@ли ты лаешь-то? Тебе вчера коты п@зды дали, еще получишь! Пасть закрой!

5. Секpетаpше звонит муж и сообщает, что его увозят в больницу с остpым аппендицитом. Девушка бpосает тpубку и долго pугается:
- Блин! Hу, как назло! Что за жизнь такая?!!!
- Да не пеpеживай ты, - успокаиваю. - Hе такая уж стpашная опеpация...
- Да пpичем тут опеpация?! Мы с ним завтpа pазводиться должны были, а тепеpь еще месяц ждать!!! ;(((

6. Преамбула: под Одессой есть санаторий "Куяльник" - лечебные грязи и вся такая xpень.

Так вот одним из основных профилей этого медучреждения является лечение женского бесплодия. А теперь, собственно, амбула: Один из моих лучших друзей является одним из ведущих в Европе специалистов в этой области. (не ржать, совсем не так, как вы подумали). Так вот он рассказывал мне, что когда он учился, старенький профессор на первой же лекции сказал им вот что: Имейте в виду, что те результаты в лечении бесплодия, которыми гордится персонал "Куяльника", основываются исключительно на том, что неподалеку расквартирована воинская часть.....

7. Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит: Не пиз%?нись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.

8. История, рассказанная неизвестным лицом: "История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы. Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струёй, а она смотрит: заметит или нет... Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажёр) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, почему у нее были ТАКИЕ глаза..."

9. Есть у нас два чуда в семье: сын Ляксандр и кошка Буся (Беатрис по паспорту). Души друг в друге не чают - т.е., всегда можно найти одного из них, если точно знаешь, где другой...
Но как и положено сестрам нашим меньшим, у Буси раз в год случается "снесение крыши" на почве сексуальной неудовлетворенности и зова предков о продолжении рода... Каждый раз, изрядно матерясь (про себя, естессно) я начинаю поиск кота подходящей породы, да чтоб не занят был, чтоб у него был стимул и прочая и прочая... тьфу!!!!! ну да делать нечего: сдать эту орущую благим матом животину куда подальше мои не позволят, а слушать ее арии просто невыносимо.... Так случилось и в тот раз. Милое ласковое создание, только что блаженно мурлыкающее около батареи, вдруг превратилась в похотливую, гнусно орущую стерву, переставшую узнавать даже себя в зеркале! Млин! Поспали! "... где я тебе мужика в 2 часа ночи-то найду?!" Сашка, как ближайший друг этой твари, берет ее на руки, пытаясь успокоить, и уходя в свою комнату говорит (может он и не хотел, чтобы мы слышали, но ....!): Бусенька, родная! ну что же ты кричишь.... ну вот я знаешь как хочу Машку из "Б" класса, но я же не ору об этом... (пауза, вздох) ... да... хорошо, что у нас сын....

10. История произошла 25 декабря 2003 года в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Hаша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: Папа, что это?!! Папа, не растерявшись, говорит: Hе волнуйся, сынок, это Hовый Год Старый провожает...

Источник: http://anekdot202.blogspot.com/

31 23 275

ИДУ К МАКСИМУ Я, ТАМ ЖДУТ МЕНЯ ДРУЗЬЯ

329 участников

Смотрите также

Я недавний дедушка. Решил записать, как сегодня с внуком играли в хрен его знает, как оно на сегодняшнем слэнге называется, где главный злодей - "кровожадный Буратино" (эту куклу в стародавние времена его мама раскрасила в "коммандо")

3 Экспертное мнение

Константин Крылов ответил Михаил Керсонов

2019-04-06

# 98557046

На видео?

2 Экспертное мнение

Михаил Керсонов ответил Константин Крылов

2019-04-07

# 98558348

Нет, просто заметку вот здесь сделал. А на видео он у меня расчищает огромной лопатой карусельку на участке у своего садика (снегу в этом году навалило выше головы).

2 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Константин Крылов

2019-04-06

# 98557037

+++++))))))) "Не пиз""нись, дорогая!"))))))))))))

2 Экспертное мнение