Анекдоты про воспитание

Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

— Два дня? А больше — слабо?

— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

— Пап, а почему луна больше звезд?

— А хрен ее знает...

— А почему солнце такое яркое?

— А хрен его знает...

— Пап, может, ты устал?

— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму — "тройка" , а Слово Божие — вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в ее жизни не появился он — китайский смартфон...

— Мама, я хочу замуж!

— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.

— Мама, я пошутила!

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну:

— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?

— Вижу.

— Так вот, запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?

— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

Уговоры, слезы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии...

РЕМЕНЬ! И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!