без названия. спёрто у Раевской и еще где-то.

Пять лет назад, накануне своего 35-летия, я написала для себя "Антибабушачий кодекс": список вещей, которые я ни в коем случае не должна делать, чтобы не впустить в себя бабкодемона, который, вселившись в моё тело - заставит меня вести себя как старая бабка!
Я потом пороюсь в старом ноуте, найду и покажу весь Кодекс целиком, но сейчас я хочу покаяться: один из пунктов я уже нарушила!
Пункт не помню под каким порядковым номером, но примерное его содержание таково: "Никогда не возмущайся в адрес современной молодёжи, что б она ни делала, во что б ни наряжалась, какую бы музыку не слушала, и какой бы финт ушами не исполнила! Если ты начнёшь вопить, что "Мир сошел с ума!!! При Брежневе такой хуйни не было! Вы только посмотрите вот на это!" - всё.
Бабкодемон тебя уже пенетрировал. И, если ты вовремя этого не заметишь - всё, через год ты обнаружишь своё морщинистое тело, обряженное в синтетическое трико и пыжиковую шапку, волокущее клетчатую сумку-тележку в сторону собеса, чтобы требовать там положенную тебе по закону бесплатную вставную челюсть".
Так вот, ребята. Сегодня меня мощно пенетрировал бабкодемон. И вас он тоже пропенетрирует сейчас прям по самые помидоры.
Сегодня утром я зашла в Инстаграм. Чтобы лайкнуть там ваши понедельничные унылые офисные селфи и поднять вам настроение.
Зашла, и забыла зачем я вообще сюда зашла, потому что Инстаграм подсунул мне рекламное видео какого-то бьюти блогера.
Нет, ну разумеется, я сто раз уже смотрела видео, где мужики красятся. Кто-то это делает потому что он трансвестит, кто-то - просто так, по приколу, общественность потроллить, кто-то вообще Кончита Вурст, и чо тут такого-то?
В общем, я и это видео с мужиком тоже стала смотреть, ожидая увидеть в конце его перевоплощение в гламурную тёлочку.
А он чота, я смотрю, как-то лайтовенько очень красится-то: двумя праймерами всего намазался, одним тональником, синяки под глазами консилером замазал, контуринг лёгкий сделал, бровушки подмазал-причесал, щёчки чуть-чуть подрумянил, губы блеском накрасил - и всё! И типа макияж готов!
Эй, а где же тени с шиммером до бровей?? А хайлайтер на скулы, лоб и подбородок? А накладные ресницы??? Это вот чо ты нам сейчас изобразил-то, мужик? Для чего это всё вообще было, если ты не превратился в конце в Кончиту Вурст?
А теперь, друзья мои, расслабьте сфинктеры, и почувствуйте: как нежно и ласково вас в них пенетрирует бабкодемон.


Вашему вниманию был представлен ПОВСЕДНЕВНЫЙ МУЖСКОЙ МАКИЯЖ!
"Нет, вы не поняли: перечитайте этот абзац ещё раз, я подожду" (с)
Зис ис эвридей мэйл мейкап!
Перевожу ещё раз, вдруг кто не расслышал:
ЭТО
ЕЖЕДНЕВНЫЙ
МУЖИЦКИЙ
МАКИЯЖ
А? Чувствуете что-то такое нежное в жопе? Вот. Это бабкодемон вас легонечко пенетрирует, не бойтесь. Для того, чтобы он не овладел вами в полную мощь, по-немецки и без вазелина - просто скажите себе сейчас: Не, нуачо? Давно пора уже откинуть эти гомофобные предрассудки, и признать очевидное: мужик тоже имеет право быть красивым! И приходить на работу с лёгким повседневным макияжем. В понедельник прям особенно. Ну и что с того, что ты генерал-майор милиции и командир отряда ОМОНа? Теперь что ж, и контуринг сделать нельзя, и щёчки подрумянить слегка? Отставить шовинизм и гомофобии! Всем достать свои косметички, и освежить свой мейк!
Да! Да, я чувствую сейчас нежность в жопе! Да, я знаю, кто меня сейчас туда пенетрирует! Но всё равно скажу, что при Брежневе такой х@@@и не было!!!

Если ты сейчас бородатый, ты — модный. Я ещё помню то время, когда бородатый человек в шапке, взглядом освобождал столик в «Шоколаднице». А сейчас у каждого второго борода. У каждого, но не всем эти бороды подходят. Я сейчас говорю об этих плюшевых парнях, которые внезапно решили стать мужественными. Тело ребёнка, голова дровосека.
Я скажу так: если у тебя лицо бородатое, у тебя и сердце должно быть бородатым. Я недавно видел как один такой бородатый брутал стоял в магазине и ругался с продавщицей по поводу просроченного йогурта. Ты — бородатый мужик. Ты вообще не должен знать что такое йогурт. Ты должен пить молоко сразу из коровы. Брать вот так корову и пить молоко пока корова не закончится. А потом выбрасывать пустую корову, если попал в урну коровой — загадай желание.
Кругом одни лжебородачи, я недавно видел такого, вот такая копна волос, вот такая копна волос... несет сумку вот так: "Я стильный, я иду на биеннале!" Ффффу...! Я таких называю "лицо бородатое — жопа бритая" - Сто процентов.©