Посмеёмся 97.

- Я вас умоляю... Пусть выпускники мединститутов первее три года лечат своих преподавателей.

- Да вы знаете, как-то веера под рукой не оказалось....

- Зарплата, прекрати.

- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!

- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

- Боря, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

- До 50 лет вы будете страдать от нехватки денег.

- А потом?

- А потом привыкните.

- Шо вы говорите? А зачем?...

- Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!

- Не нравится?... Могу и отпеть...

- Ой, не скажите, Циля, не скажите. Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют.....

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- А что лучше?

- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

- А что?

- Меня таки давно интересует: ну о чём может так размышлять голый мужчина?

- Почему ты своего мужа называешь кот учёный? Он что, действительно такой умный?

- Нет, просто он постоянно ходит налево и при этом ещё и сказки рассказывает.

а если "весь в отца" - то засранец.

- Почему мой одноклассник называет её своим знаком?

- Он, наверное, коммунист.

- А кто это?

- Люди, верящие в справедливость.

- В сверхъестественное?

- Как прекрасно быть мамой, - подумал папа, лёжа на диване.

- Ходят и нудят:"Где моя одежда? Ну где моя одежда?!

Рядом реклама другого: "Мы накрылись! Скидки - 50%!"

- Как у вас обстоит с русским языком?

- Нормально.

- А можно поподробнее?

- Нормально. чё.

- Спасибо, ясно.

Комментарий удален модератором

- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.

- Хорошую давай.

- Вы не страдаете бесплодием.

- Смузи, это очень полезно.

- А что там?

- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

- Афанасий Афанасьевич, возьмите..

- Позвони мне завтра, расскажу.

- По горизонтали или по вертикали?

- Точно! Пагаризонтали.

- Что вы - от Татьяны Николаевны?...

- Подцепил...

- Я замужем, какой вечер, давайте днём!

- Какие именно?

- Сумочку, браслетик и бусики.

- Ибусики?

- И ибусики тоже.

- Так она и пошла рано.

- Пап, я беременна. Вот список подозреваемых.

- Ой, какая прелесть. Это котик или кошечка?

- А по ушам не видите?

- По ушам? Нет.

- Это Заяц.

- Я никак не считаю. Я со школьной скамьи гуманитарий.

- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

- Да, даже два - охота и женщины.

- И за кем вы охотились?

- За женщинами!

- Сколько у вас было мужей?

- Собственных или вообще?

- Ну ты даёшь!!!!

- Я не даю.

- Вот поэтому и замёрзла......

- Как ты думаешь, они поженятся?

- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

- Да, моя тоже готовить не любит.

- Папа, дай стольник!

Папа говорит:

- Ты у меня уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!

- Ты, прав, папа, дай тысячу!

- Ну что, Лена, как свидание прошло?

- Отлично!

- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась....

- Да нет у меня никакого телика!!!!

- Да, папа! А ты что,против?

- Да ну что ты, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался!

- Когда будешь заниматься сексом, никогда не соглашайся , если муж тебе предложит пойти другим путём. - Ладно, - сказала дочка. Живёт она с мужем, живёт, всё у них хорошо, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:

- Слушай, а давай попробуем другим путём?

- Ты что, так же забеременеть можно.

- Ты зачем это сделал?

Он:

- Что из того, что я сделал, зачем?

- О, мне было подарено столько прекрасных слов!... И ни одной купюры.

- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

- Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

- Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

- Даже спросить нельзя....

- Нет.

- А может, он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?

- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.

- А откуда у вас столько книг по кулинарии?

- Мам, дай денег!

- Нет, не дам.

- Ты внуков захотела, что ли?

- Сейчас, сынок, вот деньги..

- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!

- Кто тебе наябедничал! Ничего у меня с моей секретаршей не было!

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?

- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!"

- Если богатая семья, то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья - то потому, что кот боится, что его еду сожрут на фиг.

- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?

- Лучше чашечку коньяку.

- Ты чудо!

- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...

- Ты золото!

- Но один вопросу меня всё же будет.

- Какой?

- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?

- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...

- Вы учитель?!, - удивляется продавщица.

- моя жена - учитель.

- В кабинете химии?

- Да нет - демографический!

- Фляга для воды, когда она пуста...

- А что будет за представление?

- Я буду своей тёще ставить пиявки!

- Да мне из-за них вообще спать некогда!

- У женщин большие, чтобы им было легче за мужчинами, а у мужчин маленькие - чтобы их было труднее выцарапать.

- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?

- Этот негодяй нашёл себе другую сестру!!!!

- Да вот Колька в больнице, аппендицит удалили.

- А что это такое?

- Да отросток внизу живота.

- Ой, Нинка, а как вы теперь?

- Моя жена уезжает к морю на три недели...

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду грустным - она передумает.

- Представляешь, недавно стал импотентом,так, оказывается, мир так интерен: существуют театры, кино, цирк, парки...

- Конечно! Я пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.

- И что же вы грустите?

- Жаль терять такого хорошего клиента....

- Спиртное довело его до могилы.

- Белая горячка доконала7

- Нет, взорвался самогонный аппарат.

- Спасибо, не надо, мы уже уходим.

- Да что-то медленно уходите.

- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть, как старшеклассница.

- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Кассир:

- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы всё время носите с собой пульт?

- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка.... если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.

- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить....

- Вы так сильно полюбили меня?

- Нет, просто на всё это не остаётся денег...

- Была бы птичкой - улетела. Была бы рыбкой - уплыла.

Муж-жене:

- Будешь раком - позовёшь.

Муж:

- Объясни, в чём дело?

Жена:

- Ну, как тебе сказать.... Ну, я тебе дам наводку.

Муж:

- Ладно, давай на водку, и можешь не рассказывать.

- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и всё!

- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!!! А теперь - в ножку!

- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!!