Мысли, и даже неплохие

 

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
 
Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
 
-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: <<Выбирай себе жену>>.
 
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: <<На пирамиды не влезать!>>. Ниже от руки приписано: <<Сфинксов не кормить!>>
 
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
 
-- Папа, что такое опера?
-- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов вечера, а когда через три часа ты смотришь на часы, они показывают 19:20.
 
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
 
-- Мама, ты сколько лет замужем?
-- Да вот уже 10 лет.
-- А сколько ещё осталось?
 
- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
 
Сложнее всего отвечать именно на простые вопросы.
 
Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.
 
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у Вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому голову не мыл...
 
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения.
 
Новое славянское имя - Всехнаспослав.
 
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
 
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".
 
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
 
Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.
 
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
 
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
 
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
 
Есть такая профессия -- сидеть на работе.
 
Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!
Все зубы мудрости вылезли, выросли, прижились. Было больно, я страдал, мучился, терпел и на что-то надеялся. А ожидаемых результатов - ноль! Опять обманули? Требую переименовать или перенести!
 
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
 
И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера....И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...
 
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
 
Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Васек, гляди, как я умею!"
 
- Как будет по-украински "моргать"? - Бачити интервалами.
 
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
 
Судья спрашивает подсудимого:
-- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
-- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
 
Кто всегда молчит, обычно бывает прав.
 
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало..
 
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
 
Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...
 
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
 
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...
 
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
 
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.
 
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
 
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос:"Что подарить?" отвечает: - Давай деньгами.
 
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.