Посмеёмся 86.

В КоАп РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

- Потому что они не торопятся домой в конце рабочего дня.

- Ха, бабы ничего не умеют. Сейчас я тебе всё починю. Перезагружаться пробовала?

- Да.

- Ну тогда фиг его знает. Неси в сервис.

- За что?

- Первый раз, когда я ему показал табель с двойками. А второй, когда увидел, что это его старый табель.

- Какое емкое слово "просто".

- Подари мне отдых на Кубе.

- А куб из какого материала сделать?

- А почём у противозачаточные таблетки?

- Ну разные... 300, 600, 800 рублей

- Понятно, дайте пластырь.

У очереди случился неконтролируемый ржач. Аптекарша хохотала так, что чуть очки не спали. А я что? А я до сих пор в ту аптеку не захожу.

- Да что сами едим, то и ему даём.

- Это уплывающие вдаль возможности.

- Как красиво....

- Уфф... Кажется пронесло, - выдохнули три поросёнка.

- Что это ты читаешь ребёнку?

- "Красную Шапочку".

- А ведь если подумать: волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям?!

- Зятья, наверное...

- Мама, ну что ты на меня глазками ругаешься!

- Я за шоколадки не продаюсь!

- Чего он так со мной: ешь давай, держи ложку... Что я ему - рабыня?

- Как молитвы заканчиваются? - спрашивает он.

- Аминь.

- Правильно, аминь. А что это значит?

Находится один продвинутый мальчик:

- Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

- Сложная штука жизнь, да?

- А откуда я взялась?

- Тебя мама купила в магазине.

- А маму кто купил?

- Я.

- Лучше бы ты, бабуля, пряников купила...

- Что-то нос чешется.

- Выпить хочешь?

- Да нет, не хочу.

- Но надо, да? Помогает ведь, да?

-Это просто пришло SMS.

- Уф! - выдыхает она серьёзно. - Слава богу, а то я думала, это мне уже по работе звонят!

- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

- Нет. Не знаю.

- Потому что у неё муж козёл.

На детском лице ни тени улыбки. После недолгой паузы:

- Ну а она что хотела?

- Я сегодня умоюсь своими глазами!

- Ну поешь, пожалуйста!

- Я-то поем, а ты мне что?

- Сначала дело, потом аттракционы.

- Я попробовала и не полюбила...

- Давайте рыбу вырежем котику, - показывает на игрушки. - ножницами из бумаги.

Смотрит минут через 15: у Тани (4 года) куча мелко нарезанной бумаги.

- Это "Вискас", - комментирует дочь. Находчивая.

- Четыре метра.

- Рецепт самогона.

- У тебя, сын, ещё недостаточно опыта для этого!

- А когда же, по-твоему, у меня его хватит для этого?

- Когда ты начнёшь понимать, что жениться не стоит.

- Ну ладно, давай сюда свои котлеты.

- Честное слово, ну словно малые дети...

- Я-то смогла бы. Но мужчину жалко.

- С радостью, мама. Куда вас отправить?

- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копим.

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Но это договор ипотеки...

- Да!

- Дорогая,я дрессирую холодец.

- Когда ты найдёшь работу?

- Смотри, ты его напугала!

- Это не ваш ребёнок!

- Ладно соседки сплетничают! Так и вы туда же!

- А ты немецких женщин видел?

- Давайте вашу ёмкость.

- Вы с ней разговаривайте.

- А я к тебе приду.

- Сделаю за час в течение недели.

- Ну, в принципе так и было вчера на мальчишнике...

- Приходи ко мне вечером - пошалим!

Парень:

- А папа с мамой разрешит?

- Нет, с мамой, конечно, не разрешит.... Со мной будешь!

- Нет.

- Жаль.

- Я же сказала: нет!

- Понимаешь, для этого папочка помещает своё семечко в мамин животик.

- А ты его должна съесть?

- Только если мамочке нужны новые туфли.

- Я не....

- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?

- Ну, Володя так Володя.

- Разрешите с вами познакомиться!

Девушки встрепенулись:

- Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой:

- Иван...

Протягивает второй:

- Сергей...

- В смысле?!

- Преподаю ЖОЗ в старших классах.

обоих айболит зашил

он просто никогда не видел

шиншилл

- И это ты называешь "неудачник"?

совсем кончается заряд

так обязательно навстречу

бежит нудистка или лось

2. Россияне должны жить.

3. Россияне должны.

Закон принят с поправками в трех чтениях.

придёшь домой а там жена

и так уже подозревает

а ты ещё и суп не ешь

- Йес, ой вей.

но не с копьём не на коне

и не со знаменем а просто

сегодня я пришёл свиньёй

- Это же ты мне изменила.

- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

прекрасно там идут дела

а жаль хорошая бы рифма

была

кричал неправда ерунда

но вырывались лишь концовки

да да

С которым видел ты весь мир?

- Я называл его обычно

Мессир

В ОКах нашёл сегодня.

Комментарий удален модератором