Один день Дениса Денисовича

 

Как-то все мы некстати позабыли о том, что обманывать людей под силу только низкому человеку. Но и помнить об этом тоже не просто. Ведь тогда придется допустить, что все мы оказались в плену у пресловутой подлости. Во всяком случае, с героем, которого автор назвал  Денисом Денисовичем, именно так и случилось.  
 
      Денис Денисович - офисный служащий - проспал на работу. Китайский будильник прозвонил на час позже. И, пока наш герой мечется по своей холостяцкой квартире в поисках неизвестно куда подевавшихся вещей, у нас есть пара минут для того, чтобы вкратце рассказать о его жизни. 
     В офисе Денис Денисович работал снабженцем. Отвечал за своевременное поступление на фирму всевозможных расходных материалов. При всем том, вопросы отгрузки готовой продукции его никак не касались. И это одно он уже считал большим везением. Ведь одно дело писать рекламации и совсем другое дело - отвечать на них. В условиях, когда вся страна буквально наводнена браком, в выигрыше может остаться лишь тот, кто на голубом глазу сумеет доказать, что черное вовсе не черное, а, напротив, белое. Тогда как белое только кажется потребителю белым, а на самом деле оно иссини черное. Да, и ко всему прочему, отвечает лучшим мировым стандартам. 
    Но мы отвлеклись, а наш герой тем временем уже спешит к своему личному автомобилю. 
Еще недобрых десять минут у него уходит на то, чтобы финский бензин, щедро сдобренный местными присадками, наконец-то воспламенился там, где положено. И вот уже, то, подскакивая на крутых асфальтовых ухабах, то, проваливаясь в глубокую колею, машина мчит своего хозяина на работу. 
    В то утро Денису Денисовичу повезло. Его начальник тоже опоздал. По официальной версии желудок шефа не справился с сосисками, которыми не брезгуют даже первые лица государства. А, может быть, причина была вовсе и не в сосисках. Но не наше дело рыться в деталях чужой жизни. Нам бы свою жизнь где-нибудь нечаянно не потерять. 
    В полдень Денис Денисович отправился в кафе. Бесплатные обеды в офисе были отменены вслед за банковским кризисом, поразившим далекую Америку. Три картофелины, пара грибочков и скромное баранье ребрышко обошлись Денису Денисовичу в триста рублей. А, что делать, если цены на продовольствие на мировом рынке все растут и растут. 
    Сделав вид, что насытился, Денис Денисович вернулся на свое рабочее место. Теперь ему предстояло составить рекламацию на булыжник, именуемый в официальных документах бутом. Но не тем Бутом, который подозревается в торговле бракованным оружием, а тем, что бросают в цементный раствор для придания изделию особой прочности. Известно, что исключительное право на производство булыжников принадлежит самой природе, но и ее продукт сегодня тоже оказался далеко не из лучших. И рассыпался в пыль еще при разгрузке. 
     - Не тот нынче пошел булыжник, - ворчали старики. - Видать и природа тоже занялась нано-шмано бизнесом. 
    Уже заканчивая составлять рекламацию на ущербный булыжник, Денис Денисович вспомнил о том, что ему нужно купить новую рубашку. Итальянскую. Так как эта нация умеет шить красивую одежду. 
    В модном бутике Денису Денисовичу предложили сразу несколько итальянских рубашек. Он выбрал одну без примерки. Глупо было сомневаться в том, что итальянские швеи могли ошибиться в размерах. Но именно так и произошло. Ворот рубашки отказывался сходиться на шее нашего героя. Но и это было еще не все. Один рукав у рубашки оказался чуть длиннее другого. Сама же рубашка была такой короткой, что никак не соглашалась убираться под брючный ремень. 
    Продолжая изучать «чужеземный» продукт, Денис Денисович заметил, что цвет ниток, которыми был прострочен ворот его рубашки, существенно отличается от того цвета ниток, которыми было скреплено все остальное. И тогда он понял, что эту рубашку не могли шить в той стране, где замужние молодые швеи привыкли спать по ночам. Такую рубашку могли пошить только там, где разведенные работницы, следуя своим порочным привычкам, путают день с ночью. А их партнеры, покидая поутру своих еще не вполне трезвых подруг, шутливо напевают:
     - Я сегодня ночевал, с девушкой любимою…
    Нет, можно было попытаться вернуть эту «итальянскую» рубашку в бутик. Но получить назад свои деньги вряд ли бы кому-нибудь удалось. Бойкий менеджер-консультант с красными от хронической бессонницы глазами заявит вам, что вы сами во всем виновны - вещь нужно было мерить. Да и потом нижнее белье в их бутике возврату и обмену не подлежит. Даже после предъявления справки о том, что у покупателя нет чесотки. А получить взамен одну из рубашек, которые сметливые «итальянские» мастера красят в больших чанах, периодически вбрасывая в эти чаны отработанные картриджи от цветных принтеров, будет для вас плохим утешением. Одним словом, что ушло, то ушло. Но при этом не стоит забывать, что чей-то проигрыш - это всегда чей-то выигрыш. И уже завтра место обманутого может занять кто-то другой, а вы сами окажетесь в роли удачливого кидалы. Только не надо падать духом и звать на помощь милицию. Помочь себе в сложившейся ситуации можете только вы сами. Правда, бывают случаи, когда один человек не может ничего. Примером такой ситуации может служить секс. Вне всякой зависимости от того, хорошим он оказался, или, напротив, очень плохим. 
    Мысли о хорошем вечернем сексе пришли к Денису Денисовичу на заправочной станции.
Он знал, что качественного бензина ему тут не нальют. Но улыбка девушки-оператора была поистине обворожительной. 
    - Вот, решил с вечера машину заправить, чтобы утром в очереди не стоять, - проговорил Денис Денисович, глядя в глаза девушке-оператору. 
     Девушка ответила одобрительной улыбкой. Но на самом деле вовсе не утренние очереди пугали Дениса Денисовича, а то, что утренний бензин много «слабее» вечернего. Так как, если верить людской молве, именно по ночам российские мастера бензиновых коктейлей, усердно бодяжат свой ходовой товар. 
     Но и вечер не спас автомобиль Дениса Денисовича от «нефтяного удара». Стоило ему отъехать на сто метров от заправочной станции, как двигатель его авто «зачихал». Из глушителя повалил черный дым, а из-под капота раздались такие звуки, будто кто-то сыпанул туда целую горсть ржавых болтов. 
    На вопрос Дениса Денисовича: «что вы мне налили» девушка-оператор все с той же обворожительной улыбкой ответила: «то же, что и всем». 
     - Но моя машина не едет! - возмутился Денис Денисович. 
     - Тогда смените машину, - не теряя присутствия духа, посоветовала девушка. 
     - Это черт знает что! - описал сложившуюся ситуацию Денис Денисович.
     - Накупят себе ведер, а потом бензин им виноват, - улыбаясь следующему авто-владельцу, описала ту же самую ситуацию девушка-оператор. 
    Пугая окрестных животных ревом своего автомобиля, Денис Денисович кое-как доехал до своего дома. И окончательно склонился в пользу вечернего секса. Решив хоть так отыграться на всех этих дамах, которые то подрезают его на трассе, то заливают в бензобак его машины остро пахнущую дрянь. Но лучше бы ему было в тот вечер не звонить в бюро интимных знакомств. Ведь, если судьба решила испортить вам день, то она будет портить его до конца. И у судьбы нет лучшего способа досадить вам, чем облегчить ваш кошелек еще на пару-тройку тысяч. 
    Через час после звонка Дениса Денисовича в бюро сексуальных услуг, в дверь его холостяцкой квартиры позвонили. Но лучше бы ему было не открывать дверь. Ибо, то, что он увидел на пороге, не лезло ни в какие образные рамки. Перед ним стояла ни девушка, ни дама, а какое-то странное существо с нарисованными под глазами серыми тенями, сквозь которые угадывались ее собственные багрово-желтые синяки. Лицо у существа было узкое и длинное и имело форму колуна. Таким же был и ее нос. Вокруг лица лохматилась и струилась копна давно немытых и нечесаных разноцветных волос. Но особо стоит описать глаза этого существа. Они буквально горели тем самым адским огнем, с которым принято олицетворять все порочное и злое. Про ноги существа лучше будет умолчать. Хотя они у него были.
     - Девушку заказывали? - хриплым голосом спросило существо.
     - Да, но…
     - Что - но? - переспросило существо.
     - Я как бы это… я расхотел… то есть, я передумал.
     - Твои проблемы! - пролаяло существо. - С тебя тысяча!
     - Но - за что? - возмутился Денис Денисович. 
     - За вызов! Кретин! - объяснила разноцветная дама. 
     - Почему я должен платить за то, чем я…
    Денис Денисович не закончил фразы. За него это сделал небритый громила в рваном оранжевом свитере, появившийся словно бы ниоткуда. 
      - Или плати, - посоветовал громила, - или мы идем к тебе. 
      - Не надо ко мне идти, то есть, входить ко мне не надо, - засмущался Денис Денисович. – Лучше я вам вынесу деньги сюда…
      - Годится, - кивнул громила. Существо же лишь презрительно фыркнуло. 
     Пролетев с сексом, Денис Денисович решил побаловать свою душу вином. А, вернее сказать,  ее успокоить. Будучи наслышан о том, что сегодня бодяжат не только бензин, но и водку, Денис Денисович держал в доме исключительно, как ему казалось, качественный продукт. Откуда ему было знать, что эту «шведскую водку» разливает по бутылкам в одном из пригородов стая немытых выходцев из других регионов, именуемых в просторечии то ли гастарбайтерами, то ли госарбайтерами. 
     После первой выпитой стопки Денис Денисович позабыл свое имя. Не желая сверяться со своими паспортными данными, наш герой приложился ко второй. И вот тут все и началось. Нет, Денис Денисович не умер, но местом его постоянного обитания до четырех часов утра стал туалет. Который он покидал лишь за тем, чтобы утереть потный лоб полотенцем и хлебнуть глоток воды. 
    На этот раз китайский будильник зазвонил вовремя. Но Денис Денисович его не услышал. В полдень он позвонил своему начальнику и сообщил о том, что накануне отравился тортом. Начальник вошел в положение своего подчиненного. Ведь он сам третьего дня тоже отравился сосисками. 
     
     Феликс Польский