я из Одессы, здрасьте. Анекдоты

Генеральная прокуратура: мы делаем новости!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит: пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Если ты потерял свой шанс, никогда не думай, что это был твой последний шанс. Будет ещё много шансов, которые ты потеряешь...

- Мария Исааковна Петрова. Еврейка, что ли? - Таки, по вашему выходит, что Исааковский собор - синагога.

Вы бы только видели, какое пугало поставил Рабинович в огороде. Вороны, таки, весь его прошлогодний урожай вернули!

Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после всего этого? - Женщину!

Никого не настораживает, что в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривали?

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50? — Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится таки на 30.

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной!

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя

Красота делает женщину богатой, а богатство делает мужчину красивым.

Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность

Он сильно эволюционировал: от молодого жеребца - до старого козла.

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.

— Фима, и как твоя семейная жизнь?

— Плохо. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно лежит неизвестно где

— Сёма, от ваших комплиментов у меня голова идёт кругом.

— Розочка, вам таки срочно надо прилечь!

- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!

- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

— Откуда я знаю!

Мой Изя молчит об этом под следствием уже три года!

Заходит Хаим в меховой магазин:

— Сколько стоит эта шуба для моей Цилечки?

— Она обойдется вам в 30 000 евро.

— Что?! — Она обойдется…

— О, правильно! Она обойдется!

Одесса, «Привоз», рыбный ряд.

Тётка: — Бички, бички, покупаем бички!

Приезжий: — Правильно — «бычки».

— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малахольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше

А знаете какое самое популярное имя в России? Зая…

Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.

Абраша, Ви знаете, мой сын официант, и я уже не волнуюсь за стакан воды перед смертью! Главное, шоб на тот момент чаевые были под рукой.

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.

— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.

— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.

— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.

— Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!

Быть пессимистом очень удобно. Либо вы всегда правы, либо с вами происходят приятные неожиданности.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

Германия это свободная страна, населенная рабами в душе, а Россия это страна рабства, населенная свободными людьми.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Путана-феминистка платит сама за себя.

- Ты будешь мне верна?

- А ты один меня потянешь?

Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Молодой хозяйке на заметку:

Пельмени, перекрученные на мяcорубке становятся макаронами по-флотски.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.

Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Израильским археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.

Оказалось, что заповедь была всего одна:

"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д."

Роза Марковна была практически здорова. И тут доктор узнал, что она директор банка...

Сарочка! Не демонстрируй людям своё счастье, не отравляй им жизнь.