Он так вскружил ей голову, что её тошнило 9 месяцев.

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

 
Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз,
к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри,
— Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость,
на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить!
— закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
— Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость
— ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..
 

Курсы для дам: как обольстить мужчину.
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, об одном из главных оружий женщины.
— А, если денег нет на кружевное бельё?
— Тогда берём простые труселя, складываем впятеро, берём ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки…

Инструкция по избавлению от гнева: 
1. Закройте глаза. 
2. Сделайте глубокий вдох-выдох. 
3. Окройте один глаз. 
4. Стреляйте.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.

***
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

***

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
— Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. 
 
 
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, вероятно, вопросом.
 
Оказывается, если немного отдыхать, то все не такие уж и сволочи!

 
Что бы ни случилось, как бы тебе плохо не было, помни — всем пофиг!
 
 
Попробуйте изменить себя и вы поймёте, как ничтожны ваши шансы изменить других!
 
 
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал — это большое искусство.
 
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано…
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка дает всем!!! »…
 
 
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

 
— Алло, Изю позовите к телефону!
— А Изя сейчас немного не в себе…
— Это почему?
— Потому шо он сейчас немного во мне…
 
 
— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил…

О том.что Катя не поступила в институт.первым узнал отец — дальнобойщик.

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его, как часовой.
Только сейчас понимаю смысл игры. 

Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна в играх на раздевание.
 
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
 
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
 
 
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
 
 
Как говорила тётя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!"
 
 
  
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
  
 
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
 

Сидел недавно в Макдональдсе. 
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. 
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»
 
Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели светоотражающие жилеты.
 
 За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай.К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит, 
— Это вам, от девушки, за вон тем столиком!!!