ПОСМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ 2

---------------УМНЫЕ МЫСЛИ-----------

- Калькулятор подсчёта количества выпивки для вас индивидуально. 

Экономьте электроэнергию! Выключайте NumLock!..

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. 

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. 

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идёт налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит". 

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. 

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. 

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... 

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.. 

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... 

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка) 

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... 

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол. 

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает. 

Причем тут расизм, черномазая гнида? 

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься. 

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее". 

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши. 

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит. 

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он Тебя застает. 

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. © Аль Капоне. 

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит. 

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. 

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?". 

- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? 

Ведь можем, когда не надо! 

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа) 

Не спрашивай по ком гудит трансформатор... это глупый вопрос, он гудит сам по себе... 

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения. 

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг." 

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать. 

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. 

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору. 

Слабый пол, а сколько сил отнимает! 

Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник! 

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. 

Осень этим летом удалась на славу... 

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем... 

Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем. 

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул! 

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

- Живой уголок... 

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам: - Ребяты, кто-нить умеет молится?

Один матрос: - Я умею, капитан!

- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает! 

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.

Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел!

Ребенок (мрачно): - Кто бабушку убил, тот и пришел... 

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу: - Не могли бы вы взвесить?.. Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток: - Два пятьсот, без костей! 

Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!

- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!" 

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.

- Что случилось?

- Слон умер

- Скорбят?

- Жрут 

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы" 

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство 

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит: - Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...

Зэки: - Ура!

Надзиратель: - Вот этой палкой! 

-Мама, а я сегодня видел бабушку.

-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице 

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"...

Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу: - Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да не…, помощь не нужна, я в парикмахерской.

Проверяют снабженца на таможне: - Откройте чемодан... Ничего... Ничего?.... Ничего!

- Так, с вас пошлина за издевательство над таможней.

Рухнула только что возведенная новостройка. Прораб собрал рабочих и прорабатывает: - Ну говорил же я вам : пока обои не наклеите - леса не убирайте!

Реальная история. Звонок на фирму... Секретарша (молодая девушка) берет трубку, клиент начинает объяснять,что он хочет. Она его тем временем переводит на телефон менеджера (молодого человека), когда тот поднимает трубку (то бишь нажимает СП-фон), клиент в это время спрашивает: "Девушка, а я вот что еще хотел спросить!", - на что менеджер грубым мужским голосом отвечает: "А я, собственно, уже не девушка!"

(Немая сцена)

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

- Hи в коем случае! Сидите и работайте! 

- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Подходит менеджер после тяжелой вчерашней презентации утром к зеркалу, смотрится в него и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

.

Большинство хотят жить как меньшинство.

Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть..."

Перечитывал LOG-файл. Много думал. Но не понял.

Ценный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Новые сообщения в Windows XP: 

Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way.

Ваш жесткий диск был просканирован и все ворованное программное обеспечение было удалено. Полиция в пути.