Анекдоты 29.08.2018

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:

— Я смотрю вы пьете. Не скажите что и сколько?

— Ну, пиво баксов на 10 в день.

— То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолет.

— Понимаю. А ты пьешь?

— Нет, конечно.

— И где твой самолет?

 

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

 

Искала на кухне соль, нашла коньяк...

На фиг соль — теперь лимон ищу...

 

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?

— А давайте лучше меня так разыграем?

 

— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.

— Какое же, Вовочка?

— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

 

Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам — унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале — давка, ругань, работает ОМОН... Может, бомжи не такие уж голодные... .

 

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее. Пассажирка:

— Оставьте открытой, жарко очень.

Водитель:

— Вдруг выпадет кто-нибудь?

Пассажирка:

— Я за него заплачу, открывайте.

 

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

 

Встречаются два охотника, один и спрашивает:

— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?

А второй отвечает:

— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...

 

— Где ваши бахилы?!

— Я знакомый главврача.

— А микробы об этом знают?

 

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать! "