Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.!

Погода паршивая!

— Это из-за Гольфстрима...

— Он еврей?

— Нет. Течение...

— Масонское?

— Океаническое...

— Из Израиля?

— Нет. Из Америки....

— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

— Да нет. Там сейчас ночь...

— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА».!

 

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье
пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.!

Коррупция не знает границ:
на конкурсе «Мисс Казахстан»
победил 44-летний племянник
главы местной администрации.!

Прокурор к обвиняемой:
— После того, как вы положили в рагу мышьяк
и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да. И когда же?
— Когда он попросил добавки.!

Лучшее окончание спора с женой — притвориться мертвым.!

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.!

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей
и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться
на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами !»

 
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.!

— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
— Из любого, оба конца прибывают одновременно.!

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение,
общая камера.!

Чудо по oдесски:
— это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала.!

— Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
— Сема, так ведь год ещё не закончился?
— Зато финансы закончились.!

Соня удивляется:
— Вот странные эти мужики. Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем.!
Так дарили бы нам бриллианты, мы бы сверкали!

Семен Маркович по телефону с доктором:
— Доктор, я купил всё, как вы сказали, — раствор и клизму. Дальше что делать?
Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше?
Ага. Набрал в клизму. Дальше что?
Ага. Что? Вставить её куда? Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору......!!!

Вечерняя Одесса.
Бабулька на бульваре торгует цветами.
Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»

Лазарь — свободный человек: говорит все, что думает.
Но не всем.!


— Профессор Кацнельзон, а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
— Нет, у нас интеллигентная семья.!

Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $ 1500.
Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.!

Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy.!

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».!
Господь:
— Моисей: Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

Как бывало говорила тётя Броня:
— В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.!

Ой, а у нас тут такое было.! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»?
— Фантастика — на третьем этаже.!

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.! 

 
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? 
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... 
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
 
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: 
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. 
Вождь спрашивает: 
- В чем дело? Я же просил крутить медленно! 
Туземцы отвечают: 
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!
 
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? 
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
 
 
Позитивный человек - это тот, кого послали куда подальше , а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
 
 
Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... 
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
 
Заходят сваты в избу и говорят: 
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! 
Голос старой бабки с печи: 
— А не дурачок ли он у вас?
 
 
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... 
Вдруг......удар по голове пультом:
- Кучимутики!!!!!!!
 
 
 
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. 
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам! 
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. 
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: 
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! 
Мужик, растроганно: 
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь! 
Попугай, ещё тише: 
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
 
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
 
 
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.