20 шуток чисто еврейского юмора

Почему Рабинович будет жить у доктора, до какой степени похудела Фира, сколько человек поздравили Диночку и как Яше удалось написать самое забавное резюме в мире. Эти и другие случаи вы найдете в нашей новой подборке еврейских анекдотов.

Сара заявляет Моне:

— Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье — и все!

Моня:

— Ну, в принципе, парню тоже легко - надел красное платье — и все.

Встречаются Софа и Фира:

— Дорогая, ты так поправилась!

— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

— Фима, а шо такое счастье?

— Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!

Одесса.

— Мне, пожалуйста, бургер и колу.

— Молодой человек, вы в библиотеке.

— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?

— Несгибаемость!

— Вы так принципиальны?

— Нет, у меня остеохондроз.

— Доктор, я умираю?

— Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете!

— Ура! Я буду жить у доктора!

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:

— Пейсатые, вы уже задолбали!

Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.

Один раввин другому:

— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки, из чего?

— Из последних моих сил!

 Это интересно:

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. .. Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы...

— Подскажите, ребе, что просить у бога?

— Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

Рабиновича спрашивают:

— Кто такой оптимист?

— Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики...

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.

В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё:

— Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

— Скажим мне, Софочка, я плохая мать?

— Я Сара!