– А теперь стих!
– Какой стих, Сарочка!?
– Стих – это глагол! Сел и стих!
– Фима, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Именно это я и имел в виду!
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот! Теперь ты понимаешь, как я себя
чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
— Доктор, я только что узнал меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Сара говорит мужу:
— Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда
быстро похудею.
— Сара, таки побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
– Софочка, не желаете ли чего-нибудь? Чай или кофе?
– А покрепче у вас, Леонид Маркович, ничего для дамы не найдется?
– Орехи?
Объявление на одесском вокзале: «Мужчина,
разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро! А то мне отсюда не видно».
– Бабушка, а в советские времена были
еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40
- Мадам, давайте с Вами займёмся любовью!
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- А Вы, если согласны, таки просто кивните.
Убираясь в квартире, Циля Абрамовна не нашла нигде ни одного постороннего женского волоса. И устроила своему Мойше скандал, что
онизменяет ей с лысыми бабами!
- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?
Комментарии
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
— Миша, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
✡✡✡
на Птичий рынок, наблюдала картину: - мама тащит за капюшон сына и кричит : «…в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахер орел?!!!»
✡✡✡
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру.
Представьте глаза цыганки…
........
Интересно, как бы изменилась наша жизнь, если бы брак нужно было бы каждый год продлевать в загсе?
Всего один лишь месяц как их пью,
А вспомнил, что зовут супругу - Роза,
(Пока ещё не вспомнил,правда , чью.)
хрен с ней с грамматикой - но прикольно
Что плохо с памятью совсем:
Я помню чудные мгновенья,
Но не припомню- где и с кем.
Массируй спину и живот,
Леченье- свет, а не леченье
Опять же свет, но только - ТОТ.
Будьте все здоровы!
Потому что они испугались, а не сошли с ума.
Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.
С каждым годом мы наблюдаем все больший разгул законности и правопорядка.
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, все-таки добрый в душе.
Если человек теряет голову - не все ли равно, сколько там было мозгов?
Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Всего!
Она: - Это во-первых...
Спор, в котором женщина оказалась не права - ещё не окончен!
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...
Вчера думала, что набралась ума–разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась.
На заметку: - если резиновую женщину немного сдуть, она будет выглядеть старше