Улыбкой задавим все вирусы...13.07...

• • •

Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
— А это что?
— Материнская плата.
Сын, минуту помолчав:
— И чья же матерь за это все платит?

• • •

— Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
— Продать компьютер.

• • •

— Пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
— А волшебное слово?
— Вот, блин, и тут паролей понаставили.

• • •

— Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов?
— Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс «Косынку» и «Сапера». Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple — шахматы.

• • •

— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

• • •

— Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
— И что же ты увидел?
— Сон о том, что вижу сон.
— Ясно, бесконечная рекурсия.

• • •

— А ты что все каникулы делал?
— Ну как? Тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.
— Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы — целыми днями у компьютеров своих сидите!
Сергей, в сторону:
— Орков там всяких мочил.

• • •

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девочками!

• • •

С молодежного интернетовского форума:
— Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!

 ***

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

• • •

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

• • •

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

• • •

— Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли?
— По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
— А я вообще не могу его запустить.

• • •

— Ты знаешь, что такое «Ептег»?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.

• • •

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

• • •

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 — нормальное,
1 — plug & play,
2 — drag & drop.

• • •

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну ответь мне — зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

• • •

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

• • •

Сейчас посмотрел на клавишу «Q» на клавиатуре. Очень интересная клавиша! Всего на ней две буквы, а какой смысл!