В воскресенье,улыбнемся,лежа на диване.
Одностишия, присланные посетителями сайта.
Взвейтесь кострами, синие ночи! /Хор инквизиторов
Ты что жива еще, моя старушка?
Приятный хруст бывает лишь у денег.
А, можно ужин я в постели приготовлю?
Я оскорбилась, но не очень...
Все мы хотели бы получше, но счастлив кто-то вместо нас.
Ночной кошмар про Вас вчера напомнил...
С тобой любовь - сплошной эпиграф... и слишком ранний эпилог.
Я б вами восхищался безвоздмездно!
Он брал всегда с собой автоответчик.
Еще один E-mail, где нету писем.
Я не хотел бы никого обидеть, но кто, скажите, этот раздолбай?!
А с кошельком ты мне намного симпатичней!
Я Вам почти не изменила. Я слабость силой проявляла, а он мне снова отказал.
Жалеть порою приходилось, но лишь о сказанном тобой.
И я унизился, упав с вершины Эвереста...
Спасибо мне что я на свете eсть... Ведь я же у себя один!!!
Остановите землю, я сойду...
Брак должен быть законным.
Поэтом можешь ты не быть... И много, кем еще не можешь...
О женщины!.. и Вам не стыдно..
И посинеют алые зори...
А если б не случился броневик?
Уж реже солнышко блистало,.. Такая жизнь меня достала.
***
Жена пришла домой, говорит мужу:
— У меня сейчас сосед с первого этажа просил дать ему за деньги, но с одним условием.
Муж:
— Это Лёха что ли? Вот козёл! А условие то какое?
Хитроумный сосед. Смеялся до слёз…
Жена:
— Да пустяковое условие. Я приду к нему. Он бросит 20 тысяч на пол, я нагнусь, чтобы поднять деньги, успел или нет, не волнует… Одеваюсь и всё ухожу…
Муж:
— Да не успеет. За такие бабки грех не сходить.
Час нет жены, два, три.. Возвращается… Приходит вся потрёпанная с румянцем на лице и с пакетом тяжёлым.
Муж спрашивает:
— Что так долго?
— Сосед, гад такой, двадцать тысяч монетами высыпал!
Братья?

Комментарии
И всё - 10-и копеечными! А ведь мог и просто копеечными...
Спасибо. Теперь можно идти умываться.
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть, кто это сделал!
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Потому, что в cекcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
---------------------------------------------------------------
Прикольно ! +++
Спасибо!