Анекдоты 5.12.2018

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

— А ты правда домохозяйка?

— Да.

— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.

— Рот закрой и жри че дали!

— Ну, у тебя совесть есть?! !

— Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.

— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.

— Живи, я не смерть, я импотенция.

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.

Это не кальмары! . .

— Доктор, я разговариваю сама с собой...

— Нормально, внутренний диалог.

— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

Сочинение Вовочки на тему "Как я провел лето" получило первый приз на конкурсе сценариев эротических фильмов...

— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.

— Скинь ссылку.

Очередь.

— Пустите пожалуйста, мне только спросить.

— Ты ох@ел? Это банкомат!

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.

— Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.

— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.

— Плохо, дочка...

— А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.

— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки…

Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!