"ЖЕМЧУЖИНА МЫСЛИ"

На вопрос: "Как дела?" отвечаю: "ХОРОШЕЮ!"

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...

В деревне просыпаются маманя с дочкой.

Смотрят, корова встает - потягивается, маманя говорит:

- Что, корова, быка хочет?

Кошка встает - потягивается, маманя опять:

- Что, кошка, кота хочет?

Дочка встает - потягивается, маманя говорит:

- Шо, доча, не выспалась?

Садятся чай пить, дочка и говорит:

- Маманя, как корове – так быка, как кошке – так кота, а я, значит, не выспалась!?

Из подслушанного в отделе кадров:

– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье...

… но еще больше я хочу влезть в старое.

— У тебя есть парень?

— Нет, а у тебя?

— Тоже нет.

— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.

— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?

— Возможно.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Женщина не спирт!..

… Разведённая - слабее не становится...

— Розочка, шо ви скажете за писк моды?

— А шо говорить? Писк моды — это такой звук, который издает мой Фима, когда слышит ценник на модную вещь…

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство вышло.

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови. 
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человек.