Анекдот 443

· Как из маминой, из спальни Кривоногий и хромой Вышел  папа.

Я такой же! Генофонд у нас плохой.

· Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот

· Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

· Если человек разговаривает с Богом - это религия, если бог разговаривает с человеком - это шизофрения!

· Удобство – это когда есть телефон.

Изобилие - когда два.

Роскошь – когда три...

Блаженство - когда ни одного!!!

· Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

· Кто розу нежную любви привил
К порезам сердца, - не напрасно жил!
И тот, кто сердцем чутко слушал бога,
И тот, кто хмель земной услады пил!

                                             Омар Хайям

· - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде ?
- Партизаны там. . .

·Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
· Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить !".
·90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
· Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
· Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин! 
· А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое:  простыня, наволочка , пододеяльник

· - Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

· Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.

· - Абрам, вы, случайно , не шахтер?
 - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
· - На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,
что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

· Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

· Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

· Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,  учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением·

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.

· Жена мужа пилит.- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

· Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

· Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

· Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

· Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...Смотрит в зеркало...... и говорит:

- Все писец, на работу идти некому......

· Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

· Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.

· Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!

· - А как Вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично - роза в банке....

· Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

· У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.

· Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемемешайте. разложите на полу.  Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось  - пасьянс сошёлся!

· Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов 

· Законы еврейской физики

1-й закон критической массы

Масса евреев производит массу критики.

2-й закон критической массы

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы

Масса денег в чужом кармане всегда является критической.

Закон неравномерного движения

Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только когда его уже несут.

Закон Максвелла

Тело при падении в воду производит большой международный резонанс.

Закон Гука

Всякое тело, находящееся у власти, непременно гукнется вниз.

Закон Кулона

Или украдут, или потеряется.

3-й закон Архимедика

Тело, погруженное в воду, мокнет.

2-й закон Архимедика

Тело, не погружаемое в воду,  пахнет.

2-й закон еврейского тяготения

Вес определяется положением.

Абсолютный нуль

Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени.

Постоянная тяготения - доллар.

Закон вынужденных колебаний

Колебания становятся  вынужденными, если оба варианта хреновые.

Закон жизни

Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, там  немедленно появляются лишние люди.

Обратное неверно.

· Объявления

Если тебе18-20 лет - буду тебе любимой бабушкой, если 40 -ласковой мамой, если 60 - верною женою, а если 80 - то проказницей-дочкой. Тел. 904-80-239480.

Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?

Тел. 029-

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам - тепла и ласки!!!

Тел. 8302-

Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в  холке. Тел. 904-80-2

Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок? Тел. 790-456-711.

Создам семью с хорошей женщиной, буду ее бить по пьянке и гонять по подъезду на зависть всем. Милые женщины, не упустите свое счастье! Tел. 012-380-3488.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!Тел. 30-1239-239.

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756.

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. 404-809-234890.

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы!  Такая уже есть!

Тел. 2494580-903802379.

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.  Тел. 38-979474974.

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!

Тел. 49-359-3459-589.

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. 203-80-238-082.

Все мужики - кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут!

· У Вас найдется что-нибудь перекусить?

- Кусок медного провода вас устроит?

·  - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

· - Сколько стоит эта шубка?

- 5000.

- А за красивые глаза 500 сбросите?

- Ну ладно, выковыривай.

· - Здравствуйте, больной, как там наша нога?

- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

· - Чем отличается педофил от педагога?

- Педофил очень любит детей.

· Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

· - Барменша, мне бутылку виски.

- С собой?

- Нет, без вас.

· - Жора! Возьми меня!

- С собой?

- Нет, сейчас!

· - Мужик, самогон варишь?

Зачем? пью!

· - Какая разница между одним рублем и одним долларом?

- Один доллар. 

· - Какой самый лучший выход из российского кризиса?

- Шереметьево-2

· Медицинские анекдоты

Больной пpиходит к вpачy:

- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.

- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

· Объявление:

"Хороший хирург поможет плохому танцору"

· Больной аппендицитом перед операцией:

- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

- Сможете.

- Честно смогу?

- Сможете, сможете.

- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

· В приемный покой заходит хирург:

- Ну что у нас на сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

· Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:

- Поздравляю у вас мальчик!

Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:

- Поздравляю у вас еще и девочка!!

И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет:

- Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!