Посмеемся вместе

-----------------ГЛУБОКИЕ МЫСЛИ----------

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

- Милая, мне тебя очень не хватает...

- Для полного счастья или для ровного счета?

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Муж - пилот лайнера - всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о
приезде, но как - то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит:
жена спит на груди у любовника. Он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через полчаса приходит. Все убрано, чисто, обед готов, все как полагается, и он про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.

Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.

Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра!".

СССР. 50-е годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял,

покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:

- На, поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:

- Алло

- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл*ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Некоторые люди, на деньги которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Приходит женщина к психологу:

- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб...

А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в

постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну что же, приступим. Курите?

- Не совсем...

- Не совсем? Как это?

- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

- Не совсем...

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.