Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с президентом.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
 

- Доктор, скажите, когда спишь, то ноги должны быть на западе, или голова?
- Роза Моисеевна, в наше время лучше всего спать на западе целиком!
 
Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Месть.
- Не подходит.
- Тогда салат.
 
Нынешнее молодое поколение при кризисе среднего возраста будет сводить татуировки.
 
- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп фиговый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка…
   
  
Встречаются в Лондоне два еврея не видевшие друг друга лет пять. Один говорит другому:
- Мойше! Сколько лет? Какими судьбами? Как ты?
Второй отвечает:
- Сёма! Да так себе. Вот нашел место у лорда Бэкингема...
- Мойше, да ведь это же великолепно. Я слышал что он хороший хозяин, непритязательный.
- Сёма, не всё так просто. Он спит с моей женой.
- Н–да, это печальная новость...
- Ничего, я сплю с его женой.
- Вот молодец, это по мужски!
- Ага, но у меня от него теперь двое детей...
- Поганая ситуация...
- Зато и у него от меня тоже двое детей.
- Так вы получается квиты.
- Ничего ты не понимаешь, Сёма. Я–то ему делаю лордов а он мне ведь евреев!
    
  
— Алло, это Гандбольная Федерация?
— Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да… 

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?!

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в “Одноклассниках”.
“Замужем” — значит всё хорошо.
“Разведена” — его дома ждёт скандал.
Но когда он прочитал “Вдова” — то понял, что она узнала про любовницу.

— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.

— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

- Семьён, шо ты хочешь?

- Я хочу жениться, маман!

- И кто тибе не даёт?

- Никто!

Розочка! А выпить шо-нибудь есть?

- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.

- А что-нибудь покрепче?

- Ну, возьми новый пакетик...

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!

- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!

- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

- Изя?

- Шо?

- А шо такое - "сексапильная"?

- Ну... значит пилит таки даже во время секса...

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

- Зяма, ты мне мешаешь спать!

- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!

- А пора бы...

- Милочка, как вас зовут?

- Неважно.

- Выглядите вы точно так же!

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!

- И шо, не помогло?!

- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!

- Ну и что, я с ней каждый день сплю!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,

- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?

– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Объявление по одесскому пляжу:

- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!

- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!