Анекдоты от 16.03.2019

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звезд с днем рождения у себя на странице.

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

— Ба, ну скажи первую цифру.

— Пять.

Внук:

— А вторую?

— Четыре.

Внук:

— А третью?

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?

— Я занимаюсь народными танцами.

— Как интересно! А какими?

— Стриптизом.

— А... разве это... народные танцы?!

— Ну, не знаю, народу нравится...

Муж жене:

— Где торт из холодильника?

— Да я там съела один кусочек...

— А остальной где?

— Так я не резала...

Танечка-бармен о женской печальке:

— Господи, как же трудно одной воспитывать сына, которого poдила тебе свекpовь.

Утро. Василий Быкадоров умывается. К нему обращается жена:

— Вася, ты опять не покормил кота вчера вечером.

— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.

— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.

— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

— Дед, как вы без интернета жили?

— Как-как, дыру в стене бани сверлили.

— Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!