Женщины которые себе ни в чём не отказывают, их логика и прочий винегрет.
Женщины, которые не отказывают себе в удовольствии
Все официальные, научно подтвержденные рекорды продолжительности жизни установлены людьми, которые совершенно не заботились о своем здоровье.
Абсолютный рекорд принадлежит француженке Жанне Кальман, которая прожила 122 года, 5 месяцев и 14 дней.
Курить Жанна бросила в 117 лет.
Потому, что стала плохо видеть и не могла больше прикуривать.
Жанна съедала кило шоколада в неделю и любила выпить.Но, правда, курила только две сигареты в день, занималась спортом (теннис, велосипед, фехтование) и много гуляла.
Однако по собственному утверждению Жанны причиной ее здоровья были не спорт и не прогулки, а отношение к жизни: «Если вы что-то не можете изменить, не стоит из-за этого переживать».
На втором месте — американка Сара Кнаусс, которая прожила 119 лет, 3 месяца и 4 дня.
Сара никогда не придерживалась никакой диеты, и больше всего на свете любила шоколад и орехи. За год до своей смерти (она не болела и умерла во сне) Сара в интервью дала свой рецепт долгой жизни: «Будьте все время заняты, работайте и не беспокойтесь о своем возрасте».
Об обладательнице третьего места Люси Ханна известно мало.
Но зато обладательница четвертого места — канадка Мария Луиза Мейёр прожила 117 лет и 230 дней. И при этом очень любила портвейн, шоколад и бросила курить табак только в 90.
Обладательница шестого места итальянка Эмма Морано ела очень мало овощей и фруктов, зато пила бренди и очень налегала на печенье. Свое здоровье Эмма объясняла тем, что после развода в 1939 году, она больше не бегала за мужчинами и спокойно жила одна.
А американка Сюзанна Мушатт Джонс (116 лет, 10 место) вообще известна тем, что каждый день до самой смерти с удовольствием ела бекон.
Много бекона.
Вы заметили общее? Нет, я не про шоколад и другую «вредную» еду.
Да-да, все пять абсолютных мировых рекордов по продолжительности жизни принадлежат женщинам, причем женщинам, которые старались не отказывать себе в удовольствиях.
И ровно то же касается, кстати, и ныне живущих чемпионов. Во всемирной гонке за продление жизни сегодня лидирует Вайолет Браун с Ямайки, которая прожила уже 117 лет, 5 месяцев и 7 дней (очень любит баранину). И японка Наби Таджима (117 лет, 5 месяцев и 3 дня) которая вообще утверждает, что вкусная еда это ключ к долголетию, как и хороший сон.
В официальном списке из ста рекордсменов мира по продолжительности жизни мужчин — всего 6 мужчин. Да и те, надо заметить — так себе.
Впрочем, сегодняшним рекордам продолжительности жизни едва ли предстоит долго продержаться. Слишком велика конкуренция. Только за последние 40 лет численность столетних жителей Земли выросла в 20 раз.
Например, в Дании в 1870 году было всего трое столетних граждан, в 1950-е — 20, а сегодня их больше 500.
По оценкам ООН, в 2015 году суммарно столетних людей в мире было уже больше полумиллиона. В 2050 году их будет как минимум 3,7 миллиона.
Ученые много раз пытались найти какой-то общий фактор, алгоритм, объединяющий всех тех, кто сумел поставить рекорд продолжительности жизни.
Нашли два.
1. Практически все рекордсмены — женщины.
2. Все без исключения долгожители не имеют лишнего веса. Других общностей пока не обнаружено. Достоверные причины беспрецедентно быстрого роста числа долгожителей в настоящий момент — неизвестны.
Комментарии
Но молчат - те, кто поумнее и хочет прожить подольше!
люто сплетничать женское племя,
ибо в женщине всякое слово
прорастает не хуже, чем семя.
(с)
настолько в душе беспросветно,
что хочется плюнуть в прохожего,
но страшно, что плюнет ответно.
(с)
— Дорогой, я сегодня ходила на прием ко врачу, и он сделал комплимент моей груди, сказал, что она как у 18-летней.
— А про 40-летнюю задницу он что-нибудь сказал?
— Нет, про тебя речь не заходила...
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать: "Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам…"
- Кто это? - поинтересовался он.
- Это члены моего круга, - ответила жена.
Некоторое время спустя жена, переступив порог дома, увидела мужа в окружении молодых прелестниц.
- Кто это? - спросила она.
- Это круги моего члена, - ответил муж.
- Это когда женщина меняет золотое сердце мужа на железный чл@н соседа...
и холодны, как зеркала,
но чуть смягчившись, эти дамы
в дальнейшем липнут, как смола.
(с)
— Просто превосходно, Сарочка! — восторженно отвечает Роза, — он таки разбудил во мне женщину!
— Ой вей, вы только послушайте! С его будильником не проснётся даже тот, кто страдает бессонницей!
— Розочка моя с тещей собралась на курорт на месяц!
— Так радоваться же надо!
— Ой, я тебя умоляю, если я хоть разочек улыбнусь — она ж передумает!
- Циля! Я тебе знаешь шо скажу. Иди - ведь им таки нужны столь высококвалифицированные преподаватели. Еще и заплатят хорошо...
1. ПОСУДА - сколько её ни мой,её всё равно МНОГО
2. ЕДА - сколько её ни готовь,её всё равно МАЛО
3. НАРЯДЫ - шкаф полный,а надеть всё равно нечего...
В ТЁПЛЫЕ КРАЯ,
А ОДНА НЕ МОЖЕТ.
ЖИРНАЯ КАК Я.
На Гоа медузы,белые пески,а на мене рейтузы,тёплые носки.Не влезаю в платье - испытала стресс,прикупила тортик,тортик сука влез.
— А я-ж говорил — после свадьбы жизнь твоя превратится в сказку....
- Ой, Софочка, это... Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки! Потом открываешь, - а уже двое детей!
Виноваты всегда оба... и муж, и свекровь.
Да,понял.
Что ты понял?
Что твой лишний вес мне реально угрожает!
Нет!
А почему вы мимо такой красоты пролетели?
А вот если сакэ плеснуть в кружку.
Муж в панике : я с тобой.
Муж кивает: «Ага, а еще супом кофту испачкала».
- Куда это на ночь глядя?
Муж : А мне повезло! Я сразу красивый родился.
В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.
Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал @.ать "Электрика Алексея".
— Я тут хозяин! Как сказал, так и будет!
Жена берет сковороду и хрясь его по голове. Мужик упал на пол.
Тут приходит соседка за солью:
— Чего это твой Васька на полу разлегся?
— Ну он же у нас в семье хозяин! Где захотел там и лежит.
Муж : не прокатило,закрой чемодан и ложись спать!
- Перезагружала жизнь .
- Ну ты только подумай , как интеллигентно звучит простое слово - бухала .
— Мойша, шо случилось с вашими прелестными цветами, их раньше было так много, а сейчас только кактусы одни остались?
— Таки нам водяные счетчики на той неделе установили....
— Слышал, что Мойша открыл вчера в центре города магазин золотых украшений?
— Похвально! И как, большая прибыль?
— Да не успел посчитать, сигнализация включилась, забрали его...
— Ох, сломал сынок всё, что надарили ему — и конструктор, и кораблик, и машину, и самолетик...
— И то, что я подарил, сломал?
— Да шо вы, ваша бейсбольная бита крепкой оказалась!
Звенели они, как тысячи льдинок.
Легче не стало.
Скоро Старый новый год.
Пить придётся опять.
Пить придётся опять
Какое Горе!
Но не спеши делать сеппуку
Строгий сёгун зовет на работу !
Которая нам не нужна !
Тогда сёгуну этому молча дать по рогам!
— Ох, Наум Семенович... так это вам в ювелирный магазин нужно...
А почему я так решила,я ещё не решила!
— Ой, как я не люблю этих Петровых, может не пойдем к ним?
Муж:
— Да ты что, только представь, как они будут рады, если нас не будет! Супруга:
— В таком случае — идём!
— Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел...
Комментарий удален модератором
- А куда деваться?
- Миллионы людей , сотни экологических организаций , десятки выдающихся политических деятелей борются за то , чтобы наш вид выжил . А ты ? Голова болит , голова болит .
— По таблице роста и веса у меня, вот, полное соответствие. А при твоем весе знаешь какой рост должен быть?
— Ну и какой?
— Метров пять!
Думала, что КОРОВКА - это название, оказалось - предупреждение...
Узнаю - убью!
Женская логика :
Хоть убей - узнаю!
Жена:
— Доставай пакет, иди в супермаркет, продукты купить надо.
Муж:
— Я мужик, по магазинам шляться — не моя обязанность.
— Ах, мужик! Ну пошли в спальню, раздевайся, я скоро буду.
— Ой, ладно-ладно, пошутил. Давай пакет, что купить-то надо?
И лишь когда женился на ней, Фима осознал, что у Сары не получалось одновременно и втягивать животик, и в этот момент что-то говорить.
позвал жену.
- У вашего мужа серьезно изношен организм. Чтобы он не умер, делайте
так, как я скажу. В течение года каждое утро готовьте ему изысканный
завтрак, сытный обед, хороший ужин с вином, не отказывайте в ласках,
ничем не расстраивайте, ни на что не жалуйтесь. Тогда он полностью
выздоровеет.
Жена вышла к мужу. Муж спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Он сказал, что ты умрешь.
мужская - правильней,
женская - интересней.
— Знаешь, какая поговорка есть про это?
Невестка быстро отвечает:
— Конечно: «Свинья везде грязь найдет».
Жена устало :
А ты думаешь,я спала?
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо@бы. Ну, то есть, уходить некуда.
— Перестаньте убивать селедок ради шуб!
— И крабов ради палок!
— И Аленок ради шоколада!
— Мне нравится твое имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
— Что будет с женой, если год не заниматься с ней cекcом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
А с ними он богат, но тесен.
Поздравляю всех женщин! Любви и удач!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
– И зачем им это было нужно?
– Я так думаю, что они торговали цветами…
– Дорогая – ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
– Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!
– Девушка, у вас есть что-нибудь для настоящих мужчин?
Та смущается:
– Ну, если только мы со Светланой Петровной…
- Розочка, риба моя, а тебя не разорвет о такого резонанса?
- А теперь стих!
- Какой стих, Сарочка?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
-Что было бы если все страны возглавляли женщины?
-Войны бы не было! но было бы много стран, которые между собой не разговаривали.
Но все равно - С ПРАЗДНИКОМ!
- Эээ... давайте я жене позвоню. Сарочка, а сколько времени в среднем у нас продолжается это самое, половой акт? Как это: "А кто говорит?"
она ко мне льнет, пламенея,
а Ева, я вдруг понимаю,
и яблоко съела, и змея.
(с)
мы бережем покой супруги;
ничто не стоит слез жены,
кроме объятия подруги.
(с)
и нет ему прощения:
в часы, когда не сильно пьян,
я трезв до отвращения.
(с)
По поводу женщин-долгожителей - инересен анализ их жизни:
кроме природного "щасливого" обмена веществ - все они без лишнего веса ПРИ ЛУБОВИ к шоколаду, табаку, бренди и т.п. - это от аллаха!)
Они еще и философы по жизни - не страдают "ненужным" гонором, принимают жизнь такой, какой она им дана не пытаясь менять "невозможное", не страдая о том, чего нет..
Правда, мы с тобой не знаем кто более счатлив и "наполнен" - такие типы ..или же "Мятежники" прожившие бурную и короткую жизнь, "сгоревшие" но многого достигшие - как Пушкин или Маяковский, Цветаева, Моцарт?
Разные души.
Греки считали, что Боги забирают своих любимцев к себе молодыми. ..Философия жизни.
Скорее всего - каждому - свое)
-------------
Весело.
https://www.youtube.com/watch?v=ZtFUX4Y2U84
Як ви щодо того, щоби зайнятися коханням?
– Я – не Марійка!
– Це… не важливо.
А як вам моя пропозиція?
Хоть Анжела!
Сижу в кафе.
Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?…
– Я не растерялась.
Достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
– Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
– Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
– Какая Вы молодец!
А спортом Вы занимаетесь?
– Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
– А на хобби у Вас остаётся время?
– Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
– Какой секс?!
– Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
– Девочка, что ты плетёшь?!
– Коврики, салфетки, корзинки, варежки, макраме...
Вдруг бы показала прямо тут????
Спрашивают:
– Подходит?
– Непонятно, вот если бы без одежды посмотреть...
С огромным трудом уговаривают девушку раздеться, спрашивают:
– Ну, что, женишься?
– Не, ну, нафиг!
– А почему?
– Глаза у неё недобрые!
Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!
Или что она там купила?
Пряники и яблоки!