Лучшие анекдоты 2010 года

 Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: 
- Я не понял, кому кого подарили?

2. В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно: 
- Это же невозможно? 
Посетитель: 
- Тогда в два стаканчика по 150. 
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: 
- Ба, да вы фокусник! 
Посетитель: 
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

3. Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: 
- Ну, как к тебе муж относится? 
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает. 
- Значит, мало просишь!

4. Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

5 .- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...
 - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

6. - А вы Кафку любите?
 - Да, особенно грефневую!

7.- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

8.- В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

9.- Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что 
 не  суетитесь... 

10.Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают 
 настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

11.-Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.  
 
12.-Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

 13.Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, 
 культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
 Из Еревана звонит жена:
 - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
 - Жена мой, о тэбе валнуется!
 
 
 14. Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш 
 ребенок учится на пятерки.

15.Муж жене после свадьбы:
 - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
 - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

16.Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
  А, всё, не надо. Нашёл! 



17.Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. 
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят. 
- Молодец! Хорошие показатели 
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. 
- Сколько у тебя любовников? 
- (с чувством собственного достоинства) двадцать. 
- Сколько яиц в месяц несешь? 
- Двести. 
- Молодец! Отличные показатели 
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. 
- Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! 
- Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... 
- А когда? То еб-сь, то несусь!



 

18.-Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??? 
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

19.-Пришла домой.Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.

20.-Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя. 
- Девочка, ты что, не любишь животных?
- Я и людей не очень...




21.Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. 
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
-Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет
- А как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок. 
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой , жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

22.-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

23.-Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
 А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
 Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на
 работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком,
 кричит продавщице:
 - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
 Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
 Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
 - Мужчина, а... у вас нет яиц!
 У очереди начинается истерика...
 Апогей...

 Мужичок  выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
 Всеобщая истерика.

24.-Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя
жена, ты работать не будешь.

25.-С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

26.-В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь!
Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.

27.-Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не
огнестрельное...

28.-Господи, молю дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,Господи,
А то прибью его нахрен!!!

29.Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:- И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

30.-Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам "затрахать" ее до смерти!
 - Это как?
 - Каждый день по шесть раз в течение месяца!
 ... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
 - Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
 - Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

31.-Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены... 

32.-Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя? 
Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд 
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" 
Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд. 

33.-Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: 
- Не бойтесь, он кастрированный!! 
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.



34.-Принцев нет, до нас доходят одни кони... 
 

35.-Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией. 

36-.На уроке природоведения учительница спрашивает: 
- Кто знает, почему камбала такая плоская? 
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша. 
- А ну, вон из класса! 
Мойша выходит. 
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза? 
Мойша заглядывает в класс и кричит: 
- Потому что он все это видел! 

37.-Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. 

38.-Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. 
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. 
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. 
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. 
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. 
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: 
- I want to have sex! 
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: 
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. ) 

39-.Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок 
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними 
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно 
спрашивает: 
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?... 


  
40.-Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите. 
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит: 
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр? 

41.-Мужик приходит в страховую компанию: 
- Застрахерьте меня, пожалуйста. 
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? 
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!! 


42.-Муж: 
- Какого тёща приезжает? 
Жена: 
- Числа или х..я? 




43.-Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: 
- Маша, кто это? 
- Это Вася. 
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: 
- Маша, а где Вася?! 

44.- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... 
- У вас, у геев, всё не как у людей! 

45.-Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson &Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр 
фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!' Хорошего вам вечера!