Итоги 2010 года в анекдотах

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то,

что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты

Помня о скором наступлении Нового года и желая повеселить читателей, подведем политические итоги года в виде анекдотов, с помощью которых народ выражает свое мироощущение. Ведь смеяться, право, не грешно над тем, что кажется смешно… 

В отличие от прошлого года, когда главной темой был кризис, в этом году тематика анекдотов стала более разнообразной. Но состояние нашей экономики не было забыто и дало о себе знать в таких перлах народного творчества: "Россия становится все более убыточным и все менее необходимым филиалом Газпрома"; "Российский бизнес – украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги"; "Госдума выступает за введение налога на бедных, чтобы быть бедным в России стало невыгодно"; "Абрамович зарабатывает в день больше, чем я – в год. Но налоговая почему-то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?".

В начале и в конце уходящего года большую популярность приобрела спортивная и околоспортивная тема. В феврале смеялись сквозь слезы над провалом сборной России на зимней Олимпиаде: "Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная". В декабре уже иронизировали над решением ФИФА о проведении чемпионата мира по футболу в 2018 г. в России: "Как хозяева попадем на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать". И в течение года неизменно прикалывались над тем, как идет подготовка к зимней Олимпиаде-2014: "Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на Конец света в 2012 году". Лишь иногда в этом насмешливо-благодушном отношении к затратам на проведение спортивных соревнований  проявлялось реальное представление о том, откуда в нашем государстве берутся деньги на них: "Когда политики и бизнесмены говорят, что мы обеспечим проведение Олимпиады-2014 и Мундиаля-2018 любой ценой, они не упоминают, что эту цену придется платить именно нам и именно в их кассу".

Весной не осталась незамеченной  идея создания российской "Кремниевой долины" в Сколково. И здесь нашлось немало желающих посмеяться над показным энтузиазмом властей, радующихся будущим успехам нашей науки: "О Сколково откатов чудных // Приносит инноваций дух!"; "В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров - Распилково и Воровалково". В этой связи припомнили и развитие нанотехнологий в России, которое еще совсем недавно обещали наши чиновники, а затем забросили за отсутствием реальных результатов, кроме получения реальных "откатов". Кажется, власти и народ уже пришли к компромиссу по данному вопросу: "В России все, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией".    

Летом известный ажиотаж вызвало разоблачение сети российских шпионов  в США, которых встречали на родине, как победителей, хотя их успехи были явно скромнее, чем у легендарного Штирлица. Редкие острословы обошли вниманием несостоявшуюся "российскую Мату Хари", главным достоинством которой стало то, что благодаря этой истории она появилась в "Плейбое": "После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и выбросился из окна". Однако главной темой лета все же стала аномальная жара и борьба с лесными пожарами. В отношении климатических изменений россияне были еще способны на добрый юмор: "Помните, зимой в морозы говорили "Где это глобальное потепление, покажите мне его". Ну что, посмотрели?". Однако в том, что касается действий властей в преодолении последствий уничтожения поправками в Лесной кодекс охраны лесов от пожаров, народный смех имел характер злого сарказма. Вот как, по мнению людей, тушили огонь разные группы и лица  –

"Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.

Функционеры партии "Единая Россия": Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как их партия потушила все пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, так как те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафуют людей за незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амфибию", делает пару кругов и улетает.

Государственное телевидение: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары, и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсацию и новые дома. После много и охотно сообщает о страшных катаклизмах в других странах". 

Август в России, как обычно, оказался богат на события. Не успели потушить лесные пожары, как президент выступил с инициативой переименовать милицию в полицию. Эта удивительно своевременная мысль особенно запала в душу народа и стала неисчерпаемой темой для многих анекдотов. Выберем лишь некоторые из них: "Первоочередной задачей полиции станет раскрытие преступлений, совершенных милицией"; "Фраза "Бабка, полицаи в деревне есть?" снова становится актуальной"; "Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, а рубль – в доллар"; "Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять". А в конце месяца инициативу перехватил премьер-министр, который своим знаменитым автопробегом нанес удар по бездорожью и разгильдяйству. Это была одна из самых удачных пиар-акций в поддержку модели российского автопрома, которая немедля принесла свои плоды, причем, анекдотические тоже: "Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины желтого цвета".

Осенью был отправлен в отставку мэр Москвы Юрий Лужков, который надолго останется в благодарной памяти российских юмористов: "Россия – страна неограниченных возможностей: даже простой пасечник может жениться на миллиардерше"; "В деле борьбы с пробками для мэра главное самому не вылететь, как пробка"; "Четыре кандидата и только один глава города… Смотрите шоу "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!

" и, наконец,  "Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей". Не успела страна обсудить падение последнего из "ельцинских могикан", как ее потрясли события в далекой краснодарской станице Кущевская. По этому поводу было даже переписано заново одно известное стихотворение: "Ищут пожарные, ищет милиция, и прокуроры, что из столицы. Ищут они и не знают пока, кто покровитель у банды Цапка… ".  

А в конце года, уже после того, как Россия была названа хозяйкой чемпионата мира по футболу-2018, на Манежную площадь вышли футбольные фанаты, возмущенные убийством своего товарища. Трудно сказать, чего реально они смогли достичь своим выступлением, но их неожиданная для властей демонстрация вошла в анналы анекдотов 2010 года: "В Москве началось восстание Спартака"; "В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной президент России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание ждет террористов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке"; "Самой неприятной неожиданностью для националистов, собравшихся на битву с врагами России, оказалось то, что после задержания их отвезли не в отделение милиции, а в военкомат". Любопытно, что последний анекдот воплотился в реальность, когда милиция начала свозить задержанных молодых людей в военкоматы, откуда многих из них призвали на военную службу в удаленные от столицы точки нашей великой Родины.

В самом конце года авторы анекдотов переключили свое внимание на завершение второго суда по делу руководителей ЮКОСа, а также на снежные заносы в российских городах, к ликвидации которых коммунальные службы по традиции оказались не готовы. В отношении того, почему оглашение приговора было перенесено на 12 дней, ими было высказано мнение: "Говорят, что судья Данилкин вначале пришел с оправдательным приговором, но его не пустили в здание суда". Возможно, судья услышал этот анекдот и сделал необходимые выводы, во всяком случае, 27 декабря он никаких вольностей себе уже не позволял. Что касается обилия снега на городских улицах, то в этом виновата, по мнению острословов, плохая служба оповещения: "Похоже, к призыву городских властей – не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом – прислушиваются только работники коммунальных служб".          

Если оценивать анекдотическую популярность разных социальных групп, то первое место уверенно занимают  отечественные бюрократы: "Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле, или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают". Совсем немного по "народной любви" отстают от них депутаты: "Если бы на выборах голосовали за то, кого из "слуг народа" посадить, то явка избирателей составила бы 100%", — и служащие правоохранительных органов: "Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться". Не утратили шансы на победу в общем зачете и работники российского автопрома: ""Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь", или "Говорят, на директора "Автоваза" хотели завести уголовное дело… Но и оно не завелось".

В индивидуальном конкурсе среди героев анекдотов по-прежнему не сдают своих позиций проверенные временем и вниманием народа персоны: " - Что будет, если прокричать в электрическую розетку: "Чубайс, выходи!"? - Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт"; "Что Лужков не украл, то Собянин запретит"; "После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал их загадывать" и "Ксения Собчак – это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина". Но главными мастерами анекдотического армрестлинга, как и прежде, остаются лидеры нашей страны. Анекдоты о них складывают на любой вкус и для любителей разных жанров.

Есть бытовые очерки их повседневных будней: "Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы - Президент". Есть скупые пометки их рабочего графика: "2009 г. - Разговор с Владимиром Владимировичем Путиным.  2010 г.- Разговор с Владимиром Владимировичем Путиным: продолжение. 2011 г.- Разговор с Владимиром Владимировичем Путиным: НАЧАЛО". Упоминаются опасности, которые они преодолевают: "На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо". Не забываются таланты, которыми они владеют, хотя порой от нас их  скрывают: "Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге: "Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как и управлять страной. Вам придется потерпеть"". Для любителей острых ощущений имеются даже фантастические версии отношений между ними, разработанные в традициях советских фантастов: "Первая межзвездная экспедиция возвращается на Землю, и российский космонавт слышит по радио: "В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым"". Или – по законам жанра их американских коллег: "Медведев - сын Путина и Кабаевой, пришедший из будущего, чтобы помешать Концу света. В 2012 году он вернется назад в будущее".

Если же говорить о картинах ближайшего будущего, то пока среди них доминирует тема борьбы с мздоимством с известным исходом: "С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией""; "Борьба с коррупцией достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает". А еще, в отличие от главы правительства, которого народ уважает, его правительству он не доверяет. Иначе бы не сочинял про него такие страшилки: " - Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить". Впрочем, для объективности, надо признать, что и в отношении себя наши люди придерживаются не самого лучшего мнения, считая, что "если русский решил ничего не делать, то его не остановить". Поэтому они и уповают на высшие силы, не забывая однако о том, что "всякая власть - от Бога, но в России все наоборот".

В заключение две новости – для Санта Клауса и для деда Мороза.

Первая – достоверная информация о том, что "ВикиЛикс собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей".

Вторая – попавшее к нам детское письмо такого содержания:

"Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
Верящий в тебя, Дима М.".

С Новым годом! С Новым счастьем! С Новым смехом!