Как это было

Вариант 1.

- Алло, Боря, привет!

- Здравствуйте, Борис Абрамович!

- Слушай, тут я пообщался… мне звонил один наш общий знакомый… в общем, Боря, недовольны тобой!

- Да я как раз хотел…

- Твой цирк с этой бабкой – божьим одуванчиком и козлИной этой бородатой уже никого не торкает, Боря… и даже не смешит!

- Борис Абрамович, есть вариант…

- Так что ты подумай там, как ты дальше будешь – народ на вашу кодлу уже не ведётся – журналистов и то больше собирается!

- Так я же и предлагаю…

- Может ты мало платишь? Ты вообще куда деньги деваешь? Тебе их разве для этого передают? Ты по сколько за митинг платишь? По 200?

- Да, но тут такая идея…

- Так плати по 500! Ты же знаешь – тут тебе сколько угодно напечатают! А будет ещё больше, если ты «дома» проблемы решишь! Понимаешь? И независимую нижегородскую республику тебе отдадут, как и обещали – ты же знаешь, «мы, г`усские, не обманываем д`уг д`уга»! (смеётся)

- да-да (смеётся)

- Так чего ты там про вариант говорил? Про идею свою?

- Так я ж и говорю, Борис Абрамович! Демократия эта ваша долбанная здесь уже не прокатывает! Уже народ пресытился либерализмом! Здесь нас знаете как называют?

- Как?

- Либерасты?

- Как-как!?

- Ли-бе-рас-ты, Борис Абрамович!

- Это смесь пидора с либералом что ли?

- Ну да…

- (долго хохочет)

- Только с такой кликухой народ уже не соберёшь, как в 90-ые…

- Да-а, я бы не пошёл ни 31-го ни даже 1-го апреля! (смеётся)

- Вот и эти козлы не хотят – ни за 200 ни за 500!

- Так какой у тебя вариант есть? В чём идея?

- А идея у меня беспроигрышная для многонациональной России, Борис Абрамович!

- Бей жидов – спасай Россию? (смеётся) Так на неё уже никто не купится!

- Зачем, есть более популярная в народе идея – кавказцы заполонили Россию!

- Что – сильно популярная?

- Потенциально – очень! Особенно если правильно её народу преподнести…

- Да – на блюдечке с голубой каёмочкой! (смеётся)

- С красной, Борис Абрамович! Я бы даже сказал – с кровавой!

- (перестаёт смеятся) А вот это – хорошо, Боря, это мне нравится! А то тут многие решили уже, что ты совсем того… (спохватывется) но я так не думаю! Вот этим вариантом и займись! (кладёт трубку).

 

Вариант 2.

 

- Здравствуйте, Анатолий Borisovich!

- Здравствуйте, господин…

- (перебивая) давайте без имён! Вы знаете, что Вы давно под колпаком и Ваше «Rosnano» скоро перестанет быть государственной corporation!

- Да, но надеюсь, что моё кресло в совете J.P.Morgan Chase & Co по-прежнему ждёт меня?

- Кхм-кхм… (торопливо) да-да, конечно! Мы никогда не обманываем надежд наших лучших друзей!

- Внимательно слушаю.

- Видите ли, Анатолий, в последнее время популярность ваших… бывших коллег значительно снизилась.

- Да, я собирался в ближайшее время поговорить с Борисом Ефимовичем…

- с Бэ-Ефом уже пообщался один наш общий знакомый. Идея Бэ-Ефа нам понравилась, но нужно усилит контроль над её реализацией, а то завалит также, как и все предыдущие проекты даже in Ukraine (в Украине – прим.авт.)…

- (перебивая) В России Украина стоит на особом месте – её никто не считает чужой до сих пор, поэтому про неё даже говорят по-особенному – НА Украине.

- Спасибо, учту! Так вот, проконтролируйте Бэ-Ефа, тем более, что Вы итак не страдаете от избытка деятельности «Rosnano», а в скором времени…

- (перебивая) давайте не отвлекаться от сути!

- (ухмыляясь) хорошо. Но помимо этого я хотел бы попросить Вас помочь людям Ахмеда.

- А Ахмед сам не может организовать своих людей?

- После того, как Ахмед уехал из «дома» к нам, прошло много времени – с кем-то связь потерялась, кто-то ушёл к Рамзану…

- (перебивая) Закон гор – кто сильнее – тот и прав!

- Давайте не отвлекаться от сути!

- (ухмыляясь) Внимательно слушаю.

- Людям Ахмеда нужно помочь с машинами.

- Они итак у него все на машинах – шахид-такси называются! (ухмыляется)

- Нужно, чтобы это были большие приметные машины с броскими номерами из кавказского региона.

- Да-а, совсем Ахмед связи, видать, потерял! Хорошо, помогу. Но прошу компенсировать в двойном размере!

- Деньги будут переведены на Ваш счёт.

- Договорились! (Кладёт трубку) – Я Вам покажу, как надо мной посмеиваться! Совсем Лондон оборзел! (Звонит своему помощнику) Купи на следующей неделе пару-тройку крутых английских Рейндж-Ровера с глухой тонировкой!

 

Вариант 3.

 

- Здравствуйте, Ахмед Khalidovich!

- А-а-а, здравствуй, дорогой, здравствуй, брат!

- Кхм-кхм… (морщится) Ахмед, мы Вам создали все условия, в Польшу поездку устроили..

- Да-да, спасибо, друг! В Польше понравилось – такие там полячки молодые, горячие!

- Польки…

- Ай – польки-шмольки – какая разница!

- Разницу почувствуете, когда Польшу обработаете и мы Вас на Германию перебросим!

- Конечно, дорогой, конечно – полек, обработаем, германок…

- Немок…

- Да – немок-щелок! (смеётся)

- (брезгливо морщится)

- В общем – всё хорошо, спасибо, брат! И дом вы мне дали большой – с встроенным пылесосом – я тут шланг в одной комнате в стену втыкаю, и в другой комнате – ну всё тут у вас для людей, да?

- Да, вот только Ваши люди «дома» уже устали от Ваших сказок про дом и пылесос с длинным шлангом. Знаете, как Ваши sootechestvenniki о Вас и Вашем пылесосе говорят?

- Как говорят?

- Пусть Ахмед возьмет длинный шланг от своего пылесоса и сам у себя отсосёт!

- Ай, кто так сказал? Прирежу как барана!

- (ухмыляется) Неважно, кто сказал, все уже говорят…

- …как собаку прирежу!

- Успокойтесь, Ахмед я не об этом сейчас!

- …прирежу всех!

- У Вас верные люди ещё остались «дома»?

- … своими руками прирежу!

- Повторяю: надёжные люди у Вас есть ещё?

- Ну в Чечне уже совсем почти никого – там же Рамзан после того, как я по Вашей просьбе его отца…

- (торопливо прерывая) знаю-знаю, а в южной России? В Москве?

- Там диаспора сильная – они с властью дружат. Но там много людей, которые от Рамзана прячутся – у России юг большой – больше, чем вся Ваша Большая Британия!

- Великая…

- Да уж… (ухмыляется). А что нужно сделать?

- Это уже другой разговор! Нужно, чтобы Ваши люди обратили на себя внимание, как на кавказцев!

- Что значит обратили? Что им - сплясать что ли?

- Хорошая идея – пусть спляшут! Прямо на центральной площади! У Вас есть национальный танец?

- Да, лезгинка…

- Вот пусть лезгинку и танцуют! К девушкам пусть пристают.

- Так на юге же казаки…

- (ухмыляясь) Вот и хорошо, что казаки! А в Москве?

- В Москве казаков нет!

- А кто есть? Нацисты есть?

- Да были там эти… бритоголовые, но их и не найдешь уже. РНЕ давно уже нет…

- Ну панки какие-нибудь…

- Да какие там панки-шманки! Нет никого давно! Хотя…

- Что «хотя»?

- Фанаты есть футбольные! Даже в Грозный не боятся приезжать!

- Вот-вот – то, что надо! Пусть Ваши люди «случайно» застрелят какого-нибудь фаната! Из их руководителей. И РНЕ пусть Ваши люди возродят!

- Как же выходец с Кавказа русскую национальную партию возродит?

- А как люди узнали что она вообще существует?

- Ну листовки они расклеивали, свастику рисовали, лозунги всякие краской…

- Вот и нарисуйте по всей glubinke какие-нибудь националистические лозунги: «Только русская Россия»…

- (перебивая) «Россия – только для русских!»

- … да-да – и подпись – РНЕ! И побольше обращайте на себя внимание – пусть все видят, что кругом – одни кавказцы!

- Так все наши ездят на машинах с тонированными окнами!

- А номера какие?

- Три семёрки! Ну три пятёрки – в крайнем случае!

- (ухмыляясь) Регион какой?

- Ну в Москве – московский регион, наверное…

- Так пусть будет чеченский!

- Чеченский сейчас не получится – я же говорил, что после того, как я отца Рамзана…

- (торопливо перебивая) понятно, а какой получится – кто там, рядом с Чечнёй?

- Ингушский, наверное, получится…

- Отлично – пусть будет ингушский! Так что в ближайшее время пусть Ваши люди этим займутся! А пока можете взять пылесос и отсосать!

- Что?

- То есть… как это по-русски… пы-ле-со-сить! (улыбается)

- А-а… хорошо… (в задумчивости кладёт трубку).

 

А Вы как думаете – какой вариант был использован?