keep smiling please
Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому
ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский
бурундук.
Но сука не хочет.
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.> - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся.
Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. .
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже
четыре недели.
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Доктор,я занимаюсь - сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или
хорошо?
- Это вранье.
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную
заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками,
с новеньким портфельчиком...
Девочка: - Всё, пи...eц - детство кончилось...
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Боюсь,
доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное
закапывают...
Mогу нахамить, заранее извиняюсь ...
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться ....
Жизнь, как туалетная бумага - кажется, что длинная, а тратим на всякое
говно...Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
Судья поворачивается к переводчику:
- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?
**********
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью).
Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя — это Вася, сын Пети Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
И собсно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам — Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный «Задорнов» себе под нос — «Б%я, Мичурин отдыхает…»
Русская половина ржала, как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он теперь пытается выяснить — что это такое...
*************
-- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
-- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, кото-
рый повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который
гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
******Американский и русский директора заводов встретились...
Русский и говорит американцу:
"Вот у нас настоящее равенство!
у меня на заводе 10% руководящих работников - евреи!
А вот у вас - какой % негров в руководстве?"
Американец вытаращил глаза, и отвечает:
"Понятия не имею... а зачем их считать?"
*********
-Можно ли построить в Израиле коммунизм?
-Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
***************
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
***********
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски"- говорит Рабинович. Все переглядываются - "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному.. А по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер, и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"
********
Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.
**********
Одесская школа. Учительница говорит классу:
- Хейфец, Фишбейн и Иванов по матери завтра в школу не приходите. К нам приедет арабская делегация.
Комментарии