Посмеёмся 93.

- Что? Все сразу?

- Ну как специалист - обычный пользователь.

- Никаких. Сначала наготовлю и приберусь. Потом всё сожру и намусорю.

- Мой Яшенька разводится...

- А шо, невестка чем-то недовольна?

- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-м размере, а уходит в 56-м.

- Слушай, давай уже завязывать бухать, врачи говорят- алкоголь сокращает жизнь в два раза..

- Ну пральна, вот тебе скока лет?

- 42..

- Вот так вот, а если бы не пил, было бы уже 84..

- Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк. А как дома заведётся - сразу хочется отравить!

- Александр, не поверите, по пьяни.

-------------

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

— Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:

— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

— Ну ёб твою мать!

Лежит баба, не вытерпит - вскочит, суетится, что-то делает.

Мужик лежит себе дальше, превозмогает.....

"Поставил вашему сыну двойку только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "На фига?"

- Нет.

- Но похудеть не мешало бы, да?

- Ты мне нравишься такой.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь.

- Но не бешеный, да?

- Вам что, шум мешает?

- Нет, выхлопные газы!

- Фима, таки не наливайте мине больше! Я уже такая, как вам надо!

...

Умирает старый еврей.

Рядом с ним сидит его старинный друг и успокаивает его- мол, все там будем, ты хорошо пожил, дом полная чаша, семья в большом порядке, ну и так так далее..

Но тот рыдает безутешно..

- Да что ж ты так плачешь?

- Как же мне не плакать, жизнь просто так прошла, бестолку абсолютно..

- Как так, почему?

- А вот я, когда в гости ходил, клал в чай 3 куска сахара. От жадности. А когда пил чай дома, клал 1 кусок. Из экономии..

- Ну и что?

- Да как что- ведь люблю-то я 2...

- На самом деле, Шура, они хотят стать их вдовами....

- А шо, ему стало лучше?

- Долголетие, внученька, это месть пенсионера государству.

- Не руби с горяча! Пили медленно...

украден ключ от гаража

три табуретки ящик пива

и муж похищен николай

© AG

Я написал: "Более квалифицированному хирургу".

- Оно стоит 2150 рублей.

- Ааааа.... Уже чувствую тонкие фруктовые нотки тосканских лугов.

нет ни одного

через час проверю

мало ли чего

© Борго

Нина Нефедова

я иду на кухню

ночью в два часа

кушать приглашают

чьи то голоса

Виктория Ставицкая

все шло по плану спим в салатах

непьющий павел вдруг возник

зачем он в наш колхоз приехал

зачем нарушил наш покой

- Дед Мороз любит Снегурочку. Снегурочка любит Снеговика. Снеговик любит Деда Мороза. Почему всё так запутанно в жизни?!

Действительно, почему?

- Пойдём на праздник, там будут детки, будет весело, и придёт Дед Мороз с подарками!

- А эта.... синяя будет?

секс / наркотики / рок-н-ролл..

ХХI век :

холодильник / кроватка / интернет..

- Вот Дед Мороз всё видит, как ты балуешься, и не принесёт тебе подарок.

- Мам, ну и путаница у тебя в голове! Это Боженька всё видит. А Дед Мороз только письма читает.

- А мы когда письмо Деду Морозу писать будем?

- Уже скоро. А что ты хочешь в подарок?

- А я попрошу у него много-много денежек тебе в зарплату. А там мы сами всё, что хотим, купим.

Чёрт! А так можно было?

- Рождество - это боженькин день рождения? \- Да.

- А что ему на день рождения подарить?

- Лучший подарок - это твоя чистая душа.

Дочь после обдумывания:

- Ладно, постараюсь почистить.

- А давайте за Ленина выпьем.

- Я родилась в год Кота, поэтому на празднике я буду кошечкой.

- А я родилась в год Свиньи, и поэтому я буду.... Снежинкой.

Моя дочь (14 лет) изрекает:

- О, посмотри, мам. Хатико - магазинный вариант.

- Я, а кто это говорит?

размер запомнить.

Как много связано

с тобой носков!

Любовник лучше,

да и ест он реже.

Нет, я не против,

только не согласна!

Мы вместе навсегда.

Как бублик с дыркой

Я не вернусь, поскольку

не ушла.

- Но мне же должны были вырезать аппендикс!

- Вам, бабам, не угодишь!

- Уже налил!

- Как думаешь, какая лучшая отмазка от секса?

- Дорогой, извини, но у меня уже был секс.

- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

- Свежий, нажимайте сильнее.

- Нет, она сказала, что я бедный.

- Но у тебя же богатый дядя.Почему ты ей об этом не сказал?

- В том-то и дело, что сказал. Теперь она - моя тётя.

- Выходные.

- Жена замучила, каждый день требует: Дай денег, дай денег!"

- А зачем ей столько денег?

- Не знаю,я я ещё ни разу не давал.

- А вы вообще кто?

- А я статусы ваши в соцсетях читаю....

- Немедленно закрой холодильник, эти котлеты - на завтра.

Мало кто знает, что те злощасные полстакана у пессимистов выпивают оптимисты.

Только быстро, пока Сони нету дома.

из фруктов только огурец

из специй только соль и перец

говно короче ваш глинтвейн

и сразу чуешь что не там

а если даже там родишься

то не тогда или не тем

простое слово мордобой

ну вот зачем ты это сделал

а я тебя предупреждал

уменьшали вес

я б наверно к лету

полностью исчез

- Вас что-то беспокоит?

- Военкомат!

- Да.

- Где?

- В списках на отчисление.

- Врут... не страшный...

Только начнёшь жизнь с чистого листа .. Так нет .....

Появляются фотографии с корпоратива ...

В декабре хочется только лапки у камина греть, а больше ничего не хочется...

— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. За успешный вылет каждому была обещана «Волга». Так они меня отстранили от полетов!

кваpтиpy, идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливает

pюмкy коньяка, смотpит в окно на Эйфелевy башню,

потягивается и говоpит: "Шаpман, бля, шаpман".

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

Он закурил. Она положила голову ему на плечо и прошептала:

- Интересно, мы когда-нибудь поженимся?

Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнес:

- Да кому мы нужны на*уй ..?