Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да, знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять: обратной дороги нет!
- А это точно до меня?
-Таки не знаю.. Но спросили: "И где эта гадина?" - так я подумала, шо до тебя.
- Я её решил.
- И как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема.
при приближении к дыре
он начинает выть метаться
мечтать пожертвовать собой
© ffairhair
твой долгожданный секс с ильей
и сотню утренних эклеров
несъеденных ради него
© ffairhair
Послушал и задумался - Бах
Послушал и спел - Шуберт
Послушал, спел и не получилось - Шенберг
Послушал и выпил винца - Верди
Послушал и не услышал - Кейдж
Послушал и полетел - Штокхаузен
Послушал и уехал на поезде - Райх
Послушал и отрастил бороду - Барток
Послушал и Афигел - Глюк
Послушал и восстал - Бетховен
Послушал, почитал и ничего не понял - Вагнер
Послушал и станцевал - Штраус
Послушал и увидел - Дебюсси
- Я подруга жениха на стороне.
- Вы в реанимации!
- Большими или маленькими?
- К сожалению, я никак не смогу.
- О, это как любезно с вашей стороны.
Зяма: "Циля, риба моя, и и что ты таки там увидела? У Мойши гараж на две машины. И что там стоит? Велосипед!"
Мама:
- Ну что, жить будем?
Кассирша ( с невозмутимо серьёзным лицом):
- До двадцать четвёртого!
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят семеро детей.
-Петрович! Будешь отлынивать - опять останешься без премии!
- Чувствую, что старею.
- Почему?
- Что-то меня новости интересовать стали.
Теперь там стоит пустая тарелка, а на ней другая записка: "Никакие пироги не будут мною командовать!"
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилось я!
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
https://www.youtube.com/watch?v=0hGm1GL3oEQ
- Рыбачил, наверное.
- С двумя-то червяками много не нарыбачишь....
- Простите, вы тоже из Одессы?
- Таки да! А как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!
- У вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол $50тысяч. Однако, оленей у вас нет, много надо, кладут ещё $50тысяч. Однако дочка у вас плохо одета, - ещё $50тысяч.
Пожилой еврей говорит жене:
- Роза, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
- Как это зачем? Теперь она мне не разрешает мыть посуду.
- Это можно, а чек вы сохранили?
- Так иди в охранники.
- Это когда заходишь к начальнику со своими мыслями, а выходишь - с его.
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан:
- Жизни, может там и нет, но армия есть везде!
только низенько-низенько, как во всех армиях
- Вы женатый человек?
- Нет...
Она вдруг резво садится и бодрым голосом кричит мужу:
- Сёма, а ну быстро кофе доктору!
И тут же врачу:
- Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница....
- Вы знаете, о нас с вами уже говорят...
- Знаешь, о чём я подумал? Когда я с тобой из-за этого разведусь, мне этого будет очень не хватать.
- Идёт страшная зима, а в доме ни грамма вермишели.!
- Такая интересная женщина - и не ест творог?
- Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
- А почему ты красавица, а я нет?
Комментарий удален модератором
Это здесь!
Комментарий удален модератором
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
судьба висит на волоске
причом на волоске танюшки
который у жены в руке
и молодежи вслед кричу
эй наркоманы проститутки
возьмите блин меня с собой
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал.
Человек: 1 жизнь. «В жизни нужно попробовать всё!» (принимает наркотики, алкоголь, беспорядочный секс)
Кот: 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор?
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор!
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
Комментарий удален модератором
(блин, ну никак не научусь гифки вставлять...)
(Вот гифка, а не двигается тут)
Для непонятливых гостей.
Комментарий удален модератором
Про меня в этом году ))))