Всю свою жизнь чувствую себя жертвой

Всю свою сознательную жизнь чувствовала себя жертвой, когда в большей, когда в меньшей степени. В детстве бил отец, говорил за дело, но я никогда не понимала - за что, мать не вмешивалась и не утешала и даже, если что не так, говорила, что придет отец и задаст мне. В первом классе прикрывала голову руками при любом резком движении - боялась шутки ради влепят подзатыльник, как отец, но меня в классе никто не бил, но и дружить со мной толком не дружили. В третьем классе отец уехал за 1500 км и потом они с мамой заочно развелись, причина развода банальная была. Я легче вздохнула, целый год я худо-бедно общалась с мамой. Но потом стала раздражать мать, я сильно на отца была похожа. При знакомых она высмеивала мои недостатки и замечала, что те про своих деток такое не говорили и стыдили меня, до сих пор не понимаю за что, а пристыдить меня при подруге - было коронным номером. Итог - у меня нет подруг.

Матери постоянно казалось, что я ее пытаюсь обидеть или швыряю ей вещи и продукты и, не разобрав, швыряла в меня, а родственники меня за все стыдили, да в чем же я виновата была? Меня даже не выслушивали, а я лишь от бессилия рыдала, те думали - от стыда. В пионерских лагерях меня часто травили, к 13 годам научилась за себя стоять, выбилась почти в отличницы, нагрянула первая любовь... Но в это время мать вторично выходит замуж за вдовца с двумя сыновьями, почти мне ровесниками и переехала к нему жить, я была в шоке и меня она просто швырнула в новую комнату. С сыновьями отчима у меня были плохие отношения, что помладше постоянно у меня все воровал, старший изощренно словесно унижал, приводил шумные компании, от которых я закрывалась в комнате и у икон молча молила Бога. Мать в это дикое для меня время - не разговаривала со мной, а только высказывала претензии отчима - я была беззащитной и забитой. Первую любовь я потеряла шутки ради сынков и жизнь мне казалась бесцельной, как робот училась, как-то общалась с теми, кто снисходил до меня. Отчим, пока я училась в школе, не пил, было еще ничего, потом запил - сынки достали и для меня наступил ад.

Мать часто уезжала развеяться, оставляла меня с сынками, отчим с ней, я в то время часто лежала в больнице, образовались камни в почках - для меня это было отдушиной - лишь бы не дома.

Я вообразила себе, что мой родной отец - в то время уже жил после нас с третьей женой - мой рыцарь и спаситель, написала ему письмо - ответила бабушка, его мать, пригласила в гости. Я на каникулы летние приехала. Мне не дав опомниться рассказывали, какой мой отец несчастный, надо бы его пожалеть, у него жизнь не сложилась, с двоюродными братьями и сестрами. Гостила там 2 месяца, кормилась за счет бабушки и отца, по истечение которых мне высказали, что гость - только три дня гость, а потом, как в горле кость. Не своя я там, не своя. Потом вышла замуж и не скрывала от мужа, что убежать хочу из дома. Мы жили с ним неплохо. Но потом произошел случай, после которого меня он и его родители стали обвинять, я этого вынести уже не могла и попала в секту пока была в декрете, где еще больше усугубили мою забитость, внушая мне, что в них спасение и я стала от них зависима.

Только спустя 8 лет я смогла ,вырваться и вернутьтся в православие. Пошла работать, работу предложила моя знакомая, работа престижная, но как оказалось в корыстных интересах, она наущала на меня начальницу и сотрудниц и получала от издевок удовольствие и так больше 5 лет, за которые я дважды находилась в прединсультном состоянии. В этом году ее вынудили уволиться, но продолжать работать мне там уже страшно - позаботились о моем "авторитете", и моя безответность сделала свое дело. Пыталась уйти на другую работу, но проблемы те же. Сейчас все там же и чувствую себя обреченной.

Мне нужно жить дальше, не знаю как, мне все страшно - страшно за своих детей, что повторят мой путь, страшно, что у меня не хватит сил работать и меня уволят, страшно, что так и не успею найти общий язык с матерью и всеми родственниками, кто меня обвинял. Ведь родственники хоть как-то общаются, а чужие - пример секта - это чужие.

Как избавится от страха жить дальше и от предчувствия, что каждый тебя унизит, наорет, и видя издевку и нелюбовь к себе, не понимать в чем причина? Как?