кое что смешно...

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Новый год - это когда папа пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз

Молодая семья отмечает Новый год.

Один из гостей задает вопрос:

- А кто у вас дома хозяин?

Жена:

- Хозяин, подай голос!

Муж (жалобно):

- Гав!..

Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я тебе подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.

Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!

Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу.
Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец,
бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

Объявление:
— Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
— И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз