Хрустальные ночи

        
   В поисках вдохновения

     Ледяной дождь упал в субботу на столицу, странная вещь - в течении нескольких минут дороги, деревья, все окружающие предметы покрылись корочкою льда, и, уподобившись прославленной корове на льду,  москвичи поползли по мостовым и тротуарам в поисках твердой почвы, не всем удалось добратся целыми и невредимыми до искомых островов стабильности.  Выйдя вечерком на улицу, я обнаружил, что привычная унылая  местность преобразилась, покрывшись зарослями хрустальных дерев.  Так вот она какая - хрустальная ночь!  Деревья и кустарники  обзавелись хрустальным прикидом, правда не все выдержали испытание  почётным нарядом, потеряв немало ветвей, обломившихся под тяжестью сверкающей кирасы, однако, как водится,  красота требует жертв, но и дело того стоило, подобного зрелища я ещё не видывал.   Испуганные городские власти призвали обитателей предместий, не имеющих коньков, не казать носа на улицу, дабы не получить по нему восставшей ледяной мостовой и уберечь руки - ноги для пользы государственной.   Люди  напугались и решили не выходить, улицы обезлюдели.   Хрустальный праздник тем временем закончился,  к понедельнику дороги более-менее очистили и народ московский побежал на работу, в большинстве своем так и не заметив чуда, случившегося в столице в выходные,  а ведь похоже к нам в гости забрела  Снежная королева, замороченная поисками наследника, ведь Кай, как известно всем малым карапузам, бросил горемычную на произвол зимы и деда Мороза.

     Маразм между тем крепчает, в поисках немедленного отчета о проделанной неподъемной работе по противодействию экстремистской деятельности, дав передохнуть ночку многострадальному оправданному было судом врагу существующего строя товарищу полковнику Квачкову, славные воины ФСБ, не мудрствуя лукаво, и приняв во внимание название организации, возглавляемой сим доблестным мужем, а называется она, ни много ни мало, как Ополчение имени Минина и Пожарского, решили пришить ему подготовку к перевороту посредством похода из Нижнего на Москву.  Согласно логике смутного мышления борцов за госбезопасность, отсюда напрашивается вывод  - в Кремле засели обманом заарканившие Рассею-матушку ляхи, коих сие ополчение и должно сковырнуть посредством стрел и арбалетов и прогнать обратно в Речь Посполиту, кстати наши правители туда зачастили последнее время, кланяются и угождают прежде нелюбимым панам, очевидимо в ФСБ что-то знают, но молчат. 

     Вчера заседали чиновные мужи в госсовете за здоровенным столом, ели-пили, разговоры говорили, обсуждали бояры-разумники национальный вопрос, толково качали головами, мудро  и преданно смотрели в рот начальству, в нужных местах скалились и соответственно моменту кустисто  хмурились  бровми, однако не присоветовали куда бежать, бо не в курсах, не ведают они куды податься, кому отдаться - тож у них проблема, и правители наши не знают теперича что делать, как нефть качать, да гири золотые пиливать знают, а как решать государственные проблемы -  не бельмеса, то мудрые государственные советчики посылают идти брататься с болельниками, истинно, если не можно разогнать бесноватую толпу,   надобно её возглавить,  спросит народ, иде национальный лидер,  куды подевался, а вот он - впереди толпы на трехколесном мотике,  то призывают пойти сразиться с кавказскими сабистами-дзюдоистами и побить их всех к аллаху, то велят погрозить пальцем по телевизору и суровым сердитым тоном поругаться на националистов (напрочь позабыв, что только вчера с ними хороводилися) и прочих общественных паразитов.  Эврика!  Хорошая мысля приходит опосля, а вернее опосля является на арену господин директор Бортников, и, отозвав дуумвират в сторонку,  вытягивает из рукава главный козырь с физиономией Квачкова   -  Мы взяли истинного арийца Квачкова, господа правительство, - докладает он , - посадив энтого зверя  под замок, мы, доблестная контора, (пожалуйте нам орденок в петличку),  одним выстрелом убиваем двух зайцев, во-первых потрафим Чубайсу, а во-вторых наши аналитики, почесав репу и сделав страшное лицо, признали и постановили, скрепив постанову сию печатью и удостоверив ея своими подписями, что вышепоименованный истинный ариец Квачков и виноват во всех бедах, а потому шовинистско-националистский угар без идеологической подпитки  рассосется сам собою,  всё успокоится, будет шито-крыто, чики-пики,  наденем чистые порты, отдышимся и пойдем по миру скупать олимпиады с чемпионаты, покамест нефть каплет из трубы и газ имеется в кладовке.  Кстати меня порадовало, что большое начальство вспомнило жегловский афоризм - вор должен сидеть в тюрьме!  Искренне жаль только, что вор нонешний столь крепко сидит в Кремле, что Квачкову с потешным ополчением ляха того выкурить не получится.

     Будьте здоровы, живите богато!