Нам всем всегда немного не хватает.Кому — на хлеб, кому — на самолет…

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

- Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Парень - девушке: 
- Что это у тебя на руке? 
- Родинка. 
- Странная родинка, "ДМБ 96"...       

— А какое самое полезное животное в мире?
— Свинья!
— А почему это вдруг свинья?
— Так от свиньи используется всё: мясо — для пищи, шкура -0 для кожи. щетина — для щёток.а название — для оскорблений.         

— Боря.слушай маму.Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене.Розе.которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе.я завещаю своё старое кресло — качалку.в нём хорошо мечтается.      

Парень - девушке: 
- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание! 
- Я хочу, чтобы мы поженились. 
- Ой, глянь, обратно улетела!                            

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи.если дама спокойной ночи не желает?

Нам всем всегда немного не хватает.Кому — на хлеб, кому — на самолет…

Хозяин пекарни вызывает нового пекаря и выговаривает ему: — Опять у тебя все булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет!!!
— Десять, но то ж в крематории.

Рабочий приехал в санаторий по путевке. Утром с дикого бодуна обозревает пляж... Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осматривает полуголую публику: 
- Отдохнешь, подлечишься... Да здесь работать и работать!          

На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница. 

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен… 
А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин: 
— Я хотела бы купить кролика. 
Продавец отвечает: 
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? 
Девочка с улыбкой отвечает: 
— А моему удаву без разницы.

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный 
импортный холодильник… Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. 
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: 
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? 
— Какие проблемы, бабуль?! 
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. 
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…

Езда на Жигулях напоминает бобслей — сначала толкаешь эту фигню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки. 

Скромный еврейский парень пришёл к врачу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. 
Доктор говорит: 
— Ну а вы лягте на левый бок. 
Пациент:

— Что, лицом к маме?

Вовочка поздравляет бабушку: 

— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта! 
Задумался. 
Она ему помогает: 
— И желаешь… 
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Существует очень тонкая грань между: «Опять ты всё сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!» 

Разговор в курилке. 
— … Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. 
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. 
— Да я барбекю имел в виду!..

Двое приятелей. 

— Чего это ты вырезаешь из газет? 
— Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. 
— И что же ты с ней сделаешь?

— Положу в свой карман.

— Вчера признался невесте во всех своих грехах! 
— Ну и что?

— Не помогло, свадьба через три недели.

— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?

— Я еще сегодня никому не мыл голову…

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. 
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.            

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

Мой папа веселый и остроумный человек.
Как-то на корпоративной новогодней вечеринке в разгар вечера какая-то дама громогласно заявила своему мужу: «Вася, а вон тот меня на #уй послал!» 
Всё бы ничего, но в момент её горячего заявления, по законам жанра, была пауза в музыке, и затишье за столом!
Все взгляды были устремлены на Васю, толпа ждала продолжения… 
Вася задумался: каким образом вершить расправу над обидчиком, но вдруг мой папа громко изрёк: «А ты не ходи!»         

Проверь свой гороскоп