Анекдоты 25.03.2019

— Как говорится, у нас две беды: дураки и...

— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.

В Казастане президент подал в отставку. В двух регионах, граничащих с Казахстаном, Челябинской области и Алтае, в отставку подали губернаторы. Глядишь, эта зараза так и до Москвы доберется...

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.

— Я уже написал письмо Деду Морозу — добавил он чуть тише.

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

После знаменитого выступления Хрущева, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:

— Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?

— О, это ужасно, просто ужасно, — удрученно покачал головой англичанин.

— Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?

— Да нет же, при чем тут это? . . У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточенные перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями! Это просто ужасно.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

— Иду, ссать захотел сильно. Справа — забор Храма, слева — забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание — обоссался...

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.

Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

— Кто самый плодовитый исторический деятель?

— Наполеон: у него в каждой нашей психушке — родственник.

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога"