Случаи

Мой брат живет в многоэтажном доме, в подвале которого обосновалась группа бомжей. Народ в целом положительный, помогают дворнику. У брата при ремонте квартиры выносили мусор. Ими руководит старший. Как-то он говорит моей невестке: - «Мне нужно будет отлучиться на несколько дней. Вот - мой первый заместитель. Все вопросы решайте с ним».

Фраза «первый заместитель старшего бомжа» прижилась.

= = =
Идет мой муж - по центру города, но дворами, чтоб быстрее. Навстречу - с клетчатыми сумками и связками упаковочного картона - два хрестоматийных бомжа: мятые, нечесанные, с кровоподтеками на багровых лицах... Один о чем-то увлеченно рассказывает другому. Муж равняется с ними и слышит обрывок фразы: - ... А потом понаЕхало всякой швали!..
= = =
В Тель-Авиве в длинном подземном переходе быстро идут две тетки. Одна другой на ходу что-то азартно рассказывает на иврите. Та внимательно слушает, слушает… Наконец, в кульминационный момент рассказа она останавливается (как раз возле нас) и выдает реплику по-русски: - «Так он же сумасшедший!!!».

«Да, конечно!» - по-русски подтвердила рассказчица. И, ускорив темп ходьбы, продолжила рассказ опять на иврите.

Как мы хохотали!

= = =

Рассказ женщины: Был у меня прикол в юные годы. Как вспомню, так вздрогну!

Еду в трамвае с подругой, народу полно, просто давка. Я говорю подруге на ухо: "Я так писать хочу, просто умираю! Давай выйдем на следующей!"  В ответ тишина. Делаю полный поворот головы и вижу, что подругу оттеснили от меня вдаль, а на её месте рядом со мной стоит молодой красивый мужик. Ему-то я и сообщила прямо в ухо то, что меня волновало. УЖАС!

= = =

Сидели с соседями болтали. Слово за словом, завели разговоры, которые детям было слушать нежелательно. А как малышку из комнаты выпроводить? Попросили, чтобы принесла простой водички попить. Деточка принесла полстаканчика. Водичку попили, но разговор ещё не закончился, пришлось повторить. Так и носила малышка водичку, а все гости пили её по очереди.

Вдруг приходит с пустым стаканом.

- Настенька, а почему стаканчик пустой? Мы пить хотим!

- Да в унитазике водичка кончилась, а до краника я не достала.

= = =

 Знакомый психотерапевт рассказывал - пришла на прием пациентка, у которой бывший и теперешний муж , проживающие в одной квартире, так подружились, что целыми вечерами сидели на кухне , попивали пиво и много трепались. Женщина от этого  впала в депрессию.

= = =

Едет подвыпивший парень в метро, забился в угол и кимарит.
Вдруг чувствует, что кто-то трогает его за колено. Открывает глаза - перед ним стоит мамаша с беременной дочкой. Мамаша укоризненно показывает на дочкино пузико – намекает глазами, что бы место уступил, а парня заклинило, он и выдал спросонья:
- Эт не мой, честное слово!

Дамочки шарахнулись, как от чумы. Парень тоже протрезвел мгновенно и выскочил из вагона, как ошпаренный. Вот окружающие повеселились!

= = =

-У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!".. 
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. 
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. 
Всего вариантов было собрано около трех десятков. 
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. 
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: 
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... 
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: 
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!

= = =

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку.

Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы, километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. Тракторист понимает, что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два - опять ни фига, дал газу – все-таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.

Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

= = =

К нам в деревню приехал как-то немец из Германии. Идёт, смотрит - бабка гусей с огорода гонит и орёт: - Пошли вон, козлы поганые!
Немец в недоумении: вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи. Подходит к бабке и спрашивает: - Извините, бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!
Немец был в шоке…

= = =

Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать... Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину. Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво:
- Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у.
Папаша ейный - типичный "браток" огромных размеров, утешал ее громко и непреклонно:
- Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ

= = =

Один решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

= = =

 Зашёл немецкий турист в пекинский ресторан, ткнул в меню пальцем, съел блюдо. Показывая на пустую тарелку, спрашивает официанта: «Кря-кря-кря?». Официант, до этого не проронивший ни слова,  в ответ:
- Nein, diese Esse hat am Morgen «Haw-haw-haw» sagen!

= = =

Автобус дальнего следования. Разомлевшие и полусоные пассажиры. Сквозь дремоту вдруг доносится голос водителя:
- Вам там, подлюкам, не холодно?
Тишина. Водитель смотрит в салон, видит округлившиеся глаза просыпающихся пассажиров и начинает объясняться:
- Я вчера люк ремонтировал. Никому не дует под люком?

= = =

Kиев. Вечерний автобус. К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!! Все -
конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

 = = =
Друзья звонят с дачи: - Срочно приезжай, и презервативов захвати, закончились!»

Едем еще с одним другом. По пути - в аптеку. Я становлюсь в очередь. Вскоре замечаю, что атмосфера напряглась. А у моего друга есть любимый прикол для общественных мест - изображать Дауна. Оборачиваюсь - точно, развлекается: дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку… Народ на меня поглядывает, вместе ж зашли. И тут дружок восторженно тычет в пальцем в витрину и орет: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, толкую ему, как ребенку, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал копейки для ущербного. Тут подходит моя очередь, и я, прикидывая возможности друзей, прошу шесть упаковок презервативов!
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!
Все замерли в ожидании моей реплики.

И я выдал: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!
Очередь меня чуть не линчевала.