Анекдоты для Вас

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!

Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут.

И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

 Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

 Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.

 Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.

 Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

- Какой у вас прожиточный минимум?

- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!

- Да просто у меня Интернет не работал!

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.

Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час.

Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания.

Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как?

- Xуi пинаю....

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.

Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.

Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!

- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

ссылка